. 甲问乙：“问你一个问题，有人中大奖了，打一首歌名！”  乙：“恭喜发财？”  甲：“不对！再想想！”  乙：“财神到？”  甲：“也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！”

同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼**孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟

. 我有钱了我就要买一辆公交车，停到公交车站，看到乘客水一样的涌来，我豪迈的说，这是私家车，不载客，我就是开来炫耀炫耀

. 去年暑假帮表弟补习，他小我三岁。本人，女。给他讲了半天，很多他还是不懂。姐绝望。遂曰：「算了，我给你讲点基础性知识吧。」老妈正好进来，看了我一眼，一言不发… 饭后，帮妈收拾碗筷，她一脸不快地说：「你以后不要给他讲黄 色的东西…」 我：…．．

某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开!”

. 你在路上看妹纸，妹纸也在路上看你，妹纸装饰了你的梦，你瞎了别人的眼睛。。。

一天我同学走在大街上，迎面走来两个大学生MM要问路，上来一句“叔叔……”  我同学果断双手抱拳，回了一句“嫂嫂，什么事？” 

美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”  同伴傻眼，说：“啊，不是你带着的吗……”

1639楼. “大家都说我看起来只有80多斤，但是其实我有112斤，我到底重在哪里了！” “口味。”

. 一家饭馆有很多苍蝇飞来飞去，一食客实在无法忍受，拿起蝇拍不停地打，苍蝇的数量终于减少了，他松口气说：这群吃屎的居然敢跟我抢饭吃，打死活该。

小外甥闹着要姥姥讲故事才睡觉。妈：从前有个人挎着麻篮去买菜...外甥：不行，我要听奥特曼。妈淡定：从前奥特曼挎着篮去买菜...外甥大闹：不行，我要听奥特曼和怪兽打架！妈：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的怪兽打起来了...然后外甥听了奥特曼和怪兽为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了。

. 一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸问：你怎么了？ 小蜈蚣说：我说了怕你受不了。 爸爸：你说吧，我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：六一了我想买名牌运动鞋。。。

感冒了  普通青年会拿着纸巾说：擦擦鼻子吧。  文艺青年会说：秋意黯然，害得你身体不适，就让纸巾送去我对你的挂念…  二逼青年会说：哈哈！鼻涕泡儿真好玩！

休息休息