你怎么不再和泰德下棋了呢？”妻子问丈夫。
　　“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，输了棋就要骂人的人下棋吗？”
　　“噢，当然不愿意。”妻子明白了。
　　“他也不愿意和这样的人下。”丈夫说。

一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶,没来得及喝就上课了,他当时也不知怎么想的,就顺手放进自己戴的帽子里了,他上课还不怎么老实,体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌,顿时酸奶顺脑袋横流,那场面．．．老师当时吓得手都哆嗦

大家看的开心就顶顶

. 有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。 店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！” 小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。 留下店主一脸茫然……

人民大学有位周老师，传说其发生过一件事情 周老师上课爱讲黄段子，听的一些女生面红耳赤，其中有几位女生课下商量，如果周老师下次上课再讲黄段子，这几位女生立即出教室，不再听其讲课。 这日，周老师上课，课中讲到，据说西方某国男子的**长达二十到三十公分。这几位女生一听到此处，一同站起来向教室门口走去（教室门口在讲台旁边）。当这几位女生走到讲台旁时，周老师对她们说：你们着什么急呀，去那儿的飞机票，明天才有呢。

妻子：“如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻过来。”
丈夫：“这是为什么？”
妻子：“挂历上的女人太性感了，我担心孩子闹着要吃奶。

老婆欲望冷淡，丈夫很郁闷。有一天，他路过成人用品商店，看到里面有很多口服催情液，非常高兴。因为搞不清楚哪一种效果好，所以每种都买了一瓶，然后拿回家给老婆喝。
老婆喝了一瓶，说没有感觉。
喝了第二瓶，还是没有感觉。
然后喝第三瓶……
喝完最后一瓶，丈夫问：“怎么样？”老婆想了想说：“好象有感觉了！”
丈夫大喜，问：“什么感觉！”
老婆：“尿涨……”

婚礼上，牧师对新娘父亲说：“把女儿交给新郎时，最好给他句忠告！” 可是，新娘父亲却不知道应该说什么好。 当他把女儿交给新郎时，随口说道：“货已出手，概不退换。

男子带女友逛商场，女友看中了一支口红。
男子嫌贵，说道：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”
女友大为不满，骂道：“我他妈幸好没让你给我买衣服，要不然你一定说我裸着更好看，那叫人体美？！”

. 阿美是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作。 老板承诺说月薪有八千，还是税后。大家都为她开心！ 发第一个月工资后，阿美请同学吃饭。 喝酒正酣时，阿美突然内牛满面：“八千，睡后……”

. 将军和副官准备退伍了，将军对副官说：“干脆来我家当管家吧！”
副官：“是！将军！”
将军：“明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床！”
副官：“是！将军！”
第二天六点，副官准时来到将军卧室。
副官：“将军！您该起床了！”将军很满意，感觉找回了部队感觉。
将军刚要夸奖副官，只见副官掀开被子，在将军夫人屁股上拍了一下！
副官边拍边喊道：“小妞！天亮了，你该回家了！”

. 大学时通宵打麻将，大家都知道的，这时候没烟抽是相当的痛苦。 
话说上半夜一哥们就抽完了他那半包，把烟壳捏瘪，扔在地上。 
到下半夜了，所有人都没烟了，一个个哈欠连天，就像犯了大烟瘾一样 
这哥们突然从地上拾起瘪烟盒，展开，从中抠出一支烟了，叼上，然后将烟盒捏成一团扔地上，所有人都恍然大悟又无比纠结的看着他 
不久，这哥们又拾起那团烟盒，居然又抠出了一支烟。。。烟盒仍然是顺手一捏扔地上 
另一哥们以迅雷不及掩耳盗铃之势扑向那烟盒，激动的展开烟盒，抚平，然后发现是个空烟盒，被嘲笑了好久

有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练外功，然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹，他爹就问他，说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看——他爹不见了

. 当我有了小孩后…我会让他们看电影2012，然后告诉他们：“老子经历了那场灾难，很牛逼的活了下来！”