这些是冰箱姐里面的笑话！....

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有一天，一位其貌不扬的男士，带着一位十分艳丽的OL，来到Causeway Bay一家LV店。他为OL选了一价值6万5(元)的LV handbag。 　　 　　 付款时，男士掏出支票本，十分潇洒地签了一张支票。店员有些为难，因为这对夫妇是第一次来店购物。 　　 　　 男士看穿了店员的心思，十分冷静地对店员说： "我感觉到，您担心这是一张是空头支票，对吗？今天是周六，银行关门。我建议您把支票和handbag都留下。等到星期一支票兑现之后，再请你们把 handbag 送到这位小姐的府上。您看这样行不行？" 　　 　　 店员放了下心来，欣然地接受了这个建议，并且大方的承诺，递送handbag的费用由该店承担，他本人将会亲自把这件事情给办妥。　　 　　 星期一，店员拿着支票去银行入账，支票果真是张空头支票！愤怒的店员打电话给那位顾客，客户对他说： "这没有什么要紧啊！你和我都没有损失。上星期六的晚上我已经同那个女孩上床了！哦，多谢您的合作。 （男人猛还是女人2？困惑啊）

人类学家说：**插得浅可以生个政治家；插一半剩一半则生老板；插到底就只能生工人农民了。 一对新婚夫妇在洞房里郑重宣誓：我们一定要生个政治家！刚开始做时，夫浅入浅出，妻渐觉不过瘾，就说：亲爱的，生老板算了！ 夫早有此意，大喜，纵深挺进！ 高潮时妻大叫：顾不得了，生工人农民也行！ 丈夫就等这句话了，鼓足干劲一插到底，尽兴而出！ 事毕，妻子感慨道：我终于明白世界上为什么大多数人都是工人农民了！ 

. 甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。 某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：“天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？”

军队在进行军事演习,不小心,一个炸弹落到了居民宅. 大家手忙脚地救人. 在废墟中找到一老头.可那老头被救后却狂笑不止.大家以为他受到了惊吓,急忙把他送到了医院. 医生检查后说没受伤. 众人大惊. 老头:哈哈哈,我坐到马桶上才放了一个屁,房子就倒了........

. 有一天在宿舍闲着无聊，一哥们问另一哥们“喂，兄弟，你是愿意和一个恐龙级的处女上床？还是愿意和一个漂亮但是和N多男人有过关系的美女但非处女上床呢？”那哥们回答：“你是愿意一个人吃屎？还是愿意跟N多人分享一块甜美的蛋糕呢？”

. 如果一对男女在一起想大便时说“我去一下洗手间”，那他俩刚开始恋爱；说“我去上厕所”，他们热恋了；说“我去大便”，他们同居了；说“我去拉屎”，他们结婚了。。

. 一位顾客到理发店理发。
顾客：理一次发多少钱？
理发师：10元。
顾客：这么贵！你看，我是一个快要秃顶的人。
理发师看了一下道：3元是理发的，另外7元是找头发的。

. 今天女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“好想你啦，给我发张照片吧。” 女朋友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜，答：“脱了照。” 晚上（就在刚刚），我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照……

. 今天，我去一个地方旅游，老板用招牌菜（童子尿煮鸡蛋）招待我，我聪明的委婉推托说从小就不吃蛋，结果老板热情的说：那你喝汤吧！

特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶！

不错 继续

公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五元没人踩。”