. 朋友养了只荷兰猪，有一天给小家伙清理笼子的时候被咬了一口，我说这玩意有细菌，你赶快去打狂犬疫苗吧，狂犬病会死人的。。。他就真的去了，结果第二天。。。猪死了。

. 蚯蚓爱上了蛆，请蚂蟥去提亲。蚂蟥回来后告诉蚯蚓：“人家姑娘长大了还得飞天哩，怎么会看得上你这个天天啃泥巴的土老帽？你还是死了这条心吧!” 蚯蚓恼了，骂道：“看不起我啃泥巴，她还不是天天吃屎!” 

昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说：”外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪。。”还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。。那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多。。”然后嘣一声就倒地了。。。。

日 本A V nv是否成功的唯一标准是：“是否得到中 国 广 大网 民的认可。”

日 本A V nv是否成功的唯一标准是：“是否得到中 国 广 大网 民的认可。”

小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”  这么一说，小女孩果然不哭了，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了？

. 所谓十年河东，十年河西，就是网民几年前还在吼“不顶不是中国人”，现在在吼“不顶下辈子还是中国人”

刚才外出办事回单位，看到一女同事带几个月的孩子。  于是想过去逗逗，看到孩子正好在吃奶。  本来想夸“好白的孩子啊！”  一张嘴就成了“好白的**啊！”

. 孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗？  爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。

. 精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。  问乙说:“你看我最近完成的这本小说怎么样？”  乙看了看回答:“不错不错。不过，就是人物多了点儿”。 

沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？说真的哎就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：“你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你！”切，神通广大个屁啊他！哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠把天庭环卫的都喊来了。 

. 师傅——，俺回来了！被八戒这呆子说中了，沙师弟果然好生的闷骚！丫没去化缘，去网吧了。我变飞虫溜进去时他正在论坛发帖呢！什么《粗犷帅哥游车迟国，巨多PP，请轻砸》…… 

高中一同学，暗恋同班一女生。那天去店里各个颜色的T袖都买件…割了吧……然后买通那女孩的室友，让每天都先告诉女孩穿什么衣服。为的就是到班上有人会说瞧他们穿的情侣装哎…一直默默的感受这点小幸福…直到有一天，那女孩给他发：今天我穿蓝色的连衣裙

混迹淘宝好多年，没遇到奸商…………哥哥你大胆滴往前走……前几天买了个电吹风不好用，给了中评，后来卖家就天天电话短信骚扰，终于有一天，我收到了店家免费送的一把闪亮的水果刀！！！