. 同学是他爸妈的老来子。他上高中时，他的爸妈都已经退休了，他的生活费都是他强大的哥哥给的。  高一的时候填学生家庭了解表，父一栏，母一栏。他很诚实的写了无工作，无收入。后来他就有了400块钱每月的上网补助了。后来的后来，他在网吧被抓，让叫家长。他哥开着奔驰就来了。学校门卫都不拦，他活生生的被挠了一顿……  然后高二的时候，他爸爸的职业填的钓鱼，妈妈的职业填的织毛衣…

. 某日，男友要xxoo,我突起便意，就大了一下回来继续。事毕，我趴在床上休息，他去厕所清洁，回来后咬了一下我的屁股，随后扒开我的屁股（以表亲密，你们懂的），结果．．．．．．．．．．．．．一小条纸巾还粘在我的菊花上，刚才擦屁股的时候残留的．．．被扒开后还随风飘扬．．．．．我趴在床上凌乱了．这件事，他笑了我三年鸟。。。希望我们的感情一如既往～ 

安静的阅卷场上突然有位老师拿起一份卷子对众人说“诸位轻松一下，来个脑筋急转弯。这份卷子上写的是‘出题的是我儿，监考的是我孙。’请大家猜后面阅卷的应该是什么？” 众人一听来了兴趣，有的说是曾孙，有的说是笨蛋，答案五花八门。 最后公布答案“阅卷的爷爷啊，请你一定要手下留情

我国火车专用对联：  上联：啤酒饮料矿泉水；  下联：花生瓜子八宝粥；  横批：让一下，让一下啊

昨晚上在广州火车站，见一非洲黑美人买火车票。  看来这丫头英语汉语都不行。  只见她比划：“呜轰隆轰隆轰隆NO！呜，轰、隆、轰、隆YES！”  售票员立即明白，不要动车而要慢车。

. 刚才滴珍视明，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。吓疯了，大吼大叫。完了买着假药了，我瞎了！刹那间往事涌上我心头老爸点着蜡冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪（是滴眼液！是滴眼液啊！）骂道：越长越倒回去了！停个电看把你给吓的！

. 我们老师是个颇有姿色的女人，有一次穿了个裙子来上课，裙子开口很大，刚到膝盖，没穿袜子！所以大家都很精神的听课。我往过道一瞥，发现有很多水，我前面那同学神秘地说：“一会有好戏看喽！”我还在迷惑中，老师从我旁边经过，我一看水。。。反光啊！！！有倒影啊！！！很清楚啊！！！蓝色的啊！！！

. 我一初中同学，女，肤黑，发短，好男装！猛一看是个男孩，仔细一看还是像男孩！一天，她跟班里男同学午休时在走廊大声喧哗打闹，被年纪主任撞上，于是年纪主任果断罚他们扫厕所。然后弱弱听见她问：“男厕还是女厕？” 主任疑惑愤怒地说：“当然是男厕？你还想扫女厕？什么思想！”全体憋笑到内伤

. 狗的心理活动是，有一个人天天供我吃供我喝供我住还经常给我洗澡，嗯，他一定是神！猫的心理活动是，有一个人天天供我吃供我喝供我住还经常给我洗澡，嗯，我一定是神！ ，似乎人也有猫猫狗狗这样的不同心理啊。

今年铁道部说不让学生站着回家！我：有卧铺吗？售票员：没有。我：有硬座吗？售票员：没有。我：有站票吗？售票员：不卖学生票。我：为啥？售票员：铁道部说了．．．．． 

. 黄昏的时候，我在路上慢跑。一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问他。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。。。

. 提问：为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？ 回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！ 

马路上，**要求一个女司机出示驾照，美女问：怎么了？！ **说：你压黄线了。美女着急地说：咋了，压断了 ？ **接着又说， 你撞到我了！！！美女着急地说：咋了，蛋疼了？！

一只蚊子和一只屎壳螂去相亲，屎壳螂问蚊子：“你是做哪行的？”蚊子羞涩地说：“我是护士，打针的。”屎壳螂一听，就激动地抱着蚊子的头痛苦地感叹：“同行啊，我也是行医的，我中医，捏药丸的！”。