周立波吐槽苍井空，说她一个电影下来的台词还不到140个字。网友立即吐槽：“周立波演A V，片长不超过140秒。”

刚看一女生状态“谁陪我过今年11.11，我就让他过明年父亲节”开始觉得特霸气，结果掐指一算期间只有七个月…………邪恶了

我是读军校的，话说我们原来有一次在训练，是到野外作业，为了不影响其他地方群众的生活，学校特意找的地方的大巴车接送，但每个人还是发了枪。  晚上回学校时，碰到了那种诈骗的，假装被车撞然后要钱，闹得特别厉害，司机没办法，只能让他上车，希望由我们解决。  他上车后的一瞬间就震惊了，五十多把枪闪着光，按惯例，这不是gc，这个哥们估计是吓傻了，直接把钱包拿出来，扔在地上掉头就跑，我们直接凌乱了...............

中午在办公室午休，梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁，很漫长很响； 醒了立即查周公解梦，言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事，遂在微博上炫耀，办公室一同事立即评论：放屁那部分你不是在做梦！

听我们老师说的：我们学校以前叫XX纺织学院，校园比较小，住宿条件啊什么的也不咋地。有个男生考进来以后，他爸带着他在学校里默默的溜了一圈，估计被寒碜的学校吓着了，决定回去重读。可就在该童鞋重读的时候，我们学校该名字了，由XX纺织学院改成了XX大学，童鞋报志愿的时候也没好好打听打听，直接填了XX大学。结果报道当天，他爸又带着他在学校里溜了一圈....父子俩抱头痛哭.....

. 我们大学的厕所用的尿池是半高的（非落地式）陶瓷质地。一天上课时睡的迷迷糊糊i突然尿急，于是报告奔厕所而去。完事发现鞋带开了，懒得蹲下就把脚放在便池的下沿，谁知道一脚还没踩稳。咣当一声，便池报废- -！  把我吓醒了，心里想现在上课应该没人知道是我吧= =。然后装作镇定地走出厕所。发现6道目光从不同方向射向我，就这样我在目光的注视下。我回到了教室。。。  下午去厕所时，被一句话雷到"MD,谁JJ这么牛！把便池都尿碎了"

. 我师父，以前在乡下相亲结婚。洞房才见第一面。 第二天他遇到他姐，他姐自行车后座上带了个人，他和他姐打了个招呼就走了。 后来都回家后他问他姐，刚才路上看到你载的是谁啊？ 他姐姐一脸惊恐地回答：“我载的……是你老婆啊

. 上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到：“今后遇到排列组合，先捆绑……”老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到：“我说到哪儿了？”课代表答道：“说到捆绑了。”“那下一步呢？”老师追问道。课代表睡眼惺忪地答道：“捆绑之后再鞭打!”老师火了，说道：“你口味蛮重的吗？!”全班笑昏……

. 一哥们与女友吵架，不留神爆出最精典的那句：我TM就是你生命的一过客！！女友听后愣住，幽幽说：过客也是客，咱也得接啊…

. 某地一条道路千米内竟设28条减速带！  女司机表示，被这28条减速带颠过之后，基本达到高潮

. 今天跟女友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃！  结果她回来见了我就说：“怎么了？”我反问：“你说呢？”  女友惊讶：“你知道了？”我一愣：“恩。”  女友：“那我们分手吧！”之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因！  我勒个去！这玩笑是开对还是开错了。。。

. 我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉！有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起，道：“他妈的，原来是我掉下来了！”

. 今天，我一女同事问我她养的小龟老是拿头撞墙，该怎么办。我当时心不在焉的讲，说可能它头疼，去百度吧。一分钟后，我发现她在百度搜索栏里输入了’g头疼怎么办？’

拉尿射墙上的苍蝇，然后它飞我嘴唇上了。