. 有一天，一个男生到一性病诊所， 於是那性郭的男生掏出他的生殖器官给医生看， 结果，医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说： 「你的那个怎麽都卷在一起呢！！？？」 於是摇了摇头说：「我不会治疗，烦请另请高明好罗！！」 结果在一年之后，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。 那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转了， 结果竟然完全好了！！ 医生就很奇怪地问那位病人说：「你是怎治疗好的？」 那位病人说： 「我现在才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像几乾衣服一样用挤的．．．」

. 又到了女儿与男友约会的日子，临行前母亲嘱咐女儿：“女儿，到男友家，坐着的时候，腿要夹紧点，那样显得庄重大方。他要是让你做那事，你别听他的话。” 
女儿回来后，妈妈当然要问一问女儿约会的情况。女儿自豪的说：“妈，我是您的乖女儿，我是照您所说的，坐的时候腿夹得紧紧的，后来他把我抱上床，让我夹紧点，我按您所说，没有听他的话，于是我把腿叉得开开的。”

马戏团表演惊险的驯兽节目：一个口含糖块的美女张开嘴，一头狮子伸了舌头从她口中取出糖块吞下。表演成功后马戏团老板得意地向观众开玩笑说：“你们谁有胆量上来试一试？”
全场默然。 
过了一会儿，忽有一男子起身，朗声作答：“我敢演狮子”

飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先大便的。”

. 来福：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀?” 　　路人：“我不知道。” 　　来福：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道?” 　　路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货

. 一对夫妻参观农场，主人很骄傲的介绍一只冠军种牛。 　太太问：它一礼拜交配几次？ 　　农场主人说：五、六次。 　　太太随即很鄙夷地对先生说：你看！人家一个礼拜五、六次。 　　农场主人连忙替那位先生解围道：当然，我们从不让它老是和同一只母牛交配。

. 话说一个老鳏夫，辛辛苦苦的将儿子拉拔长大，也帮儿子讨了个媳妇儿，看到小俩囗如胶似凄，这个老爹在多年不知肉味后已动了凡心了，只是 不好明说，偏偏没有人懂得他的暗示。 这一天，真的忍不了啦，於是独自跑到河边，这时，媳妇出来找公公回去吃晚饭，正巧看见公公拿着一片香蕉叶自言自语： 『儿啊！莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飘流在外呵！』 说着就把叶子放到河里去了，此时回头一望，看见媳妇儿的脸红的像猪肝一样，知道都被看见了， 只好硬起头皮问：『哎！怎麽站在这儿都不叫我？』 媳妇回答：『刚刚公公送小叔坐船离开，我不敢打扰啊！』 几天后，儿子帮自己父亲找了个新娘，从此一家人过着幸福快乐的日子！

老婆发胖了，导致丈夫对她缺乏性趣！
　 老婆灵机一动，就去买了一件“性感开裆内衣”！
回家后，老婆在卧室里穿了起来，并摆出了性感姿势，想给老公一个惊喜！
丈夫回来后，仔细看了半天，突然怒骂到：“个败家完应！早就告诉你太胖了，还不信！你看，新买的内裤又撑破了！”

一性感美女摆着屁股从卫生间走向吧台。以撩人的姿态坐下**的向酒保勾了勾手指。酒保连忙过来，美女问：你们经理在吗？酒保：不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里，酒保性奋的挨个吸允了十个手指。美女满意的看着酒保，说：告诉你们经理，卫生间没纸了！

爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。  　　　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。  　　　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？  　　　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。 　　　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。 　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。  　　 爸爸：你妈妈呢？  　　　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。 

有哥仨，老大好赌老二老三好嫖．  一日，老大正在赌博，老二老三的媳妇找老大告状说：他们俩总在外找小姐不回家。  老大说：他们到这步全是你俩给逼的。  老二媳妇说：我没！老三媳妇也说：我也没逼！  老大一拍桌子大喊道：对了，你俩都没逼他们不找小姐找啥！？

. 从前在一个保守又封闭的乡下，有对新人结婚了，但是却不知道如何行房，怀孕，以及生子，于是新娘便偷偷的问妈妈怎么**，妈妈便偷偷塞了一片日本**给女儿，于是便心满意足的等着好消息。 
　　没想到，三年过了，女儿仍没怀孕，于是妈妈便偷偷找女儿来问，妈：“女儿，妈给你的**你有照着作吗？”女儿：“有啊！”妈：“那你怎么没怀孕呢？好，你找你丈夫来作一次给我看。”于是夫妇两便很努力的在妈妈面前做了起来，最后，丈夫再很舒爽的射在太太的脸上……

. 庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装J8的塑料袋？

一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：@~￥%……！