阿龙急匆匆的跑来，对强子说： “你还有心思打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在偷情！”  强子听后大怒，连忙把手里的扑克递给阿龙说：“我去看看，你先替我打几把！”  过了一会儿，强子回来了，不屑的对阿龙说：“***整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”

农村有一位小伙子，家中责任田大丰收，谷子磨米后留下许多糠，自家两头猪怎么也吃不了，于是拿到镇上去卖。 　 一位村姑见这位小伙子的糠不错便走上前来，两人讨价还价一阵后终于谈妥了，可是这位村姑没有带口袋，想了半天就把外裤脱下来，将裤管一扎，仅当口袋。小伙子于是将自己大袋中的糠倒入村姑裤子里，倒着倒着村姑发现不对了，连说：“我不要了，我不要！” 　 小伙子问：“为什么？” 　 村姑说：“你这人不地道，把细糠放在上面，下面全是粗糠，我不要了！” 　 可小伙子不答应：“我们价钱都讲好了，你裤子也脱了，怎么能嫌我下面的粗就不干了呢！”

. 晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。 一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？” 邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。 媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？” 邻居大怒：“我他妈还洗球呢！

一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来…

从前有一位将军，取了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪荡！！ 有一天，将军要带兵出征，却怕老婆讨客兄，於是绑了一条贞操带在老婆身上。 将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：「钥匙要收好，等我回来在交回给我。」 於是将军很放心的打仗去，才出城门不久．．副官快马追来问道：「报告将军，您钥匙拿错了！」

有一个国家因经费欠缺，常常无法给士兵拥有最佳的装备。 某日，该国的将军心血来潮，要来检查装备。当地的营长相当紧张，立刻翻箱倒柜，把所有的装备都拿了出来，可是所有的衣服还是不够士兵穿 着，营长担心会被查办，而丢了饭碗。突然他想到该将军是个大近视眼，於是他命令所有的士兵将身上的衣服脱掉，涂上迷彩，企图混过后来将 军来了，看到大家服装非常的整齐，相当高兴营长正沾沾自喜时，只听见将军问到：「营长，你们士兵的手榴弹怎麽都挂错地方了？」

解放初期，农村组织部分文盲妇女组成“识字班”。这天老师上课教授“天”字，并解释说：“一天就是一日，一日呢就是一天”。下课后部分学员找到老师说：“老师呀，一天一日还行，若是一日一天还真受不了！”

. 公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。 
　　“这么快就搞定？” 
　　同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和

课堂里正上着“生理的触觉”，老师说：  “大家都应该听过，医学上把“痛”分为十二级。”  “第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，”  “第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。”  此时，有人举手问道。  “老师，那有没有第十三级的痛？”  另一个学生主动回答：  “就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！”

光看不回的你是什么心态

妓院由于经常不善而倒闭，妓院把店里的鹦鹉卖给了一小男孩。
男孩拎着鸟笼刚一进家门，鹦鹉便叫道：“嗯？搬家了！”
这时，男孩的妈妈走了过来，鹦鹉又叫道：“嗯？老板也换啦！”
男孩的姐姐走过来时，鹦鹉叫道：“哦？小姐也换啦！”
当鹦鹉看见男孩的爸爸时，又叫道：“嗯，客户吗？还是老客户！

到150楼主在继续了，楼主正好休息休息

男孩：我们来玩消防车的游戏好不好？女孩：怎么玩啊？男孩：我手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊‘红灯’就可以了。女孩：好啊，来玩吧。于是，女孩：红灯！男孩：消防车碰到红灯不停的啦