新婚之夜刚过， 王小二要妻子对自己做出评价。 妻子说：“你就像那一把刀。”  听了妻子的话， 小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？” 他的妻子回答说：“瞧你那小样！ 我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”

阿葱的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿葱起床准备上学，出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。” 　　 
　　于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。” 
　　下午阿葱放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？” 　　 
　　阿葱回答：“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一筒强力胶不见了。”

. 一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....
　　服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
　　男人:我是同性恋
　　服务生:那又怎样?
　　男人:我哥哥也是同性恋
　　服务生:.......
　　男人:更糟的是,我弟弟也是
　　服务生:..........难道你家没人喜欢女人?
　　男人:有!我妹

同事们发现，公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿，终于有一个同事忍不住好奇，问他缘由，小伙子答道：“前些日子我刚刚做了盲肠手术，大夫让我不要抬重东西。”

村里有在外打工的带回**几部。 村长看完**后回家训斥老婆， 人家外国女人办事使劲吆喝，你就象个木头！ 次夜行房，老婆问村长喊吗？ 村长说：喊吧。 老婆把腰用力一挺，扯开嗓子大喊：村长caoB了！！！

食堂里一女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起一男生的注意，男生看了女生一眼，心里说：“吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪！”

小龙的父亲警告他说：“千万不能到表演脱衣舞的戏院去看表演！” 小龙不解的问道：“为什么？” 父亲严厉的说：“因为那里是败坏风俗的地方，你会看不到应该看的东西！” 第二天晚上，小龙还是偷偷的去看了一场脱衣舞秀！ 果然，他真的在戏院里看到了他不应该看到的东西——他的父亲！

. 有个呆儿子，娶了一个漂亮的好媳妇，拜堂后入了洞房。
呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我该怎么称呼你？” 
媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。” 
新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫！
呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。” 
他爹一听吓一跳，大声说道：“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我老了，要勾你就勾我吧！”

一个美女到农场参观！ 美女问农场主：“请问为什么会有疯牛病？” 农场主看了她一眼，说：“如果你一天被挤一次奶，但是一年才交配一次的话，你也可能会疯的！”

. 哥俩躺在床上夜话。  小弟：“色情片和情色片到底有什么区别啊？”  大哥：“情色片偏重艺术。”  小弟：“那色情片呢？”  大哥：“色情片偏重技术！”

等会在继续

. 一头公牛和一头母牛在河边吃草！
公牛吃饱了，就对母牛说：“亲爱的，咱们回去吧”
母牛答：“我还没吃饱，你先回吧。”
没过多久，公牛又跑回来了，母牛问：“怎么又回来了？”
公牛说：“有人到村子里来，说要吃牛鞭！”
母牛大惊：“赶快躲起来，我回去看看情况！”
没过多久，母牛也跑回来了！公牛问：“怎么，有啥情况？”
母牛愤怒的说：“那些人说吃完牛鞭还要吹牛逼！”

有一对夫妻俩，因为太贫穷，经常一天到晚没有饭吃！
于是，妻子晚上提出每天跟丈夫亲密三次以代三餐！丈夫听后表示同意！
第二天起床后，丈夫感到头晕目旋！
丈夫边走路边扶着墙，自言自语道：“乖乖，这不但能当饭，还能当酒啊！”

呵呵，只是一个笑话而已，一笑而过