2012,5,23
　*　随笔一篇
意外碰到了伊雨。她跑过来拍我的屁股，开始气的我大叫。一回头看见是她，才微笑的面对着她。看到她就又想起了曾经的初中，曾经的初三时光，曾经躺在草地上对天空大喊我们是永远的一个大家庭的时候傻呵呵的样子。那时候还找着一群同学对着相机拍啊拍，拉着对方的眼泪止不住的流，然后发着无所谓天打五雷轰的誓言。
提到初中又想到了安颜。她便是一个我痛苦的根源。
我是这么看待朋友的。对于朋友，我们要积极面对而且还要懂得适可而止。不必向往着恋人未满朋友之上，我们只要懂得好现在，把握未来就够了。
被至介狠狠的捶头，因为多说了一句他是傻X。英语考试的时候他又不断的拜托我借他看看，我一脸不屑“谁让你刚刚揍我。”接着便是他的苦苦哀求。
中午的时候和Bloody，未洛，琴键，暮光一群人玩打手，等巴掌落下来的时候，我们都毫不犹豫的抽回了手让打人的落空。
愿望是被堆积起来的。希望亦如此。我和晴野说我是一个孤独的人，她回答了我一句话“执子之手，拖出去喂狗。”她就是这样的一个人，把我损的体无完肤。可是我宁可像饺子皮一样贴在她身上，也不要离开她。
绯汐给我发简讯说她胃痛。拿了药去找她，她没和我说谢谢，只是抱了抱我。我微笑，回班去还药。虽然药是借来的，但是我感觉沧澜就是一个多啦A梦，什么都有。
帮未洛打团员登记表格。
萧磔说，和我同桌半个月，才发现我不是一个寡言少语的人。我点头说是的，我是一个很会疯狂的人。“还半男不女。”他接到，然后跑开。
很久没练习吉他。
至介说我绝对退步了。我为自己辩护，他说，我现在满嘴胡言，他一句也不信。
暖阳给我简讯说他换手机了。除了他妈妈，他第一个告诉的就是我。我觉得他还是像初中一样，他曾经说过，我是他最信任的人。我也曾经说过，他是我最好的哥们。
放学的时候再次碰到初凉。她说我是一个不折不扣的坏人。街边，我们打打闹闹，吸引了无数眼光。
馒头被班主任教育了。回来找我安慰，我只是象征性的拍她的头，接着说以后轻点得瑟。我们小学就认识了。初中就熟了。高中就同班。说实话，馒头人不错，我很喜欢。
暖气貌似停了。家里很冷，陆续收到简讯。未洛的“打表格的时候要认真，明天请你吃蚕豆。”晴野的“温雅温雅温雅温雅 晚安晚安晚安晚安”“帮我写个检讨书呗”…如此这般。


2012,5,24
　*　随笔一篇
真的,我不得已这么说,我累的要死,考试,据说也是一天一科,下周占用自习的时间。气温逐渐
降低了,我把外套捂得很严实。考数学,除了选择第一题其他的一个也不会。看着这个九校联
考题我有点闹心,十一中的数学老师你们是很闲么?搞的这么机车的数学题。
放学的时候碰见初凉。她问我数学考的怎么样,我无奈摇头说,“我对不起林雪。”林雪是我
最喜欢的数学老师,虽然我在数学上面就没出过好成绩,但是也没有人规定数学不好的就不能
喜欢数学老师,未央给我打电话特意给我加油,整的我现在有一种辜负所有人的心情。

难道学文的人就注定数学没有任何希望么,说实话,不甘心。
这该叫我如何是好。考试的波潮如巨浪,一次高过一次。我不得以的想,等我逃离出这个可怕
的海洋,是不是死亡就近在咫尺了。距离我们七百四十四天的高考,以后大学英语四六级考试,
计算机一二级考试,公务员考试,研究生进修考试,考试如此之多,真的是一次高过一次。
晚上给谨曦发简讯,问她最近过的怎么样。“我被全班女生孤立了。”这是她回给我的,当时
我就不知道说什么好。她告诉我现在上海很热,热的让人崩溃。接着她现在变坏了,连内个都
没了。
其实我也一样,被泼过饮料,裤子粘了泡泡糖。这都不算什么,“等你上了高中,做个刻薄的好
女孩。”这是我哥说的,当我每次觉得自己注定一个人的时候,就又会有人来打扰我的生活,等
到我为他掏心掏肺的时候,他却走远了。
纳兰性德的一句词很有品味。“人生若只如初见。”
这是一个一生只为情而活的清代词人最有名的一句话。我没办法做过多的评价,它却实实在在
的验证了一个道理。有的人生来,就见不到自己想见到的。//
-----------------------------------------------------------　　　　　　温雅先生,


2012,5,25
　*　依旧随笔一篇
又去了一次张牧笛姐姐的空间,本来认定上次去是最后一次的,但是还是舍不得她那么温暖的
文字。背景音乐换了,没有名字,一个纯音乐,钢琴和小提琴的合奏,四个字,穆如清风。
我还是一如既往的羡慕着她,微笑如春。
偶尔在微博上看见一句话,“拎着箱子去旅行”我不对旅行抱有任何想法,无论我在何处都不
是旅行,旅行不是你离开家乡,而是你无论身在何处都会感觉到一直出门在外的温婉,甚至别有
一番风味。
早放学,回家继续练习吉他,横按大F,终于弹出实音了,我不知道怎么了,眼泪嗖一下就掉下来
了。自学有什么不好的,拼命练习才是真。
起风了。暖阳因为想我借东西给我打电话问我在哪个班。我说一年七,文科班的第4考场.他惊
呼,到现在才知道我学文,之后又问我文科班的三教九流女生自以为美丽的化妆行为是不是都
是同班同学教唆出来的。
挂了电话我便想,高中和初中最大的不同就是同学之间的隔阂越来越深重。没有什么固定的话
题,东扯西谈。大肆不同。
北方的六月一点也察觉不到初夏的气息。夏至未至。不断的乌云密布,柳树上也看见那熟悉的
绿色。开着窗户,窗帘被吹起的样子,伴随的是一片片的车辆鸣笛声。
天空的颜色也颇为惨淡,没有生气活泼,在这种氛围下坐在窗台上读村上春树《挪威的森林》,
细腻的文字如同流水,萦绕在我的脑细胞周围。
主人公渡边把自己对直子的爱慕转移到绿子小姐的身上。而直子和绿子确实完全不同的两种
人。书没有读到结尾,中途就断了,一是没有了时间,二则是没有了更加曲折完全的故事情节。
浅袖给我发短信告诉我说历史必修二的第七课和第八课相当重要,让我认认真真的去背。
七点,坐在床上,面对着语文书上让我改的杜甫很忙,听着音乐电台那精选宛如天籁的声音.
我突然在想倘若没有这么多不尽人意,那么我们不会在生活中勾心斗角。
马友友大提琴那笨重而浑厚的声音响彻耳畔。想起几米说的一句话：“一样的眼睛有不一样
的看法。一样的耳朵有不一样的听法。一样的嘴巴有不一样的说法。一样的心有不一样的想
法。是不是因为这样,一样的人生才有不一样的哀愁。
-----------------------------------------------------------　　　　　　温雅先生,


2012,5,26
　*　短暂清漠的音节消退成无数的碎片*
并不是因为你我才变得沉默,奇怪,又疯狂。现在的我开始喜欢一个人独自思考,你的话仍然让
我记忆尤新。
我是夏天认识你的,你亲切的告诉我,你叫未洛。夏天是个美好的季节,我是这么单纯的认为。
我们的开心与否,不在于我们的谈话,而是在于给对方内个淡淡的微笑。
就是那个晴天,你和一个男生在打羽毛球。我就是这样的大胆,和当时素不相识的你借羽毛球
拍。你偏偏说,倘若我能打的过你,你便把球拍借个我。
于是,操场上便出现了我和你的身影。那个球你一定能接到。你故意输给我,递给我球拍的时
候你问我“你叫什么。”我知道你一定看的出来我是女生,在告诉你我叫什么的时候,你就自
己回答说,你叫未洛。
多像小说里的名字,我当时是这么想的,我怀疑过你在骗我。你陪我打了一个假期的羽毛球,你
却不知道,我一直以为你是我们学校的,交谈甚欢。
两个月的暑假结束,我升初三,你也一样。可是我却在那个熟悉的校园里找不到你的身影,你犹
如幻影般的消失,没有留下任何痕迹,只有那副球拍和一只已经打坏的羽毛球。
拍柄上的缠布已经快烂掉了,拍头的侧面微微掉漆,我知道这是这两个月里你留下的唯一的痕
迹。
两年间,我从来不敢打羽毛球,我惧怕夏天路过我熟悉的校园,我怕我想起你。可是现在我在拿
起球拍的时候,你都不曾在我脑海中闪过浮现。
我现在还在以为我会在哪天再次在球场上碰见你,不是因为我有丝毫的喜欢你,而是因为,你说
的那些语无伦次却颇有哲理的话,是的,我永远记忆。
- 心情不好时,要经常问自己,你有什么而不是没有什么
- 在不正确的时机,做得再多也没有用
- 以前会因为那些温暖的话而感到温暖,现在却温暖到麻木
- 分道扬镳是注定的结局,转身陌路你我都逃不过
少年,好久不见。见到你的时候,你拿着你自己的新球拍,和你的朋友欢呼在球场,依旧是内个
校园,我母校的校园里。看你挥汗如雨,手里内杯没开封的梅子绿,丝毫没打颤的送给了你。你
看我的时候,也只是淡定的说了句“呀,好久不见。”
如果不是今天想起老师返回校园,是不是我们就会再也不见,是不是真的分道扬镳,不会好聚好
散。
是的少年,好久不见。见而不散。
-----------------------------------------------------------　　　　　　温雅先生,


恩,我会做好散场的准备

2012,5,28
　*　随笔一篇
我是一个怕别离,怕伤痛,自私又爱钻牛角尖的人。渴望温暖和拥抱,渴望关心和理解。不知道什么时候变得狭隘,和小心眼,意识到自己多么不堪,很无地自容。总以为自己有多么强大,结果还是让自己笑掉了牙。
我是个没有阅历的人,不懂得理智地去看事情。以自我为中心,不肯承认自己不够好。每每遇到一个人,就像抓住一根救命稻草,殊不知是人都会累。我知道自己多么可笑。
身心疲惫,不得已请假去医院看脑子,医生说我间歇性头痛,让我多注意,别剧烈运动,别累着。出了医院之后打开我心爱的小瘦子听音乐。一个人在大街上走着,看街道两旁的高楼大厦,看无时不刻会淹没我的城市。
还是一如既往的喜欢轻音乐。感觉就像置身于田野,在乡间的小路上骑着自行车,身边的风景独好一样。几米的《夏天来了》,激昂澎湃的轻音乐,心情也随之舞动起来,望着公车窗外的世界,好像与我无关,城市中间的道路就好像各种各样的符号,变换着,在我的眼球当中四处滑翔。
之后一个人跑去书店待了一很久。又买了一个版本的《三国演义》,其实内容都一样,我只觉得那是我生活中无可或缺的一部分。
去肯德基咬汉堡,忘了自己昨天还想减肥的冲动,被迫无奈,只能晚上什么也不吃。
去邦威买了一件红色的衬衫。我突然发现我格子的衣服那么多,随便抓出来就是一件格子的。无时不刻不知不觉我就成了一个格子控。
咳嗽一直都不停。初凉督促我按时吃药,我点头哼哈的答应,她冲我大吼说不吃就死定了,就那菜刀砍死我。鉴于惧怕她的菜刀,我还是准备把那苦了吧唧的口服液喝下去。
很久没联系上安颜了。给她打电话也不接,发短息也不回,她就像消失了一样。说实话,我很想她。真的很想。初三的一年,只有她不断的鼓励我,不断的说我能行。这样的朋友,一生能碰上一个,足矣。
现在我失去了她的联系。从那一刻我鼓起勇气拨打她的手机,回荡在我耳畔的是那句“您所拨打的电话是空号…”开始，我就彻底失去了她。
从这年的春天树,一直到那年的日暮云。我以为这就是最完美的喜欢了吧,从肉体到灵魂。我默默喜欢着,不曾言说,看着你像气球一样忽然变胖,看着你变得事故自私,我守着我的思念。忽然在街上看到一个绝美的女孩儿,我就那样感觉到她比你漂亮了。原来我固执的抱着的,什么都不是,只是我中学生活中的一个对美的回忆。再见。


2012,5,29~6,1
　*　孤独少年柔弱的伤
不知道是什么时候来这里的,在这里呆了三天三夜。
好久都没歇过了,哈尔滨这城市对于我就是充满繁华和灯红的地方,比赛就是那么简简单单,跟
着师傅什么的,队友的安慰也无济于事。有时候我在想,比赛什么的那么重要么。省联赛就一
定要冠军么。
醒来的时候已经是傍晚了,我看看表，睡了4个多小时。
天黑了,黑的我心里都发冷。比赛输了,输了就是输了,怎么挽回都没有用。我突然很想逃,逃
回我的家,在我自己的房间里呆上很久,省的度过接下来漫长的两天半。
我躲在那个房间不愿意出去,任凭师傅怎么叫我。不远的广场上在放烟花,炸响两声,再在高处
绚烂地开放。空气中是白茫茫的烧焦的气味。
老天只爱笨小孩,对吗？
看了泰戈尔的《素芭》。这个故事能让你认识真实的生活。仿佛一切都被这个故事道尽了,从
生命中难以避免的伤害,到心灵轻妙的芬芳,再到现实的沉重以及它那果实的厚味。因为造物
主一时的吝啬,素芭失去了和常人交流的一般途径。虽然父亲很疼爱她,可是母亲却像讨厌自
己身上的污点一样讨厌她。她的婚事俨然成了一个难题。村里的人甚至当着她的面议论她,他
们也许并没有恶意,只是忽略了她也是有感觉有知觉的人。
喘着粗气而来的风,呜呜地晃动着手臂。簌簌松散开来的,是风的碎片。风的碎片?我奇怪自己
会有这样的联想。血的温热,正被风从我的骨缝间一点点地抽离,它还不依不饶地,留下一缕在
我体内潜伏下来。我机械地望着窗外,一路都是溺水的感觉。
看到箫桀的短信。“同桌,比赛成功了没?”
我不管回答他什么,干脆就不回他的短信,可他又打过来电话,也不知道怎么了,忽然掉下了眼
泪来。
八点多起床。风停了。天蓝得有些虚伪。心,无端地生出了漂泊的思绪。希望有一天,能够背
着行囊,像风一样,义无反顾地走向远方。不是为了那里的风景,是为了领略路上的种种可能。
在路上,在路上……我似乎已经听到凯路亚克的呼唤。
坐上火车的时候,我觉得这四个小时是漫长的,窗外的绿色满足不了我的心智,闭着眼睛,等待
着。
Your body is a wonderland,这是一位格莱美获奖歌手的歌名。是啊,女人的身体是个仙境,
可以开花,却不必结果……好像话又扯远了……我的思路总是这么散漫。其实未来的事情谁知
道呢。也说不定在身体被爱情侵占的同时,意识就全部崩溃了。
我还不满十六岁。这样的年龄为我免去许多不必要的顾忌和麻烦。我喜欢谁,可以表现得直截
了当。在喜欢一个人的过程中,我有时会想,关心与被关心,付出与得到,究竟谁给了谁更多的
快乐?当善良微薄的情感被关注,被爱,被鼓舞,我仿佛看到其中蕴含的朴素而伟大的真理,就像
,看到上帝安静地站在金色的阳光里。
我无比珍爱我的同学。在这个纯真的世界里,我可以做最真实的自己。
因为喜欢而喜欢,因为爱而爱,情感有时就这么纯粹。有什么可怀疑的么?能开开心心地彼此喜
欢着就好,除此,我对朋友无欲无求。