没事的时候就来寂寞一下吧！！

甲 你有《时间简史》吗？
乙 擦，我有时间也不捡屎！

过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来跟我说：“就你有英特尔啊！”

一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢？    
富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。。。       小朋友若有所思的看了看富翁说：先生我好像懂了。。。       富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。。。


中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！
我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？ A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。”
他想了一会，然后皱着眉问道：“好像是C吧？”
我小声告诉他：“错，是F。”
他一听立刻高声反驳道：“**！哪有那么大的啊！！！”
MM听了，起身骂了句：“无聊！色狼！！”转身走了……


Mike and Diana make ______ after their quarrelling.
老师面有难色地说：“这道填空题大家的答案惊人的一致，可惜都错了……”

和mm在酒店过夜。早上醒来后继续缠绵……
mm：11点了，快点！不然到下午要加钱的~
继续……没想到最后还是超了20分钟，无奈多加了半天房费。
偶：唉，早知道就早点出来了，这样都算到下午了。
mm：唉，早知道就晚点出来了，反正都已经下午了！


一卖豆腐小哥，正沿街叫卖，忽觉尿急，窥的不远处一参天大树，遂于树根处解决了事。当他回到自己的豆腐摊前时，正有一少妻要买豆腐。小哥抄刀就切。少妻问：“小哥，你嘘嘘完后，有没有洗手呀？”小哥说：“我没用手。”少妻放心的点了点头，说：“给我切2斤豆腐。”小哥切完，包好，将豆腐放到少妻手中。少妻好奇的问了一句：“那你是怎么嘘嘘的呢？”“用刀托着呀

王小二的妻子生了个儿子，护士长还没有把婴儿从产房抱出来，王小二就迫不及待地问护士长说：“我儿子长得像不像我？”护士长回答说：“目前还来不及仔细观察，不过你的老婆说，有一个最关键的地方长得最像你！”

老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡啊？

我一哥们，有天脑残，闲的无聊跟其女友开玩笑说：有个男的给我信息说你他是你老公。
其女友瞬间脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的。。。

说个我们老师的吧。期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一期，学校严格规定不能划重点。。。这 不是要急死人嘛。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。


他曾多次声称要戒烟，但总是不见成效，他一边抱怨，一边点着烟卷，不停地抽。
       有人对他说：“抽烟有害处，还是戒掉好；当你想抽烟时，就去买根奶油冰棍来试试……”
       “我试过了，”他遗憾地说，“但无论如何点不着。”


白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓