小明家有只小母鸡，每天都在一个固定的地方下蛋。
后来，它嫁给了一个公鸡。
从那以后，小母鸡下蛋的地方再也不固定了，今天在这，明天在那，完全找不到规律。
小明急了，就去问小母鸡为什么会这样。
小母鸡说：嫁鸡随机嘛。

小夫妻***欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...

中菲南海其实也不是什么大事！鄙人有一计，就是中方派遣一支富二代、官二代（对号入座）的组织潜伏到菲律宾，在其内部搞破坏，什么撞人啊，打人啊，完事后在丢句话，我爸是XX，中国人，去找他呀！攘外必先安内，菲律宾肯定就规矩多了！

上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！

讲一个发生在我自己身上的糗事儿。有一年夏天跟几个朋友一起压马路，突然看见一位穿着清凉的美女从边上经过，随口说了一句：“真正点啊，有流鼻血的冲动了……”说完不到半分钟突然觉得鼻子有点痒痒，当时也没在意，随手就抹了一下。然后就看见几个朋友都目瞪口呆的看着我……一激灵~看看手上……尼玛啊！！！满手的鲜血有木有……糗大了……

刚去IT部领了部新的台式电脑，拿下来后发现没有主机电源线，跑回去IT部领线，刚好有个女同事也没拿到电源线，然后IT同事给了我一根，给了那女的一根，然后就走了，我的有一米多长，那女的只有我的一半长，那女同事急了，赶紧冲走得不远的IT哥大声叫道:"我要那帅哥一样长的，我喜欢长一点的。"本帅哥跟整个IT部人瞬间石化。。。

当一个吃货对另一个吃货说：“我们一起去吃啥啥”的时候，一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放，两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮。对视只等另一个吃货兴奋地说道：“听起来就很好吃呢”时，默契达到高潮，然后两人手拉手出门，场面的感人程度堪比婚礼。

所谓暧昧,就是做普通朋友吧太浪费了,做恋人吧还感觉不合适.最后就是只求难过时候随叫随到,一张床上抱一抱.

世界上最恶毒，最残忍，最坑爹，最杀伤力，最简短的签名！
跟我上过场的男人们，请速去医院检查。GOOD LUCK!…

黄蘑菇，黄蘑菇，黄色的平菇你们吃过吗？昨天第一次做，恰逢女同学来我家蹭饭，老婆还没回家。于是让女同学在客厅看电视，我下厨做饭，开水氽过黄蘑菇后，一股悲催的气味飘满了整个房间，标准的新鲜JZ味啊，赶紧跟那同学解释，这蘑菇味道真大，，，
更郁闷的是在后面，老婆下班后，看了眼女同学，马上怒气冲冲地跑进厨房。。。。。

期末考试，老师下令同学们交试卷，所有同学都交了，还有一学生埋头苦干。老师说：“这位同学你不用再写了，我不会收你试卷了！”学生拿着试卷走到老师面前说：“你知道我是谁吗？” 老师说：“不知道，我管你是谁，反正我不会收了！”男孩子笑了笑，把试卷插进一大堆试卷中间，弄乱，然后逃离现场。

中午在单位听歌，突然耳机里没音了！检查完耳机，电脑。播放器均无异常！突然一刚来的女同事一句话道出原因说：“你插前面怎么会响，要插得插后面，那样才会有音！”

话说我外婆酷爱看书…… 晚饭后我给她老人家看iphone里面的一小章节的东东，一边教她翻书是用手向左划下就行 ，结果会是会了……可我忘了告诉她老人家不需要用手指在嘴里舔一下再翻下一页的……..

我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”