有一天，女神问屌丝：“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系？” 　　 　　屌丝说：“在我的两腿之间有一个魔鬼，在你的两腿之间有一个地狱，把魔鬼关进地狱，那我们就能同时进入天堂。”

同寝室一位仁兄特别 花，女朋友无数。一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”他:“我从小缺乏母爱，父母总不再身边”~~“那你缺乏父爱了咋办？”此人说出了遗憾终生的话“我有你们”　　从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱。。。

见路上有卖苹果的。买了几个苹果一算账，六块五。 我说：“师傅，五毛就算了吧！” 师傅点了点头，然后对身边找钱的老伴说：“收他七块。”

长征路上，老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士，自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋，老班长心想:等解放了，一定要让全国人民吃上皮鞋。

有一个人找不到狗了，于是便道报社去申请寻狗启示，酬谢是100万美元，于是第二天来到报社，发现里面没有一个人！他正想走，发现有一个人来了，他便问：“我贴的寻狗启示快出来了吧？”那人答：“估计不可能出了”。“为什么”？他疑问不解。那人回答：“因为全报社的人都去找那条狗了吧！”……………………

华山派当上五岳盟主后，派内斗争开始明朗化，最后表现为剑宗和气宗的总决斗，经过双方你死我活的残酷斗争，气宗打败剑宗，当上了华山派掌门，而剑宗则损兵折将，只要是剑宗或者是支持过剑宗、甚至有过剑宗言论的人，被杀、被整、被发配边疆不计其数，为了纯洁华山派队伍，气宗掌门人又发动了一场浩浩荡荡的大运动，在华山派内部整肃，要求华山派弟子深挖自己心中残存的剑宗思想，并鼓励互相举报互相揭发，一时间天地为之变色，人人自危，唯恐哪天说了句练剑的梦话而被打成剑宗遗孽……经过几十年左一轮右一轮的运动过后，华山派气宗人才凋零，老掌门死后，新掌门岳不群觉得这样不是办法，于是停止整肃运动，放开弟子练武功，又经过近三十年的发展，华山派才又出现了一些繁荣，大家也渐渐淡忘了当年剑气两宗你死我活的斗争。然而，华山派弟子心中一直有一个疑问：为什么其它门派一入门就能使剑，而华山派弟子入门就级练气，一直要练 到气能控制剑，才开始练接触剑，这样，一个华山派弟子，没有20年以上功力，根本不能使剑，哪怕用剑削根木棍，因为违反气宗以气驭剑的宗旨都是禁止的。


公交车上没开空调很热，站在我旁边的女孩子把服敞开，里面的衣服领口很低，半个胸部都露出来了，车上很多男生都往她那瞟。 我凑着她的耳朵小声提醒她走光了，男的都在看。 怎知她却回答：“看就看呗，反正摸不到。”

一男：戒烟了，家里还有一整条中华，谁拿去？二男：戒酒了，还有几瓶茅台，谁要来拿！三男发个激动表情问：有戒色的吗？

周末下午，同公司的女职员们正在咖啡厅里闲聊， 突然话题转到那位刻薄小气的老板
上。
你一言、我一语的数落了老板一阵，最后决议要对老板来点报复，并约定下周同时间、
同地点各自报告成果。
一周后，四位女职员围在桌边，报告恶作剧事项。
A 小姐说：「星期二跟星期四，老板的汽车轮胎被泄气是我干的！」大家一阵欢呼！
B 小姐说：「星期三老板的咖啡里被我放了泻药，让他拉了两天肚子！」大家又是一阵
欢呼！
C 小姐说：「星期五，我把一桶水放在厕所上的储水槽，连上拉绳，当他上完厕所要冲
水时，一拉绳子，结果变成落汤鸡..哈！哈！哈！现在想起来，还觉得好笑。」
大家的欢呼响彻云霄！
D 小姐说：「星期一早上班时，我就偷偷把老板藏在抽屉里的一打保险套，全部用针戳
破......让他养孩子养到疯掉！」
D 小姐话还没说完，A B C 三人不约而同惊呼一声，然后全部昏倒


昨天晚上，我先洗好了澡，然后到了床上，老公晚洗好，他进来的时候我就去上厕所了，上厕所的时候我听见有一些响动，我想大概是楼上在走路。然后我进房间的时候发现老公不在房间里，我想应该是去外面给电瓶车充电了，然后我就很淡定地拿着手机看小说，过了一会，老公拉开橱门，探出头来，说：“你为什么不来找我”

拿下眼镜的第一视角，世界从3D变成2.5D，三十米开外雌雄同体，五十米开外人畜不分，百米开外直接就是梵高的抽象画了……

过年前大哥去帮一位朋友搬家
他的朋友等到所有东西都就定位时
突然发现少了一盆花
於是就悬赏一瓶XO希望能找出那盆花
后来大哥找到了那盆花
他的朋友就说恭喜你
现在你可以去寻找那瓶XO了

下午我们有个经理在**大队门口和人追尾了···**问他你怎么选这么个地方出事呢，他说我怕你们跑太远了累 心疼你们。

记得高中时，班里有一男生，特爱**的说。一日课间，该男在走廊倚着窗台吹风。忽见三个美女向其方向走来，资深ZB男怎可放过这个机会。果断甩头，想把额前几缕头发甩起以便**,只听”bang‘’的一声，该货把脑袋撞窗框上了。。