有个吝啬鬼到一家药店对店主说：“我厌世了，给我两角钱的毒药。” 店主说：“两角钱的毒药分量太少，不能死，至少要吃四角钱的才行。” 吝啬鬼说：“这么贵，还是算了吧！”

人们在谈论某个吝啬鬼。有人问：“谁在他家吃过饭？” 一人说：“苍蝇！”

一个杀牛的人，到杀猪的家去，杀猪的儿子避讳杀猪二字，就说：“父亲出亥（杀猪）去了。” 杀牛的回到家中，对自己的儿子说了。他的儿子也学到了见识。第二天杀猪的到杀牛的家来，杀牛的儿子说：“父亲到人家出丑去了。” 杀猪的问：“什么时候回来？” 杀牛的儿子答：“出完丑自然就回来了。” 注：十二生肖，亥为猪，丑为牛。

古时一穷书生发奋读书，遂在自己的陋室门前写下对联以自励，上联是：睡草屋闭户演字，下联是：卧脚塌弄笛声腾，横批：甘从天命。一河南人路过此地，见此联心生好奇，就用家乡话大声地念了起来：谁**屁股眼子，我叫他弄得生疼。横批他给念反了：明天重干。

为什么中国朋友到日本访问机场连欢迎标语都没有？ 怎么挂？热烈欢迎中国朋友来日？

小日本最经典的是这个：**后，两男女在床上。女：“哥，爸不如你。” 男：“唔，妈也这样说。”

一位先生到一家饭店去吃饭，饭菜太难吃了，这个人只吃了一半就不想吃了。 “经理先生，请过来。” “先生，要结账吗？” “让我们来拥抱一下吧！” “为什么？先生。” “要告别嘛！今生今世恐怕我们再也不会见面了。”

财主种茄子，种一株，死一株。便去请教老农。老农说：“每一株茄子旁边都埋下铜钱一枚，茄子就不会死了。” 财主说：“还有这个道理？” 老农说：“不是你一直告诉我，‘有钱者生，没钱者死’么？”

这天，马面急匆匆的跑来向阎王禀报：“大人，你刚才安排看守油锅的小鬼是个变太。” 阎王大吃一惊，问：“怎么回事？” 马面说：“以前的小鬼推人下油锅，都是一个一个推下去，这个小鬼却是把人扭在一起，两个两个扔进去。” 阎王松了一口气，说：“这有啥呀，忘了告诉你，那个小鬼生前是个炸麻花的。”

A：“上次打仗，我割了三个敌人的头。” B：“稀罕什么，我割了八个敌人的脚。” A：“那你怎么不割他们的头呢？” B：“都是没有头的，叫我怎么割？”

PS：坐等吧友来围观哈、有木有禽兽？

一天夜里，旅店着火了，许多客人们跑了出来。一位客人走过来，对大家说道：“你们无须如此慌张，当我听见失火时，就从床上起来，点上一支烟，泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张。每当危险发生，记住，一定要镇静，镇静。” 这时只听一个客人问：“你说的真的太对了，那你为什么不穿裤子呢？”

美术馆里，有个富家女站在一幅画像前，那幅画画的是一个衣衫褴楼的流浪汉。她纳闷的说，“连买件像样衣服的钱都没有，竟然还能请得起人给他画像。”