都没人了 吗？？

好吧，你们真的很残忍，还是没有。那么，我决定了
还是继续吧

拉登给布什发了封信：qs-IHSIN,布什不解，联邦调查局也无能为力，于是将其送至英**情六处，解答是：总统你拿反了，用汉语拼音去读!

是大家觉得不精彩吗？距60楼还有距离啊

张飞新婚之夜来到军师处问诸葛亮：如何行房事？ 俺没经验。 诸葛亮听后有点纠结，觉得说深了吧 怕张飞听不懂，说浅了怕显得自己没有文化，恰好看到河边两头马在交配 便说道：看到河边的马没，你照做就好。 说完张飞就回去了。 第二天诸葛亮问到：昨晚怎么样？ 张飞回答 还好就是在河边有点冷， 而且围观的人不少..........


蚯蚓一家人有一天觉得很无聊，小蚯蚓就把自己切成了两段，打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸低头想了想，就把自己切成了十多段，变成了肉碎...
蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻？切得这样碎是会死的！
蚯蚓爸爸虚弱地说：...俺突然想踢足球嘛。

刘备在洞房花烛夜当晚，笑淫淫的对著娇妻说：该是老二出场的时候了； 顿时关羽自外破门而入大喊：多谢大哥！ 接著说:就让你见识见识我小弟弟的厉害! 语毕，张飞跃窗而入大喊：多谢二哥

魔王：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你！
公主：破喉咙！破喉咙！
没有人：公主！我来救你了！
魔王：说曹操曹操到！
曹操：你叫我干嘛
？魔王：擦！见鬼了！
鬼：靠！被发现了！
靠：胡说，谁发现我了！
谁：关我P事。
魔王：oh~mygod！
上帝：谁叫我？！
谁：没有人叫你阿！
没有人：我哪有！

老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句”
小明：“我家很穷，只能住40平米的**”
老师晕：“这个不行。换一个”
小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条**”
老师狂晕：“不行，再换一个”
小明：“老师，我想不出来了，把我的**都想破了！”


语文好歹能增长文学知识！
英语能让你与鬼佬交流！
历史能让你不背叛啊！
地理能让你不至于迷路！
政治能让你知道怎样**啊！
可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊！
泥马！
你用函数买菜啊！
你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！
你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊！


小明一很要好的同学摔倒在地上，
小明为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧！”
结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧？”
结果他好同学站起来拍拍屁股，
放了个屁，
说道：”没死，还喘气呢!”

天冷了，
丈夫找毛衣。
妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”
丈夫又找毛裤。
妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”
丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”

从前有一个喜欢裸睡的男人~~~ 在一个草丛里睡着了~~~ 这时，小红帽来采蘑菇了...“1个....2个...3个...4个..4个..4个...4个....咦~采不下来”然后小红帽回家了~ 这男的起来后感觉很爽，第二天又来这睡觉。这时，小熊也来采蘑菇了，“1个....2个...3个...4个....4个.....4个...4个................5个...6个..”
你看懂了吗？ 没懂回复我~~~~~~

一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了……