第八卷 世界尽头
人类的世界，有现实与虚幻两条主线。常人喜欢把现实挂在嘴边以证实自己的寻常，异类则毫无保留地将虚幻展现给世人以传播自己的信仰。结果，被感召的常人便成了这个异类的信徒。换言之，这个异类最终竟然成就了超凡的自我。所谓的神以上，人类未满...
我相信，无论我再怎样厌恶自己的生活。但至少这世间还有一处地方值得我去向往。另外，这也是必须的。惟其如此，我才能保留自我的形态。在那个被我的宿命所印刻的地方，我不需要迎合别人，我不需要逢场作戏，我不需要活给别人看。那个世界，我就是神...
作为异类，我并不期望得到谁的理解。我只需要默默地注视着我的生活，实现我所期待的事这便是我这一生的追求。
我和黑猫的旅行想必也是围绕着这个目的进行的，朝着北线最远的都市，那个叫做“世界尽头”的地方继续前行。
“御寒的棉衣带来了吗？”列车上旁坐在窗边的一个二十来岁的女子朝着窗外喊了一声。窗外的人俨然没有听清她的声音，而我就坐在她的对面。不，或许说我的意识正在注视着她。毕竟，作为影子她是看不见的...
那个女子有着一头柔顺的长发，穿着一件棉麻大衣。“记得过年时给家里寄封信呀！啊...记得照顾好自己！”尽管对方并不能听清，但女子还是一副关切的样子。我想，她或许根本没考虑过对方能否听见，这只是她发自内心的关切罢了。对...尽管车外的人听不见。
朝着北都的列车在这个中继站停靠了半个小时后终于又要启程了。由于前方已经下起了鹅毛大雪，因此这趟列车晚点是难以避免的事。而我也是在这个无聊的时间里发现眼前这个固执的女子的，虽然穿着一件棉麻大衣，但她娇好的身姿还是显露无疑。作为这个岁数的女人而言，这副躯壳才能显出女人该有的柔美。
即便这个女子与我毫无相干，但打从心底我是抱着格外的亲切感来窥视她的。可笑的是作为影子的我根本无需窥视，没错...明目张胆地正视她也未尝不可。但不知为何，我心里并不为此感到欣喜。反而，此时的我更希望她能注意到我的目光。像普通人那样显出一副好奇、疑惑、惊慌的样子，这样对于我或许更为妥当。但此刻的我毕竟是虚无的...
黑猫似乎又去其他车厢寻觅食物了，但我猜它肯定径直地跑去列车的食材库了。但凡是需要进食而继续存留于世的生物，就是隔着空气站在另一个世界的人。我注视着眼前的女子，她从包裹里取出一个现出一副古色的铁制饭盒。打开后空气里便散发着醉人的香气，尽管我闻不到但那种神经里遗留的记忆还是能让我猜测出那种香气扑鼻的味道。她似乎怀有心事，一脸闷闷不乐的样子打量着搁在大腿上的饭盒。里面有米饭、蔬菜及一些腌肉。但这不是重点，我随着她的目光看向窗外。啊...想必是刚才的那个人。
话说，我并不知道她方才与谁对话。就那些话语里的内容来看，那个站在窗外的人应该与她的关系颇为亲密，家人的可能性很大。不过情人、朋友也都有可能...毕竟从她那副淡然的脸上我看不出特殊的情愫。只是一种难以言喻的关切让我不由得羡慕起那个被关心的人来。被人关心着的人，想必是幸福的。
“请各位乘客注意，由于前方道路积雪...本班列车将延迟半小时再开车，对你的旅程造成不便请多保函...”列车里的广播发出这些话语，但我觉得对面的女子仿佛愈显悲哀的神情让人难以捉摸，到底再思考着什么，作为局外人的我不断地揣测着。
人类就是这么奇怪的动物，至少我就是这种异类。宁可花时间去猜测一个陌路人的想法也不去花费一些精力去思考自己的人生。似乎这对于我是无可无不可的事，自己的事也好别人的事也罢。到最后只是转一个弯道回到原处而已，我始终这么坚信着这个道理。
接下去便是最后一站了，我很庆幸能与她结束这趟列车之行。尽管天空不作美，但我并不为此感到难过。毕竟能与这个女子多处一会，对我来说这也是莫大的幸福。
但那种无趣的感觉却总是缠在我的心间，试想一下，被一个空气般的事物盯着看这又有什么意义呢？我习惯性地刨根问底，并不想让自己跌进为自己设好的陷阱里，但也不希望自己又毁掉这种思考对摆在眼前的事实视而不见听而不闻。
终归一切都要回到原点。

如果...我是说假如此刻能让我以人类的面貌出现在她面前的话。我真希望能上前跟她搭上一句话，我想和她走近一些。只是希望...眼前的美可以如同花朵一样绽放，对...如果她是一朵花，我希望她是一朵晶莹剔透的雪花。六角棱形的那种...带着冰晶从天上飘下。纯洁而又美丽的花，这世上也只有雪花配得上她。仍然身为影子的我这样告诉自己...真希望把这些话原模原样地尽数说给她听。
但人就喜欢妄想，特别是这种狭长的封闭空间里。我们的思维也只能像蛆虫一样沿着这四合的壁面一路匍匐罢了，或许作为这封闭空间里唯一让我眼前一亮的女子，我真希望把自己全部的思维都献给她。
不过这是不切实际的，她只是一个平凡的女子。我不断地告诉自己，她只是一个带着行李穿着朴素的女子，她只是在回乡的途中并且她还在这里担心着刚才的那个人罢了。而我对她抱有的一切想法都可以称为妄想，不着边际也罢带有情绪也罢，我始终觉得这是不堪入目的。正因如此，这全部人们都喜欢把它划入妄想那一列。
没错...如同在那一望无际的原野上，众多的花草都被一阵莫名的风吹出一阵涟漪似的。但能将这些花草吹成涟漪的，想必这风定是旋风。对...从中间默不作声地突然旋即吹起的风。
然后这阵风越旋越大，仿佛这原野仅有的空气都被它借去了。但这也不是能够持久的事，毕竟这个莫名的原野只是我脑海里莫名的产物，那阵怪风也是种跃不过那道线——妄想的狭隘。
但是面对眼前的女子，我还是不能克制自己的联想。她的由来，她的过去，她的性格，她的弱点...这一切都在我的心中盘算着。尽管都是莫须无的捏造，但我却乐此不疲。
正因为看清自己的真实，我才感到傍徨，才感到无趣。
人是脆弱的，特别是独自一个人走完一生时。
女子她心中怀着的关切却只有能反衬在她心底，作为妄想之外的我不能踏入。
对，人与人之间绝对的距离不在于现实的距离。如今的时代有着超越任何外力能够相会的交通工具，但相对于人与人的精神境界却是无法借助任何捷径抵达的。人心之隔，犹如千山万水，堪比海底两万里的深度。这点也是我始终坚信的事实之一。
毕竟但凡明白事理的人不会在一个陌生人身上耗费太多的关注，因为人就是自私的动物。但这种自私并无罪孽，是切实可行的，自己的生活里不能被他人占据着。不过这对于此时的我也是爱莫能助的事，因为我的肉身不就被他人夺取了吗？
等等...若真如此，难道是他在我心中占据着太多的位置反倒使我被流放于此？
真相是不灭的事实，我漠然地注视着对面端坐着的女子。我对她的妄想里引申出的世界已经扭曲了，找不到最初的形状。
犹如一条直线经过平移之后与过去的位置失去了任何关联，唯一的仅是那个位置是平移前的自己。我们的生活就像这条直线，有的只是经历着不断地平移、旋转罢了。
但人类喜欢色彩，喜欢把在平淡不过的自己描绘地格外艳丽。好比如这车里的我始终呆坐在那里注视着对面的女子罢了，这个封闭的空间里没有发生任何质的变化。但我的思维却捏造了无数的假象，明知是虚假的事情我却喜欢把它呈现在自己面前，也许这才是事情的真实。我真想把这些妄想同现实相互交叠。弄假成真这才是我所期待的...或许过于逼真的缘故，连我自己被骗也未尝不可。
停下步入迷途的思路，我再次将自己的注意力转移到女子的脸上。那副略带哀伤的脸此时又在为谁哭泣呢？
即便不是方才的那个人，想必她的内心也有着数不尽的忧伤。我开始厌倦起这样的自己，没完没了地思考着这些不着边际的问题。但脑子里总有某个声音在不断地召唤着自己，“快点继续想...想到透彻为止！”如此这般地闹着，我的意识也渐渐地模糊了。
这是很久没有接触过的梦，如同翻开自己之前写的日记重头再看过之后的感觉。我梦见自己又回到那个夏日的夜晚，然而此时的我却并非当时那个拿捏不准仓皇逃窜的自己。不知为何，我竟然躲在草丛里偷偷地觑视着市立公园的自己。不对...怎么会有两个自己？


真是个奇怪的梦，但更奇怪的是我竟然知道是梦的前提下这个梦还能继续下去。
撇开荒唐的梦境，我沉浸在眼前的故事里。
如果说换一种视角重新回顾自己的往事，我想这就并非是纯粹意义上的梦了。这可以称作一种带有反省性质的理解。
但是这在此时并无多大用处，此刻只需屏息看尽眼前所述之事即可。至于功过自有后人评说...
当时的我一脸谨慎地环顾着公园的四周，手里还捏着那封黑色的信函。没错，一切的起点都源自那封信函。该死，话说那天晚上到底发生了什么事？
记忆里那个夜晚我逃离了公园一路奔进一个深邃的小巷，然后...不可思议的事便发生了。我在小巷里听见了奇怪的声音，当时不以为然...但现在想来确实蹊跷。
然而更为奇怪的是我只是拥有着视觉却不能操纵这副肉体，该死...连梦里都无法夺回这副肉体吗？
不，我马上否定了这个念头。人的躯体只有一副，那么眼前的字母活生生地站在那里必然是当初的我。那么这个躲在草丛里的就是...想到此处，我刹那间做了无数最坏的打算。如果说，现在所附的肉体便是那个一切罪恶的元凶。我该不该阻止他？
也罢，这终归是个梦。我无能无力地叹了一口气继续注视着广场中央的字母。
没出意外的话，这之前确实会有一个女生出现在我面前。当时还误以为她就是那个搞怪的元凶呢，然而...
果然不出我的意料，过了一阵子果然出现一个穿着制服的女生。她默无声息地走到字母身后，忽然拍了一下字母的肩膀。
没错...那时我就急忙转过身子一把握住她的手臂。
眼前的一切仿佛历历在目，我不无激动地看着这出好戏。看来这个梦不是无聊的反省，是解开事实真相的源头。
故事就像剧本里准备的那样，当时的我露出一副惊恐的样子便转身逃离了现场。
动了。
我的视角也伴随着这副身躯跑动了起来。
眼前奔跑的背影不是别人，正是当时的我——字母。那么此刻这个肉身的主人正在跟踪我？
太有趣了，快点...快点到那个小巷，我要亲眼目睹真相！
果然，正如剧本里所描述的那样。字母一路慌乱地逃进那个昏暗的小巷，故事里的我一如既往地没用，跌坐在那里无助地哭泣。
即便我还是我，但如今的我却难以将当时的自己看进眼里。可笑，只是换了一个视角看待原来的自己便开始莫名厌恶起当初那副模样了。总是一副堕落的样子，暴躁的脾气也只是为了掩饰自己的懦弱。就连现在的我都开始鄙视这样的自己，难怪当初会没人愿意和我交往。这也是情理之中的事情。
“呜呜...”当时的我就因为没人相信自己而无助地哭泣，但现在这一切在我看来都是无趣的事情。人生各有千秋，无故要看轻自己这不是很可悲的事情吗？
“什么黑色信函！什么市立公园！毫无根据的猜测到底谁会相信啊！”懦弱的我，当时确实这样喊过。
那么接下来...
莫非！
“我相信！”一个陌生而又熟悉的声音。
没错，正如我所想的那样。现在我所附着的肉身开口讲出了这句令我之后百思不解的话。
“我相信！只有我会相信你！”这个肉身继续说道。
跌坐在小巷里的我当时惊呆了，一阵惊恐遍布了四肢。只能喊出“是谁，到底是谁？”这样的话语。
过了好一阵，“哈哈哈...”我能感觉到这副肉身笑得有多高傲，如同踩在愚者之上的优越感。
“我不知道你是谁，但是请你快出来吧！”当初的我越来越害怕，在这阵无尽的笑声包围之下。
“不需要知道，反正从你嘴里说出的事情没人会愿意去听。绝对没有人会愿意去听的！没错...这世上没人会相信你的话，绝对...绝对没人会相信你说的话！哈哈哈...”这副肉体又开口说道。
为什么字里行间的嘲讽令我如此憎恶，然而就像自己在嘲笑自己一般。那种极端矛盾的感觉令我甚是恼火。
“不，我说的全是事实！”如果唤作现在的我，想必也还会像当初那样喊出这句话。
“事实？哈哈哈...事实算什么，事实不过是人们捏造的记忆。只不过是最初的谎言还让所有后者都相信这并非谎言罢了！”再次听见这副身躯所发出的嘲讽，我的意识开始有点模糊了，该死...这家伙算什么东西。我再怎样懦弱跟这奇怪的家伙似乎没有一点关系！
“啊—— 我不要听，我不要听！”啊...就在这里，一切都是从这句话讲完后开始的。
果然跟我预料的一样，我的意识已经彻底模糊掉了。
故事就想莫须有的梦一般再次回到原点...
而当我醒来时，那个列车和那个女子都已经消失无踪了。
出现在我面前的只是那个叫做世界尽头的地方。
（第八卷完）

第九卷 生如飘萍
寒冬的步伐，轻快而又寂静。秋日的旅者似乎仍旧意犹未尽，但凡白皑皑的雪降至人间时，城里的人都会这么想着：啊...春天该进了吧。
但春天便是春天，它不会因为寒冬的到来而提前来临。宿命便是如此，因为命运往往只是一条直线。人们醉心于一路的风光，难免走了许多道弯才领悟过来，原来人生终究是一条连接起点与终点的直线。
在去往北线最远的城市时，一路随行的黑猫曾这样告诉我，“万物生存在这世间都不是由某个意识所能决定的，一切都想早已布好的棋盘。作为棋子的你，只要专注于怎样换取最大的利益即可。而一旦陷入绝境乃至被对方杀死，你这颗棋子的意义也就不复存在了...”
“可...可这不是很残酷吗？”我当时是这样反问它的。
然而它又开口说道，“终究是命运循环中的一环罢了，但如果一颗棋子有着特殊的功勋。那么往后的布局摆子都会遵循前人的经验。如此一来，作为舍弃的棋子才有价值——证明自己曾经存在于世的价值。”
被黑猫这样一说我倒也哑口无言，毕竟如今的我只是一个影子，连作为棋子的资格都没有。
人生的意义是什么？这种大问题不是我这种人所能思考的问题。就算回到过去，我也只是一个只知道三点一线生活平淡的俗人罢了。作为棋子，占着位置倒也显得格外碍眼。莫非正是这个原因，上天才出来这些难题来考验我？
罢了，回到眼前的世界——没有那趟奔驰的列车、没有那个端庄朴实的女子、没有那个奇怪的梦。
这就是“世界尽头”？
此刻，我目所能及的地方一片虚无。没有山川、白雪；没有河流、雨露；更没有城市和人。这个世界一片空白，就来当事人的我也只是一粒尘埃中的阴影——没有躯体的影子。
如此静谧的世界真够诡异，没有光、但也不存在暗。我甚至看不见自己的落脚点，好像全身都融进了这个无尽的空间。
但不知何许缘故，我的耳畔总能响起过去听过的声音。那些熟悉的喧哗、车的飞驰、鸟的轻吟...似乎比身临其境还要清晰。或许是因为这是一个虚无缥缈的世界，到头来我还是失去了一切。
北线最远的都市——世界尽头，原来就是选择抛下一切的世界。
突然很想念以前的生活，想念那间破旧的居酒屋；想念那个熟悉的学校；想念那些冷淡的同学；想念那个曾今无比厌恶的城市；想念那段放弃的人生。
但一切都走到了尽头，当我直面生存意义的消逝时，内心的震颤令我难以平息。为何过去的记忆还未消失，明明眼前已经一无所有。但留存在意识里的一切却如同飘萍浮在这奇妙的空间里难以消却。

嘛，总算更完，现在回去写第一部

没事吧……

……

哈哈= =