努力！4000多公里好远。希望你们幸福

昨天又一忙搞忘记了，呵呵，貌似最近老忘东西，难倒是老年健忘啦。每天日子重复着那样，啥都在重复着，想你一直从没改变，

今晚像发疯似的采购了一个月可以用的生活用品（除了吃的，喝的都采购齐全了），不知道为什么，可能是太过年想，想要用那个方式去忘记，但是当采购完躺床上，又恢复了无尽的想念，好无奈，我每天总用很多方式去压抑着，可发现根本没用，心里总是放不下想把你每天拥怀里、照顾你、陪着你的想法，难倒这就是历练么，如果像别人说的等待也是种幸福，我宁可不要这种幸福，真的很难熬，感觉可能比万神炼狱都难熬。假如这是种考验，我还可以接受，因为不想让你为难，不想让你因我受伤害。真的很想你
爱你的小八

现在躺床上，我不知道应该怎么说现在的心情，真的很无奈，一个无心之举给你造成了伤害。如果想你也是错，我已经错到了不可再原谅的地步了，每天除了想你就是用无尽的工作压力压抑着自己。每天关注着你的喜怒哀乐，可是还是触动了你的的喜怒哀乐，如果这算失败，我就彻底的失败了。我现在感觉就像掉一无底的漩涡，那个漩涡没有光明，看不到出口在哪儿。每天希望让你开心让你快乐，可是最终让你不开心让你不快乐的还是我，我真不知道应该怎么做，但是我真的违背不了心，我只想让你开心快乐，把你拥怀里，每天可以陪着你看日出日落这样的渡过余生，那些对我来说足矣。
爱你的小八

相爱的人总会在一起，距离不怕的。

我以为总小心翼翼就不会让你受任何伤害，可是，有时候真的很闹心，就昨天来说，刚下了夜班，打算休息下，可是接到你电话，还没接起来的时候我很开心，可是，当我接起来电话，基本就是属于批头盖脸就是一顿说，但是我真的懵了，一直没明白咋会事，可是我后来我脑一静，我明白了。但是后来你说是不是一定要让全世界都知道，我到底要你咋办，当我听到这话我彻底懵了，我杵在那儿，不知道应该说什么。因为以前的举动造成的伤害，你可以双被加我身上，我无怨无悔，可是你为什么要这样，你就好好跟我说，会咋的。我知道我不是最好的，但是我在努力，我努力让自己变的完美，在别人面前我努力掩饰自己，别人总以为我就是个如此的人，可是，谁有知道我的心里的压抑呢。可是我毅然如此的改变不了每天想你爱你的心，有时候真不知道该怎么做，特迷茫，就像在一无底的漩涡挣扎。
爱你的小八

祝福
好远啊。。。。。
你们是哪两个省啊。。怎么这么远啊

算了，那事本来也是一开始就我的错，还是抽个时间主动道个歉吧

考虑了很久，不知道应该怎么表达昨天的心情，所以拖到这会儿才来。很纠结？很后悔？很闹心？其实我真不知道，只知道错了，但是好像你不是特想原谅的感觉，不知道为什么有那感觉，可能太敏感，因为一直以来总是小心翼翼的，生怕惹你生气。可能这才是最好的解释吧，但是我真的那只是个无心之举，那时候很迷茫，我迷茫到我不知道明天该怎么走。但是我依然还是放不下违背不了心里所想，所以那样了。我没勇气跟你说，因为那都是我错了，所以我来这地方发一堆的劳骚，因为这地方你也不会看到，你认识的人也不会看到（除了我），所以我选择了来这里发劳骚，但是我真心的希望你原谅我那个无心之举。说实话，有时候真的很羡慕别人可以不用有那么顾及的互相陪伴，但是人生总有很多种幸福，现在的我只是在体应一种等待的幸福。说实话有时候很怀念一开始的时候，咱之间那种无话不谈的日子，很无忧无虑的，呵呵。我知道过分怀念过去会堕落，但是真的很怀念。我不知道每天的想念是快乐还是闹心，真不知道，虽然等待能等待到自己想要的结果，可是等待的日子真的很闹心很孤寂，那是一种，就像瘾君子看到那个东西就在前方，但是得一50米冲刺的速度去那东西才属于自己一样的感觉。真的很想你，很爱你。
爱你的小八

你睡了么？明天你可以稍微休息下下了，虽然可能也不会太长时间。突然发现不眠也真的好恐怖，那种感觉就是躺床上，但是大脑里一直没法安静下来，我不知道大脑里除了想你我能分得清楚，其它真的一团遭，就像一杯特伦苏倒进一大桶原奶一样，你找不到那杯特伦苏哪儿去了，你只是能感觉到它在那里。今天你还在生气么？还是你一直在忙，跟你说过了，让你别那么累，但是你总控制不住自己，可能是我太自做多情吧，你不想让自己停下来，是因为你害怕停下来有些感觉一样的会充斥着你。好吧，突然发现我太自恋了。有紧急任务，得出发了。真的很想念你，很想把你拥怀里，爱你、照顾、呵护和宠着你。
爱你的小八

我是个最近没事总会混迹于个大贴吧里的人，看到了俩感触很深的帖。第一个是面包、爱情、幸福在你心里怎么排位，其实我一直也在考虑这个问题。我个人觉得，你是我爱的人，所以我会把我的面包给你，守护着咱们的幸福，收获着我的爱情。如果这个问题面对的第二方不是我最爱的那个我会吃着我的面包，希望她能幸福，我会去找寻我的那份幸福和爱情的归属。因为那样我才会把我的那份面包给你。第二个贴吧那么说的，你把你爱的他（她）放于什么位置，面对这个问题的时候，我也很纠结，这个问题就像你问我假如你跟我母亲同时落水，我会先救谁一样，对于这个问题，我依然不会按别人说的，违背自己的心去做善意的慌言，我会回答，你永远存在于我的心里，但是是属于第二位的，因为我的第一位是我的母亲，假如没有我的母亲，我连爱你的机会都没有，我很感谢她给了我爱守护宠着你的机会。其实同样我一样很感谢你的父母，因为有了他们，我拥有了可以爱你守护你宠你的机会。所以我对于这个问题我是这么回答，你是我放于我的心里的第二位。今儿你还好么？好多天咱没聊天了，真的很想你，突然连善意的谎言都说不出口，真的笨的够可以的我。
爱你的小八

呵呵，今儿该说点儿啥呢，大周末的，没干啥，也没发生啥，好像连最近无聊混贴吧的今儿都没去过，可以说今儿是最没用的一天。你在干嘛呢，每天好想好想你，特别像今儿这种无聊的慌的日子，那种想把你拥怀里的感觉更强烈，我真的只想牵着你的手一起走完人生的剩余的路。真的好想好想你。
爱你的小八

我以为我想很淡漠，可是我真的做不到，我已经没法去想像假如我的生活中没有你，我应该怎么去生活下去，你试着不去想，试着不给你发短信，试着不在这里记录我们之间的点点滴滴，可是根本做不到，那样我躺床上一直久久放不下回忆。今儿我抽了大把的时间把以前的短信看了遍，当我看完的时候，我真的有流泪了，我知道我是有多混蛋了，处于异地辛苦的不仅仅我自己，可我却把我的痛苦最大话，做为男人我没做到呵护，宠你的条件，真的连我自己都觉得可恨自己以前为什么那么做。可我现在我想弥补，但是你是知道的，我人笨，我除了会说一些个道歉的话，我真不知道该怎么说，更不知道该怎么做，所以迷茫了我现在。亲爱的如果你看到，你就原谅我好么，以前我做事太过激进了。我真的好想你，好爱你。
爱你的小八

我这几天总结了下我的那些做为，突然发现不是我不爱，而是爱的太强烈，强烈到你都受不了。可能我不会爱，不知道如何去爱，不懂得怎么样去爱才能让你受得了。其实我真的不知道如何去爱，我对于爱情突然发现就像个文盲，盲目到了不知道该如何去汲取。就像一个很饿的人，面前有盘很美味的饭菜，但是不知道如何吃才是别人能接受的方式。别人们总说不知道如何去爱，就用自己的方式去爱，突然发现这根本是谬论，那只是在忽悠别人的，根本不行。让别人感到痛苦的爱真的很失败，就像现在的我，因为自己爱的太激烈，所以让你受伤害，真的不知道该怎么去爱了我。但是我可以发誓，我真的是爱你，虽然爱的方式太激烈，但是我会改，因为现在我找到了错误的原因，所以我相信我一定会成功的，一定会让我的爱不是这种你接受不了的方式。爱你想你念你想把你拥怀里。
爱你的小八

爱你的小七