考虑了很久，不知道应该怎么表达昨天的心情，所以拖到这会儿才来。很纠结？很后悔？很闹心？其实我真不知道，只知道错了，但是好像你不是特想原谅的感觉，不知道为什么有那感觉，可能太敏感，因为一直以来总是小心翼翼的，生怕惹你生气。可能这才是最好的解释吧，但是我真的那只是个无心之举，那时候很迷茫，我迷茫到我不知道明天该怎么走。但是我依然还是放不下违背不了心里所想，所以那样了。我没勇气跟你说，因为那都是我错了，所以我来这地方发一堆的劳骚，因为这地方你也不会看到，你认识的人也不会看到（除了我），所以我选择了来这里发劳骚，但是我真心的希望你原谅我那个无心之举。说实话，有时候真的很羡慕别人可以不用有那么顾及的互相陪伴，但是人生总有很多种幸福，现在的我只是在体应一种等待的幸福。说实话有时候很怀念一开始的时候，咱之间那种无话不谈的日子，很无忧无虑的，呵呵。我知道过分怀念过去会堕落，但是真的很怀念。我不知道每天的想念是快乐还是闹心，真不知道，虽然等待能等待到自己想要的结果，可是等待的日子真的很闹心很孤寂，那是一种，就像瘾君子看到那个东西就在前方，但是得一50米冲刺的速度去那东西才属于自己一样的感觉。真的很想你，很爱你。
爱你的小八

你睡了么？明天你可以稍微休息下下了，虽然可能也不会太长时间。突然发现不眠也真的好恐怖，那种感觉就是躺床上，但是大脑里一直没法安静下来，我不知道大脑里除了想你我能分得清楚，其它真的一团遭，就像一杯特伦苏倒进一大桶原奶一样，你找不到那杯特伦苏哪儿去了，你只是能感觉到它在那里。今天你还在生气么？还是你一直在忙，跟你说过了，让你别那么累，但是你总控制不住自己，可能是我太自做多情吧，你不想让自己停下来，是因为你害怕停下来有些感觉一样的会充斥着你。好吧，突然发现我太自恋了。有紧急任务，得出发了。真的很想念你，很想把你拥怀里，爱你、照顾、呵护和宠着你。
爱你的小八

呵呵，今儿该说点儿啥呢，大周末的，没干啥，也没发生啥，好像连最近无聊混贴吧的今儿都没去过，可以说今儿是最没用的一天。你在干嘛呢，每天好想好想你，特别像今儿这种无聊的慌的日子，那种想把你拥怀里的感觉更强烈，我真的只想牵着你的手一起走完人生的剩余的路。真的好想好想你。
爱你的小八

我以为我想很淡漠，可是我真的做不到，我已经没法去想像假如我的生活中没有你，我应该怎么去生活下去，你试着不去想，试着不给你发短信，试着不在这里记录我们之间的点点滴滴，可是根本做不到，那样我躺床上一直久久放不下回忆。今儿我抽了大把的时间把以前的短信看了遍，当我看完的时候，我真的有流泪了，我知道我是有多混蛋了，处于异地辛苦的不仅仅我自己，可我却把我的痛苦最大话，做为男人我没做到呵护，宠你的条件，真的连我自己都觉得可恨自己以前为什么那么做。可我现在我想弥补，但是你是知道的，我人笨，我除了会说一些个道歉的话，我真不知道该怎么说，更不知道该怎么做，所以迷茫了我现在。亲爱的如果你看到，你就原谅我好么，以前我做事太过激进了。我真的好想你，好爱你。
爱你的小八

我这几天总结了下我的那些做为，突然发现不是我不爱，而是爱的太强烈，强烈到你都受不了。可能我不会爱，不知道如何去爱，不懂得怎么样去爱才能让你受得了。其实我真的不知道如何去爱，我对于爱情突然发现就像个文盲，盲目到了不知道该如何去汲取。就像一个很饿的人，面前有盘很美味的饭菜，但是不知道如何吃才是别人能接受的方式。别人们总说不知道如何去爱，就用自己的方式去爱，突然发现这根本是谬论，那只是在忽悠别人的，根本不行。让别人感到痛苦的爱真的很失败，就像现在的我，因为自己爱的太激烈，所以让你受伤害，真的不知道该怎么去爱了我。但是我可以发誓，我真的是爱你，虽然爱的方式太激烈，但是我会改，因为现在我找到了错误的原因，所以我相信我一定会成功的，一定会让我的爱不是这种你接受不了的方式。爱你想你念你想把你拥怀里。
爱你的小八

今儿发现这个问题很严重，以后打死也不乱花钱了，有了就给存上，不然没钱的时候真的会一分钱逼死一大汉子。真的对不起，突然发现是我没用了，你有困难都帮不了你，也照顾不到你，问你你也不愿意告诉我。你还好么，最近，你一直没告诉我，其实我知道你是怕我担心，但是其实这样我更担心，我真的放心不下你，我好想好想去照顾你，但是顾虑了好多好多，所以我一次次的压制着这想法，好难受好痛苦。我今儿就想从这地方辞职了冲过去照顾你，我极力的压制着这想法。可能其实我要在有用点，你就不用那么苦，你就不用那么累。真的好想好想你。
爱你的小八