由于是第一次念这样住校的高中，我很想妈妈。
那天晚自习结束后，我就在寝室外的长廊抽泣，她过来安慰了我。
后来她说，其实当时很想抱你。
但是，怕别人误会，因为那时的她有女朋友�

于是，我们从同学成为了朋友，从朋友成为了恋人。
我很喜欢恋人这2个字，听起来很温暖，很美好。
同样的，我的名和她的名，意思都是--美好的。
不知道美好乘以2，会是什么样的爱情�

她为了我，放弃了那个女朋友。
我为了她，放弃了那个男朋友。
学校和家长的反对，并没有造成我的放弃。
却让我看到了她的软弱，或者说那只是一时之计？

她是个喜欢撒娇的人，同寝室看到她向我撒娇，都说她像个小孩子一样。
这可能跟她的星座有关系吧，星座说我们是需要努力的一对。
我觉得，这种努力，只要不是，一种压抑，那么日子就好过。
可是相反的，这种努力似乎成了她长期压抑的理由。
也许是我脾气太大了，我们之间出现了第三者。
我知道，是我的错。

持续不断的，在这4年里，出现了3次第三者，前2次是同一个人。
这些角色，真的是因为我的错而出现的吗？
我相信，第一次，肯定是。
说句难听，这些女人，就像狗咬住了东西死不肯放。
这个道理，谁都懂。
呵呵，也许是真的爱吧。
是不是我太过霸道了？该把她拿出来跟所有人分享？
冷笑...

她的朋友不喜欢我，说我看起来太过严肃。
我是个社交范围很狭窄的人，但是也不是没有朋友。
我真的不知道怎么去处理这些关系，有时看起来我和她朋友之间，好不好都无所谓。
大概，是我没有太多诚意。
我是傻子，我对别人好，别人就不知道对我。
起码，大多数角色是这样。
用2个字形容这部分人--虚伪。

随着年岁的增长，我再也不刻意地去处理和她朋友的关系。
可是，分开过3次的2个人，之间的微妙变化是绝对感受得到的。
有时候，我跟她在一起，甚至觉得无聊。
除了上床的时候不无聊，还有什么是有趣的呢？
我很想有个人让我开心，仅此而已。
而不是天天让我严肃，让我烦所有的事情！

在她心目中，我承担了老婆和保姆的角色。
这4年来，都是如此。
可是，我不快乐。
说舍不得，大概是舍不得这4年的感情。
但是我无法找到突破点，想要脱离现在这样的状态。
她朋友说，太早被绑住，没自由，太可惜了。
是啊，这样一个帅T，这么年轻就失去了自由，是挺可惜的啊。
我听到这样的话，有点赌气，想对她说你要自由就给你自由。

当我们之间隐藏着这样那样问题的时候，家里的压力像石头压在我身上。
妈妈说我不懂事，爸爸说你看你选择了一条什么样的路，哥哥说让我再玩几年就好了，这几年还不着急，爷爷说，你怎么经常都让她回家住。
妈妈的同事和老朋友，这一年来基本上每个月都有人结婚，她都有点失望的看着喜贴，再看一眼我。
到后来，这些喜宴我都不去了。
妈妈也不提出，要带我去。
一开始，对于这些事情很烦闷，久而久之，我麻木了。
现在对于这些那些事情，我只说--恩，哦。
从来不想多跟他们说话，也的确无法沟通。
我觉得中国的拉拉似乎是无望，可是看了《面子》，我又觉得其实也不尽然。
看到感人的片子，我几乎是一直哭着的。
包括以前看到报纸上刊登，某个国家又允许同性结婚了。
一边是失望，一边是绝望。

可能，大人们觉得，我还太小，不懂什么是一辈子。
但是他们并不知道，我真的很想拉住某人的手，说我要跟她一辈子！
她总是在玩，把青春浪费在网吧、麻将桌、KTV和睡觉上。
这样的大学生活，真的可以把一个完全腐蚀掉！
也可能是，我真的觉得倦了�

而现在，我们暂时分开了，我在想很多事情，以后--怎样？
也许，这是给其他人的一个极好的机会。
如果在这样的情形下，她选择了其他人，那也证明了，她的心不是给我一个人，我也就可以说--不值得。
我是不是太过自信，其他人对我而言，不构成威胁。
不管有多漂亮，不管有多好的身材，不管多会打扮自己。
我很害怕的一句话是--我怕我对自己没信心。
如果，这句话从她口中说出来，我就不知道该如何接下一句话了。

是不是我变心了，不是。
人越长大，都会想想自己的未来，不是么？
我们要认真思考地我们的以后，该如何去努力。
而不是虚度时间，毕竟时间在不停地流逝�

唉，楼都被拆了�