愚公家门口有两座山，他决心把山移走，智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢？
　　愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。
　　天帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家……生儿子。

最近为了减肥，所以经常以黄瓜充饥，并经常用黄瓜敷面。
　　那天刚进菜市场，就听见有个卖菜的在那嘀咕：“快看这就是那个天天来买黄瓜的女孩。没男朋友真可怜啊。”

一位老兄入美国海关，在一张表格的S．E．X一栏里填上了“每周两次”。
　　海关工作人员知道他误解了，便解释道：问你是男还是女。
　　那位老兄笑眯眯地回答说：都可以。

一对夫妇常为了一点小事吵架，吵后又碍于面子，不愿意向对方认错。一次，妻子决定作出点让步，她对丈夫说：“我们讲和吧。我先承认自己错了，然后你再说我是对的，好吗？”丈夫想了想，答应了。妻子看着丈夫，将信将疑地小声说道：“我错了。”丈夫满脸笑容地大声说：“你说得太对了。”


抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

在家有电脑学不进去，在图书馆有wifi学不进去，没wifi就一直找wifi学不进去，一个人无聊不想学，人多了想聊天不想学，饿了不想学，饱了想睡觉，有好玩的就玩，没好玩的找好玩的玩，太难学不会，简单不想学，快考试了抱佛脚没用不想学，不考试学毛线？我觉得我不适合学习，没救了!


“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”的意思就是——天下那么多男人，干嘛要去喜欢一个女人啊！”

今天参加某个会议，一坨陌生男纸幽幽地坐过来，掏出手机问我：你说手机哪个模式是震动啊？我说会议模式吧。他说，我调到会议模式你给我拨下看震不震动。然后他报了他的号～打过去他的手机居然欢畅地响了。没等我反应过来，他利索地翻到我的号码：诶，你叫什么名字呢？你叫什么名字呢？

高中,班里有个男生很极品, 经常上着课就跑出去． 班主任受不了,说”你出去我不拦着, 但好歹给我张假条吧”。一天晚自习, 此同学又去逍遥了, 班主任走到此同学的课桌前, 同桌给她一张假条． 班主任看了之后暴怒, 大吼着”这是什么？？!!!”我凑上去一看,上面写着—老师,我走了……．


哈哈

哈哈哈哈我笑了好几秒喔

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