从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。于是，两个月后。。。他变成了一个柔软的胖子。。。

我要是匹诺曹就好了！考试的时候我说这题选A，我的鼻子长长了，我说选B，鼻子更长了，我说选C，鼻子还原了，哦～原来选C啊。。。

我想买辆坦克。”“那就买呗。” “买不起啊，那么贵。”“拿信用卡刷呀。”“刷了信用卡要还的，还不起怎么办？”“怕什么，你有坦克。”

感叹男人：有才华的、长的丑、长的帅的、挣钱少、挣钱多的、不顾家、 　　顾家的没出息、有出息的不浪漫、会浪漫的靠不住、靠的住的又窝囊。　　感叹女人：漂亮的不下厨房、下厨房的不温柔、温柔的没主见、有主见的没女人味、 　　有女人味的乱花钱、不乱花钱的不时尚、时尚的不放心、放心的没法看。


一人找算命先生问： “先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？”
算命先生捋髯道：“嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”

垂死的富翁躺在病榻上，在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。
富翁嘶哑着嗓子说：“全是些流氓、强盗、口是心非的人！”。
医生：“情况还不错，还能认出身边的人来……”

有事要联系一个同学，给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XX的电话号码吗？”5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到回复，赫然写着另外两个字，“好啊”！


一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”男孩高兴地说：“那你跑吧！

我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……

“哎，好男人都有男朋友了…”“那坏男人呢？”“……坏男人是好男人的男朋友……

我哥刚才跟我说，他在出差的城市里，大街上看到了分别20多年的小学同学。 在目光相对的一瞬间，他们俩都立即分别认出了对方并大喊我cao, 热烈拥抱。 原因是，这两个人自从小学毕业后，基本上都没变样子，都还是那么的难看，难看的非常容易辨认。

小明正打算淘宝买IPhone4，问了一家店。小明：“这是真正的IP4吧，不是山寨的吧？”店家：“绝对真货。质量好不好还得您亲自用过了才知道，广告天花乱坠没意思的！” 小明：“带打火机功能吧？” 店家：“带！打着的时候还带音乐呢”。

想吃果冻了，舔下皮鞋；想喝老酸奶了，舔下皮鞋；感冒要吃药了，舔下皮鞋。上得了厅堂，下得了厨房，爬得了高山，涉得了水塘，制得成酸奶，压得成胶囊，2012，皮鞋很忙…… 

顶一下

好嘛。。顶着了噶。。我克煮面条吃。。。