还是可以进俱乐部的，但是只能看，不能发帖不能更新不能回复。只能浏览。
我教你：
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亲爱的呼吸。我现在很好。我很好。最近和他的交流更多，说笑也很开心，我会一直加油的。反正现在也看不到他手机了，从此不再关注三，认真过自己的日子吧。
谢谢你，爱你哦！

谢谢你的关心。
做饭做菜是件很有趣的事情，看他把我做的饭菜吃完，会感觉幸福。
别再霸道，从此对他关爱体贴，为他付出。你会发现原来这么做比强势霸道更美好！

和老公有了身体的突破。
一开始是我主动提出想要，他拒绝了。当时我心里真凉啊，真感觉自己又被重重打击了，强烈自卑感让我整个人又像蜗牛一样缩回去了。想想不能就这样泄气！不久之后我像没事一样继续和他撒娇。他躺着，静静的看着天花板，似乎在思考，似乎在做决定。最后他对我说：想做就做吧。然后我们就爱爱了。
虽然过程还不太亲密，我们两个人都小心翼翼的，尴尬，有种带着隔阂的陌生感。感受不到他的爱意，就觉得他在做出决定后，配合我，完成他作为丈夫的义务。但总之已经是一个进步了。
没关系的，我会慢慢来，我会以后创造机会，更加浪漫或者激情。

还有一个更大的进步：他出门的时候，我还在睡觉。他主动过来吻了我的脸。
他吻了我，就站在那里好像等着我的反应等我醒来。我醒了，睁开眼睛对着他笑，他把我拉起来，我们拥抱，他就出门了。
我觉得这个要比爱爱的意义还要大，因为他是主动的。
曾经以前这么多年来，他就是这样的，总会吻醒我，告诉我他走了。
一年多了，这是他第一次主动吻我。走到这里，真的好不容易……


一切平静平淡。
不知道他和三之间怎么样了。三还是会时常主动找他。
他不再像以前那样整天拿着手机发信息了。
和三感情应该是淡下来了，但是否已经分手还无法确定。
我们，没法在身体上更进一步。
前几天我又一次主动，又一次照例被他拒绝了。
看来上次的爱爱，只是一个偶然。
也许他对我的无兴趣和排斥感已经形成他身体的习惯。
我并不是一个乏味和缺少魅力的女人，然而他总是无动于衷。
我甚至心灰意冷不再想去努力了。他不爱我，有没有三，都不再爱我。


你们总是反复的告诉我他并不爱三。
我从来就不这么认为。

虽然一切都会过去，但是，在放手之前，想要抓多紧，就抓多紧。有阴影的地方，必定有光。

好久没来了。
这个月，日子过得平淡平静。老公对我好了很多很多。当然，这个“好”是相对去年来说。虽然不可能回复到从前一样亲密无间，但这已经是非常非常大的进步。我有时候，甚至会忘记曾经的痛不欲生。
我和老公之间的话题越来越多，也很轻松。我也渐渐可以放松的和他嬉笑怒骂了。
还有就是他对我，开始有了小小的主动：
我落枕，他会很心疼的把头贴着我的额头然后帮我按摩。
逛街时候，他会攀着我的肩膀，也紧紧的拉我的手。
他会主动亲我的额头，亲我的脸颊。疼爱的抚摸我的脸。
也会像从前那样，把头埋在我的脖子里，搂着我睡觉。
……
虽然他对我爱的信息还是不会有任何回应；虽然他一直到现在已经两年多没有说“我爱你”；虽然他从没赞美肯定过我。但是这些微小的小幸福，让我感到，我的付出，似乎收到了一点小小的回报。

前几天晚上我和老公爱爱了。
我白天和他说想要，他说晚上吧。我以为他是在婉转的拒绝我的。
晚上睡觉的时候，是他主动过来抱着我抚摸我的。是的，是他主动开始的。
一年多了，这是他的第一次主动。并且，我们接吻了。过程自然，没有尴尬了。我觉得是幸福而美好的。
终于突破这层隔阂了。但是要想恢复到正常的夫妻关系，我仍需要努力。
这么久了，我和大家都觉得，他的身体忠于他的感情，他是一个不能同时和两个女人亲热的男人，他做不来。所以在他和三相爱的日子里，他不仅不会和我爱爱，也完全的不碰我。
那么他现在愿意和我有亲密的身体接触，愿意和我爱爱。是不是标志着他已经不再有三，而是接受我了？
我也希望事情就是这样的。
但，我现在已经懂得了，什么都有可能发生。会不会是他变了？能够脚踏两条船了？

假如三真的有新男人，我真的觉得，太讽刺了。
去年他们的的热恋，山盟海誓。三的强势夺取，三的痴情主动，三的逼迫离婚，三的真爱纯爱。那时候三说要一辈子爱我老公。一辈子都不忘记。不要婚姻也愿意就这样爱下去过下去……
就这样，就这样重整河山了吗？三的爱呢？三的那些诺言呢？没了吗？

接下来，我还会这样的努力的，继续我坚强的温柔，继续对他好下去。修复我们的关系。
一年多的改变，已经成为了一种习惯。从小到大就任性的我，真的变得温柔理解和包容。
而关于“信任”这件事，我想，信任的重建，一定会非常的困难。毕竟我们从未摊牌，从未直面他的出轨，而他，也没有给我做出过什么承诺。
所以对我而言，也许从此至死一生，我都很难再去信任他了。我只相信我自己查到的看到的。
那么怎么相处和生活？我想，我会接受这样的他和这样的自己。
大胆的去爱吧，就像从没有被伤害过一样。

谢谢大家的祝福。
所有守婚的姐妹们，一定要坚强，必须勇敢。
我曾经也是那么抑郁悲观，曾经几次要冲向路中疾驰而来的大货车。反复思考怎么样安排自己的身后事，关于守吧的帖子和所有要转交给西娅等等等等
……
老公我最爱最爱的人，十几年里牢牢占据我生命中最重要的位置。胜过父母胜过自己，胜过朋友、生活、工作，胜过一切一切。他的出轨，瓦解了我三十年建立起的三观，至今如此。
守婚的姐妹，谁又不是这般痛苦的走过呢？
我和他，虽然还有着心照不宣的隔膜，但是，对我来说，现在这样，已经很好很好了。
我很庆幸自己坚持下来了，如果没有这一年多的坚持，
或者我们已经离婚，也许我已经死了。
温柔的坚持就是胜利，这是真理。也是我亲身经历的心得体会。
有点激动。因为海洋无心。

好多人惦记着我，不更新觉得有点愧疚。
一周前，我重新认真的看了这一个多月来三的那些模棱两可秀恩爱表决心的微博，我觉得我错了，我以为那些话是对新男人说的。其实想来应该就是三和我老公之间的甜蜜。三说认定你就是唯一，三说要执子之手与子携老，三说要这样到老，要乖乖听话……三到现在还在和男人恩爱不放手吗？还是认为是自己追求的人生目标吗？
但因为看不到他的手机，我也就无从了解他对三的心态是怎样的。一切都是从三那里得到的单方面的信息。
而他这段时间他没有再主动抱我睡觉了，能感觉他对我稍微有点不耐烦。有时候我的话多说几句他就很不耐烦的回我嘴。我们也没有再爱爱过。以前，我们都以为他的身体忠于他的感情，他是一个不能同时和两个女人亲热的男人，他做不来。所以在他和三相爱的日子里，他不仅不会和我爱爱也完全的不碰我。他6月初愿意和我爱爱和接吻。会不会是他变了？能够脚踏两条船了？
是我自己自欺了。所以我非常非常的难过，极其的失望，那种一盆冷水从头浇下来的感觉真的透心凉。很难受。又开始喘不上气。不知怎么回事我的状态甚至比去年最差的时候还要差得多得多。陷入深深的痛苦不能自拔。