刚才上班玩游戏被老板捉住了。
　　老板说：“你把这个给我关了。”我就把游戏给关了。
　　老板说：“你把这个给我删了！”我又把那个快捷方式移到回收站里了。
　　老板见了，大怒，吼道：“你以为我不懂？！这叫删了是么？清空回收站！”

我吸收氧气，呼出二氧化碳；植物吸收二氧化碳，呼出氧气。
逻辑上没错呀！可是，为什么，为什么……

这哥们命真大

这哥们命真大

鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，
裁判说：你们来个剪刀石头布分输赢吧！
鸭子一听大怒：算计我，我一出总是布，他总是剪刀。

我国古代有一件治国神器：黄历。
要人口增长，多写“宜房事”。
要强拆让百姓不怒，就写“宜动土”。
不想他们上街闹事，就写“忌出行”。

顾客问新上班的营业员有木有榔头，
他说没有，正巧被老板听见，大怒，
并规定以后不能说没有，而是要找一个替代品。
少顷，来一美貌女子欲购手纸若干，
新来营业员答：亲爱的小姐，手纸目前缺货，但…上等的砂纸要吗？

自己顶这么多 ，不知道 要被关 几天 啊

一会 回来 接着 顶

动手可以，但尽量别大开杀界，也别暴露自己的修为和真面目。

上两百人的大课。
老师表情越来越纠结，肢体语言也越发婀娜，可能是尿急中……
同学都强忍着想笑的欲望继续听课。
课间到了，终于到了！
老师冲去洗手间。
然后：教室的音箱传来了生动、立体的尿尿声！
老师忘了关随身麦克……
最后还来了一声悠扬、绵长的：“爽啊……”

某夜总会有一则既简单又有效的广告：
“25名美女……24套精美时装隆重登场！”