老婆买了香水，还特意在身上多喷了些。
　　老公一下班，她就扑上去高兴地问：“快闻闻，今天有什么不一样的香味？”
　　老公闻了半天，说：“哇，一定是晚饭做了我最爱吃的红烧肉！”

　　中午吃饭，我和一群女同事们坐在一起。
　　一女同事问我：“这么多美女在你身边，你有什么感觉？”
　　我说：“有种皇帝的感觉！”
　　女同事骄傲地说：“这种感觉就对了！你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么？！”
　　我笑了：“嗯，杨贵妃！”

　　公司有个设计图急需发给甲方。
　　不巧公司的网络坏了，甲方来了好几个电话催，老板只好拷在U盘里让我送给甲方。
　　老板叮嘱我赶快送过去，路上不要耽搁。
　　当我接过U盘时，震惊了！只见U盘上插着三根鸡毛！

　　和哥们开车去办事，在路口碰到**，由于没系安全带被**叫过去了。
　　**说不系安全带罚款五十，哥们听到要罚款忙跟**解释道：“同志，不好意思啊，中午喝了点酒忘记系安全带了！”

此贴要火啊

一中国男子在英国观光时突然内急，
他赶紧去公厕解决，搞定出来，却发现一群人看着他。
他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。
“我糗了！但不能给咱中国人丢脸啊！”
他立刻装出一脸淫笑，一个90度鞠躬，大喊一声：
撒由那拉！然后便走了，围观老外皱着眉头表情厌恶地嘟囔：Oh,shit~Japen（切，日本人）！

公司给每位外籍员工发了粽子，
今天有个老外很感谢地说：
你们发的点心很好吃，
谢谢，就是外面的生菜有点硬……

女同事：“主管，这么晚去提款我害怕……”
主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”
女同事：“万一有歹徒劫色怎么办。”
主管：“你拿手电筒去。”
女同事：“这个有什么用？”
主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”

一大汉被高手打败，高手说：我是练跆拳道的；
高手被大侠打败，大侠说：我是练截拳道的；
大侠被大妈打败，大妈说：我是挤公交的。

儿子对父亲说：
“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”
父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：
“孩子咱家穷，你能不能争取去当指挥?”

呼呼

1、红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；
西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。
2、红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚；
三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。
3、 西游：猴哥救我 ；红楼：妹妹救我；
水浒：叔叔救我；三国：军师救我！！

　　我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。
　　前天侄子不想去，哭着对我说：“姨，我觉得我的人生就是个裤衩。”
　　我问：“为什么？”
　　他说：“我老妈放的什么屁我都得接着。”