和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金。
　　我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包抽出一张信用卡：“我来刷卡！”
　　老婆撇了眼周围几位姑娘，回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”

　　老婆：“你说咱家谁是一家之主？”
　　老公：“这还用问吗？当然是老婆大人您啦。”
　　老婆笑笑说：“那你呢？”
　　老公：“我就应该比你差一点了。”
　　老婆怒道：“啊？差一点是什么意思？？难道你想当一家之王？”

　　一次到饭店吃饭，一哥们儿一高兴点了个甲鱼汤。
　　正要喝，我女朋友说：“对，王八就该喝汤！”众人喷饭。
　　不一会，甲鱼吃完了，没想到甲鱼底下有几个甲鱼蛋。
　　我们都不太好意思吃，就对服务员说：“服务员，把这分一下。”
　　没想到服务员说：“这让我怎么分呀，你们6个人，5个王八蛋……”

　　一家三口外出旅游，结果那天烈日当空，非常热。
　　儿子用手扇着风，道：“妈妈，今天怎么这么热？”
　　老婆：“谁让你出来穿这件黑色衣服，黑色吸热。”
　　老公道：“不怪那个，我穿白衬衣也热啊。”
　　老婆：“你长得黑，也吸热。”

　　寝室有一姐们，春运回家挤火车挤得要死。
　　偏偏这姐们挺漂亮的，所以在火车上老是被揩油。
　　结果这姐们毛了，大吼：“谁把老娘的孩子挤掉了，我跟谁没完！”
　　瞬间空出条路来，而且还是绿色通道！

　　同事的老婆怀孕快生了。
　　我们问他知道男孩女孩了没，他说：“肯定是儿子，自己干的活自己还没数么？”
　　后来他老婆生了个女儿……

　　刚才上班玩游戏被老板捉住了。
　　老板说：“你把这个给我关了。”我就把游戏给关了。
　　老板说：“你把这个给我删了！”我又把那个快捷方式移到回收站里了。
　　老板见了，大怒，吼道：“你以为我不懂？！这叫删了是么？清空回收站！”

我吸收氧气，呼出二氧化碳；植物吸收二氧化碳，呼出氧气。
逻辑上没错呀！可是，为什么，为什么……

这哥们命真大

这哥们命真大

鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，
裁判说：你们来个剪刀石头布分输赢吧！
鸭子一听大怒：算计我，我一出总是布，他总是剪刀。

我国古代有一件治国神器：黄历。
要人口增长，多写“宜房事”。
要强拆让百姓不怒，就写“宜动土”。
不想他们上街闹事，就写“忌出行”。