看在我辛苦分上,大家给我顶下吧

都快沉了

求加精置顶,等我晚上继续发

夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出八万,结果给别人放 了炮!夫不解?妻努大声喊:我她妈要的是小鸡!!

今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。” 出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？” 老爸说：“湖南路喜来登大酒店。”居然和我去的是同一个地方?! 当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸的同学，新娘是我的同学。

小姨子年方十八，粉腮香颈，鼓胸翘臀，大眼能语。周身透出青春活力。中学毕业在姐家看孩子。姐夫一表人才，幽默风趣，小姨子很是喜欢。姐夫亦对小姨子垂涎三尺。两人在一起时，免不了打情骂俏。晚上姐夫把姐弄得奇声怪调，小姨子好生奇怪，门缝偷瞧，脸红心跳。 第二天悄悄问：“姐夫，昨晚你把我姐怎么啦?”姐夫诡笑：“你姐喜欢，她舒服。你想试试?”小姨子脸一红：“你坏。”低头笑着跑了。一日，村里放电影，姐夫说：“叫他姨在家看门。”瞅了小姨子一眼。小姨子神会：“这片子我看过，你们去吧!”电影开演不久，姐夫说方便一下，就走了。跑回家把小姨子抱上床：“我要吃了你!”“我不怕!”小姨子娇 喘着。 一时弄得天翻地覆，忘乎所以。姐不见男人回，心想不妙。快步回家，轻轻开门，一看怒火中烧。抄起板凳抡圆了照准姐夫臀部拍下。姐夫听到动静正要起身，看到板凳带着风声拍下，本能的往下一躲，只听“滋”一声，那物又进入小姨子体内。小姨子疼爱地一把抱住姐夫：“姐呀你看你!俺姐夫拔了半晚上，累了一身汗，好不容易拔出来，你一板凳又给楔进去了。

年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过——浪漫，又不显得过分亲昵。 在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内ku。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内ku。 小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条： 亲爱的： 我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。 多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。 记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。 全身心地爱你， 约翰 又及，现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。

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老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，存折留给你。” 对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你” 最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友,就把最宝贵的遗产留给你吧。” 小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”

某国代表团的领队问某体育记者：“广州被称为‘五羊城’，是哪五羊？”这名记者淡定地回答：“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、慢羊羊。”他用英语说的，happysheep、prettysheep、lazysheep、boilsheep、slowsheep翻译得一丝不苟，人家领队真相信了。

女：你有三室一厅吗? 男：没有 女：你有雅阁吗? 男：没有。 女：（站起）：我有点事，先走了。 男：（喃喃自语):俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？ 女：（僵住） 男：（自语）俺开着奔驰，难道要换成日本车？ 女回眸一笑，相亲继续 男：我创业把别墅车子全抵押了，现在一点现金都没有了 女（大怒）：我有好多事，先走了 男：还好拿到日本的天使基金，公司上市了 女转身坐下相亲继续 男：不过IT行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了 女一声不吭，站起身。 男：幸好被微软收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业 女（转身媚笑）：你好坏啊，老是逗人家 这时，两个穿白大褂的医生进来，气喘吁吁：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药

同事手机经常接到推销的电话，觉的很烦。这次手机又响了，同事一看是个不认识的号码。电话接通了，他马上说：“你电话打错了！”对方是个女的，气势汹汹地回：“那你还接！”

“先森，请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬铁板Q饼加麦香脆饼，多放点特调墨西哥辣椒烩酱。”“嘛玩意？说人话！” “来套煎饼果子，多放点辣子。”

快一百了,没人回我,一百后就不发了,晚上发,

也快沉了,都到第一页的倒数第三了