晚上去个新网吧上通宵，网管是个MM，进去，我：“多长时间一小时？”，MM：“60分钟一小时”，我：“60！！这么贵！！”转身走人，出去以后，一道天雷下来，反应过来，擦，丢人了！！ 　　18、老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难。老师只说了一句：“十分简单。”大家一起拍手叫好。可是考完后每个人都考得惨不忍睹， 怎么会简单呢？于是小明又问了老师。只听老师说：“我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难 ！” 　　19、【四大虚】：老板的肾，当官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。【四大闲】：大款的老婆，领导的钱，下岗职工，调研员。【四大知】：到了北京才知道官小，到了上海才知道楼小，到了深圳才知道钱少， 到了包厢才知道老婆太老。【四大“不能说”】：牛市被套, 小蜜被泡,赃款被盗, 伟哥失效。

我是一女孩，一天全家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！”我习惯性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了…

有人看啊,有人看我就继续发

由于看过得笑话太多,有的你们觉得可能不搞笑,

但,不要怕,咱不懂大家想看什么笑话,咱就用数量来代替质量

千万别惹姓孙的——数年前，广州收容所打死了孙志刚，结果……一百年前，清王朝惹了孙中山，结果……一千多年前的三国时代，曹操惹了孙权，结果……两千多年前的战国时代，庞涓惹了孙膑，结果……两千多年前的春秋时代，吴王的爱姬惹了孙武，结果……很久很久以前，玉皇大帝惹了孙悟空，结果…

同事妹妹的个性签名：我再亲也没你老婆亲，你中午还生她气来着，我花了俩小时炒了四个菜等你吃饭，结果你老婆一个电话你就回家去了。我一个人面对着四个菜和你的长寿面默默无语，默默无语啊。我问：“你这是唱的那出啊？”她回：“是我爸爸过生日......”

额,上课了

不要怕,我可以慢慢的发

给力呢

女孩：“我不行了，饶了我吧！”老师：“再坚持会儿，把臀部再挺高点儿。”女孩：“这样很痛的。”老师：“不会的，再把脚张开点，抬高点。”女孩：“啊。。。！啊。。。！”老师：“对！忍着点，就这样。”女孩：“痛啊！我受不了了。”女孩头顶冒出汗珠，脆弱地喘息着，眼睛紧闭嘴巴张开着，非常痛苦的样子。女孩：“哦。。。哦。。。”女孩紧闭双眼，流出了眼泪。十分钟后，老师说话了：“今天的体操拉筋训练到此结束。。。”

嘿嘿,放心,只要有人看,还有更多

姚明成立葡萄酒公司，推出个人名字命名的姚明葡萄酒，广告可以这样拍：麦蒂、奥胖等NBA好友举着酒杯，操着蹩脚的中文：“好喝的“姚明”（要命）！”“干了，真要命！”“要命的酒，好酒！”“要命葡萄酒，每滴都要命…”“来，大家一起干了姚明”

今儿早起室友打电话来说要聚一聚，枕头边的女友非得跟去（女友跟我几个室友关系不错）。然后我讪讪的来了一句：“你就是个跟屁虫~”女友竟嘿嘿一笑：“那你就是个屁~”你就是个屁……（@萧倚墨） 　　3、某台要来采访廉政先进典型，纪委通知：“请你们局长明天到纪委来一下。”国土局长接到通知后大小便失禁，半夜心脏病突发，不醒人事。财政局长当晚自首了。交通局长晚饭没吃就失踪，据说两天后有人在加拿大看到他了。工商局长连夜杀死情妇，他断定：肯定是这***出卖了他。