之后也不知道睡了多久，感觉脸上痒痒的，好像有人在摸我的脸，慢慢的睁开眼睛，妙妙正离我不到几公分的距离。
看我睁开眼妙妙明显吓了一跳，而我也一下子清醒了过来，有点口干舌燥，赶紧冲妙妙说到：有水没，我口干的都可以种仙人掌了。
妙妙哦了一声拿起一个杯子直接递给了我，我喝了一口是茶，非常的苦涩。
我问妙妙：这什么茶，苦的可以当酱油了。
妙妙说：浓茶醒酒的，看你睡觉那么难受才帮你泡的。
我问妙妙我睡多久了，妙妙说现在已经凌晨一点多了。
我一想，至少睡了有5个多小时了，于是问妙妙：你还没睡啊？
妙妙说：你都把我的床给占了。
我说：那就一起睡啊，在西藏的时候又不是没睡过。
妙妙说：赚了一次还想赚第二次啊？
我说：心里没鬼怕什么.
妙妙说：我怕什么！
说着就直接在我身边躺了下去。


23
下午的时候妙妙不住的催我早点去她公司接她和她一起去参加她们公司晚上的聚会，稍微打扮了一下就出门。
　　到了妙妙的公司冲那个前台小妹笑了笑，小姑娘抿着嘴笑着问我：又来找林小姐啊？
　　我说：是啊，你们林经理欠我钱想要耍赖皮，我准备在她办公室门口写上血债血偿！
　　还没说完就发觉那小妹看我的眼神不对劲，偷偷瞄了一眼，发现妙妙正站在那边，脸上阴深深的，赶紧陪上笑容对着那个前台小妹说：其实么，你们林经理真的是一个人见人爱，玉皇大帝见了也要一脚把王母娘娘踹到西方极乐世界的大美女，我自从见着她后这茶不思饭不香，一刻不见她浑身都感觉跟骨质疏松一样。
　　刚说完妙妙就已经走过来似笑非笑的说:不是要血债血偿的吗？
　　我说：你听错了，我说的是雪在雪藏，意思是下雪的时候雪都是藏在雪中，意境挺好的。
　　妙妙说：哟，今天这大热天的谈雪你还挺别致的么？
　　我说：一想到要见到你了，我这心里就跟装了个海尔冰箱似的，冰爽无极限啊！
　　妙妙说：我还以为你一见我就跟进微波炉似的呢。
　　我说：别说了，不是说你们公司聚会么，赶紧的啊！
　　妙妙说：你急什么，8点半才开始呢。
　　我说：不会吧大姐，那你怎么早把我叫来干啥呢？
　　妙妙说：帮我回去拿套衣服，我这衣服下午不小心洒上咖啡了。
　　妙妙说着就指了指自己的裙角，那里确实有一片污渍。
　　我低头看了看说：这到底是咖啡洒的还是尿的？
　　妙妙气的直瞪眼，一副要活活扒我皮的样子说：你这个混蛋，信不信老娘今天把你的嘴给你缝上。
　　我赶紧说到：是咖啡是咖啡，尿没有尿的这么黑的。
　　妙妙直接把车钥匙丢给了我说：在我衣柜里，有条米白色的裙子。
　　我接过钥匙走了几步又回头问妙妙：需要带内衣和内裤换吗？我觉得米白色的裙子应该要配白色的内衣比较好。
　　妙妙一听顿时气的七窍生烟，冲过来对着我脚就要用力的踩一下，但我身经百战直接一脚缩了起来，妙妙一脚没踩到可能用力过猛直接把脚给扭了一下，然后满脸委屈的捂着脚蹲了下去。
　　我一看有点过意不去，就蹲下去问：没事吧？
　　还没说完妙妙就直接站了起来对着我的脚狠狠的踩了下去，疼的我直冒虚汗。
　　在我还没缓过痛感来的时候妙妙已经哈哈大笑了起来，并对我说：小样，跟本姑娘斗，你还差远了！
　　而旁边的前台小妹已经看的目瞪口呆！
　　从车场里把妙妙的车开出来，一路上脚都疼疼的，这妙妙下脚也太狠了，也不知道轻重，今天这要是光着脚被她踩到，保证得进手术室做个骨骼矫正。
　　到了妙妙家和妙妙她爸妈说了一下就直奔二楼妙妙的卧室。
　　打开衣橱，里面基本上挂的都是裙子，白色，黑色成为了主旋律，找了半天也没找到妙妙说的米白色，丫的该不是色盲吧？
　　又找了会终于在角落里找到了，看到旁边挂了一排的内衣，拿起一件看了下号码，没想到还是34A的，平常穿上衣服还真看不出来！
　　找了个袋子装上裙子和妙妙她爸妈道了下别就直接驱车往妙妙的公司开去。
　　当我把袋子递给妙妙，妙妙打开袋子拿出裙子顺带出现一件内衣的时候我才发现，原来刚才看完内衣尺寸的时候不小心直接把裙子和内衣一起装进了袋子里了。
　　妙妙拿着内衣脸上有点发红，问我：你还真拿来了啊？
　　我尴尬的笑了笑说：没看清楚，以为是裙子上配的腰带，就一起给拿过来了，你也知道我这人比较粗心大意，嘿嘿。
　　妙妙说：但是我都是分开挂的。
　　我说：可能被风吹过去的。
　　妙妙说：那衣橱里能长风啊？
　　我说：孤陋寡闻了吧？难道你没听说过这世上没有不透风的墙吗？


　　妙妙拿起那件内衣又重新装进袋子里然后再装进自己的挎包里，然后再拿起裙子走到了那个单独的卫生间门口，回头对我说：我要去换衣服了，你别偷看啊。
　　我说：大姐，我怎么偷看的了，你也太多心了吧？你这样一说我还真的想看看。
　　妙妙说：谁知道呢，你这人色胆包天，一下子急了还不把门板给拆掉。
　　说完妙妙就走了进去。等妙妙换好衣服出来的时候已经晚上快8点了，于是匆匆忙忙的又往停车场跑去。
　　到了酒店，刚下车妙妙就拉着我急急忙忙的跑进去，一边走一边还不住的说晚了，要晚了。
　　进去之后里面已经坐满了人，前面台上有一男一女拿着话筒正在大谈特谈公司目前的形式一片大好，领导如何谈笑风生中带领公司勇往直前，一会回望过去，一会又展望未来，那架势就跟活生生的新闻联播似的。
　　妙妙带着我坐到了一位置上，不时有人过来和妙妙礼貌性的打着招呼，有一男的看妙妙的眼神特怪，看我的眼神也怪，跟看尼斯湖水怪一样怪，搞的我有点莫名其妙。
　　看他使劲往我这里看我也干脆直接拿眼对着他看，看了一会就高下立判了，他马上把头转开了，丫的害羞了还是怎么着？
　　这时妙妙突然对我说要上去唱首歌叫我自个待一会，然后就径自走了，留我一人坐那。
　　唱的是首梁静茹的勇气，有点让我刮目相看，没想到这妙妙除了生气还能唱勇气，这还真的是需要莫大的勇气啊。
　　唱到一半的时候刚才那一直冲我看的那男就往我这边走来，直接坐我身边说：新到公司来的吧？
　　我诧异的看了他一下，说：是啊，大学毕业没赶上好年景，投胎的时候也没找个好爹妈，看下身板还行就来公司当了个小保安。
　　那男的有点戏谑的看着我，然后说：你和林经理走的挺近啊？
　　我赶紧奉承的说：不瞒大哥你说，其实不是我和林经理走的近，而是林经理要和我走的近，林经理养了一条狗，那天林经理带那狗来上班刚巧碰上了我，她养的那狗不知怎么的跟旁边一野狗杠上了，眼看就要小命不保了，而我身为一个保安，应该尽到我的职责，哪怕是条狗，只要它迈进公司的大门一步，我也要保护好它，于是我就帮林经理直接把那条野狗一脚给踹开了。
　　那男的估计也知道我这压根就是张嘴扯淡，思索了一会说：你还挺幽默啊？
　　我嘿嘿笑了一下，然后问他：喜欢林经理是不？
　　那男的楞了一下，说：你能看的出？
　　我说：大哥不瞒你说，当保安前我本来是准备在路边摆个摊看相的，我看大哥你这面相只怕和林经理是有缘无分啊！
　　那男的看了看我突然笑了起来：你不是保安。
　　我也笑了起来说：我是保安，妙妙的专属保安！
　　这时妙妙已经唱完歌冲我这边走来，那男的赶紧站了起来迎了过去，妙妙看了他一下说：你回来啦？
　　那男的绅士般的笑着说：事都办完了，下午刚回来，知道有聚会就赶过来了。

24
那男的说完眼神带点神秘的情绪看着妙妙，看的我心里有点不爽快，赶紧冲妙妙说到：你说你那唱的是歌吗，好好的一首勇气被你给唱出一股煤气味，想让现场的人中毒身亡是吧？
　　妙妙听我这样说一下火气也大了起来说：你行，你上去唱啊，往猪嘴巴里塞个麦克风都比你唱的好听是吧!
　　我说：唱就唱，你等着听，本来维也纳演唱会上少了我，这个世界上的艺术就已经充满了不完整。
　　说着我就直接上去唱了首听妈妈讲那过去的故事，唱完之后我想带动别人一起鼓掌于是自己先鼓起掌来，但是结局让我很失望，只有寥寥几人象征性的鼓了下掌，声音比尿流声还小！
　　走回来妙妙已经和那男的聊开了，妙妙不时笑的花枝乱颤，看的我有点无趣。
　　借口去上个厕所就往妙妙公司里那个前台小妹那里边跑，那个小妹今天穿的挺性感，一条吊带裙露出整片肩膀，雪白雪白的，看的我直流口水。
　　走到那小妹跟前说：人生真是何处不相逢啊，美女几天不见一天比一天更美啊。
　　那小妹抿着嘴笑着说：你也是啊。
　　我笑着说：为了庆祝你的美这么着也得喝几杯吧？
　　小妹说：好！
　　于是找了个角落坐了下去，打开一瓶红酒，分别倒了两杯。
　　喝了一会那小妹就问我和妙妙的关系看着挺复杂的，我说没啥复杂的，也就跟喝红酒一样，第一口用舌尖品尝一下有点涩，入嘴后又有点甜，到喉咙里的时候就有点辣，再到最后就该醉了。
　　那小妹说听不懂，我说听不懂没关系，很多东西连我自己都不懂，说着往妙妙那边看了看，妙妙正不时的抬头寻找着什么，旁边那男的还在献殷勤，不时的开怀大笑。
　　我问那小妹那男的是谁，小妹说那男的是上海分公司那边的经理一直在疯狂的追求妙妙，全公司的人都知道。
　　我心里想着全公司的人都知道，那妙妙自己应该也知道的吧，冲这妙妙和他聊天那架势这妙妙还是来者不拒啊，不知怎么的心里就是不舒服，于是对那小妹说，追你的人也不少吧？
　　小妹说不少是不少没满意的。
　　我赶紧说：你看我行不行，一表人才的给点糖吃都能让我死心塌地的。
　　小妹笑了笑说：你有女朋友了吧？
　　我说：我连女朋友她妈都不知道长啥样，哪有啥女朋友。
　　和那小妹瞎侃了一会不时的把那小妹逗的直笑，而妙妙也已经注意到我这边了，正往我这边走来。
　　一过来就直接对我说：你跟我出来一下。
　　我回头对那小妹说：等下哥再来找你，刚才说到小白兔如何把大灰狼阉割成大内总管是吧，等下再告诉你阉割后的大灰狼如何生了十头小狼崽。
　　说着就跟着妙妙走了出去了。
　　一出去我就问：干嘛呢？
　　妙妙说：是你干吗呢，上个厕所都能上到女人堆里去？
　　我说：我不是看你们聊的挺开心的吗，怕容易破坏你们的气氛。
　　妙妙说：我看你也聊的挺开心，但我就不想你们开心怎么样？
　　我说：大姐，你们聊那么开心总不能让我一个人不开心吧？
　　秒秒说：你不开心啥，你看到我开心不得比我更开心才对，这是朋友之间的基本原则。
　　我说：大姐，那我开心你不也得比我更开心。
　　妙妙说：那能一样么，你是和我一起来的你去让别的女人开心，我能开心么，这是女人之间的基本原则。
　　我被妙妙说的哑口无言，这丫头总能找到我这个好男不跟女斗的优良传统这个弱点，然后再往上面踩你两脚。
　　我问妙妙：你和那男的啥关系，看着挺亲密的啊！
　　妙妙瞪了我一眼说：啥关系也没有。
　　我说：不可能啊，我刚才看你们一个郎有情，一个妾有意，都快聊到百年好合去了吧，再聊下去就该早生贵子了吧！
　　妙妙突然笑了，说：你不喜欢我和别的男的聊天是吗？
　　我被妙妙说的一愣，感觉好像确实是这么回事，但嘴上怎能承认，于是马上说：你想象力也太丰富了吧？你要早生几年，那社会主义道路理论就没马克思和恩科斯什么事了是吧？
　　妙妙撇了撇嘴说：还死不承认。
　　我说：我承认啥呢？我说中国法律不是神话故事，你承认不？
　　话还没说完，门就被推开了，一人走了出来，正是那男的。
　　扶了扶眼镜框架看了我一下再对着妙妙说：妙妙原来你在这里啊，一起进去跳个舞吧？
　　妙妙看了我一下然后对他说：刚才走路不小心脚有点扭了，还是不了。
　　那男的有点失望的说：哦，严不严重？
　　我赶紧冲妙妙说到：你脚扭哪了？其实你只要再反个方向扭一下应该就能矫正了。
　　妙妙一听气的直瞪眼，说：你当我是变形金刚啊？
　　我说：穿衣服的变形金刚我还真没见过呢。
　　妙妙被我说的咬牙切齿，但还是努力的平复自己的情绪对我奸诈的笑着说：我是个淑女，我不和你一般见识。
　　我说：难得你这么知书达理。
　　还没说完妙妙就直接一脚踩了过来，快准狠的同时带着一种出其不意的霸道！
　　我疼的抬起脚大喊：你不是说你是淑女吗，淑女有你这样的吗？
　　妙妙冷哼了一声说：淑女不骂粗口不代表淑女不动脚踢人，要不是有外人在我今天非把你踢残废不可。
　　我一看那男的，他的脸色明显已经变的很难看，有点不高兴的对我和妙妙说：那我先进去了。
　　那男的刚走妙妙就冲我说：咱们也进去吧。
　　进去后里面的人已经喝开了，那男的独自一人坐角落里默默的喝着酒，看着挺孤独的，眼镜下的那双眼睛略显黯淡，我说妙妙太伤人了，妙妙说她那样已经很客气了。
　　那前台小妹看我和妙妙进来了赶紧跑过来凑我这边说：我还是不明白阉割过的大灰狼怎么能够生出十头狼崽。
　　我笑了笑说：那头大灰狼在阉割前已经生了十个狼崽了。
　　那小妹楞了一下，说：你这算答案吗？
　　妙妙赶紧接过话对那小妹说：你理他干吗，他说的每句话你都要拿个测谎仪测一测的。
　　小妹说：不对啊，他刚才还一直夸你来着。
　　妙妙听后有点得意的说：夸我的不用猜了，肯定是真的。
　　我说：你脸皮厚的可以当菜板了吧？
　　妙妙不甘示弱的说：当菜板怎么了，你都厚的可以当坦克履带了。

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