说的跟你自个儿似的。都几点了还不赶紧起来给我续上！

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　妙妙拿着菜谱跟发现新大陆似的，逮到啥都要问一问，弄的那服务员都有点变脸了才点了几道菜。
　　我对妙妙说：大姐，像你这样心胸广阔的人都是逮啥吃啥，点个菜杂跟审犯人似的？
　　妙妙瞪了我一眼说：你再说话等下没收你吃饭权利。
　　我说：管男人的胃都是妻子的权利，难道你迫不及待的想嫁给我了？
　　妙妙说：你美的你吧？就你这样的也就一辈子打光棍的料。
　　我说：你以为你好啊？像你这样一不小心就回到母系社会的，一辈子也就是独守空房的命。
　　强子说：你俩怎么个事啊？打是亲骂是爱，你俩想今天是存心把我当灯泡使唤啊？
　　这时第一道菜上来了，是藏香猪，强子直接夹起一块放嘴里咬了咬说：这西藏不单女人的皮肤嫩，连猪肉也这么嫩。
　　我也夹起一块放嘴巴里对着强子说：你连同类都吃，没人性。
　　刚放入嘴巴妙妙就对我说道：你强你相煎何太急？
　　我愤怒到说：你存心找茬是吧？
　　妙妙说：话粗理不粗，帮你们调节下气氛。
　　说着妙妙也夹起一块放自己嘴巴里妙妙刚咬几口我就故意捂着肚子说：哎呀，不行了，我肚子好像有点不舒服，那屎都跑隧道口了，再不上个厕所要塌方了。
　　我故意把屎字的音节提的特别高，然后继续说到：刚才吃了一口猪肉，等下估计拉的也是这个颜色吧？
　　妙妙恼怒的瞪着我说：你恶不恶心啊？
　　我赶紧说到：别说了，我得去了，不然等下都蹦椅子上了！
　　说完我就一溜腿往卫生间的方向跑！
　　坐马桶盖上磨蹭10来分钟，心里在想着怎么整妙妙一番，都一无所获，看下觉得时间差不多才慢吞吞的走回去。
　　妙妙和强子已经风卷残云，妙妙满手是油的正抓着一个羊腿啃，和她自喻的淑女形象完全不搭边。
　　我走过故意大声的对强子说：完了，大便太硬把马桶给堵了，现在整个马桶全部一片金黄色，说着还指了指妙妙手上的烤羊腿说：就是这种颜色。
　　强子还没表示什么妙妙已经把手上的羊腿放盘里气呼呼的对我说：你丫找抽是吗？你这些事就不能放到茶余饭后再谈？
　　我笑了笑说：吃喝拉撒终身大事，没想到你意志力这么薄弱。
　　妙妙横了我一眼，拿起一个羊腿递给我说：你强，有本事你去对着马桶去吃？
　　我接过羊腿放嘴里咬着说：算了，对着马桶又得蹲下，容易得腰间盘突出，还是将就下在这里吃吧。
　　妙妙哼了一声不再理我，倒是强子又说了句：奶奶的，我好像也吃坏肚子了，你刚才那大便没溅马桶盖上吧？我坐上面没问题吧？
　　我强忍着不让嘴里的羊肉吐出来，这话别人说出来和自己说出来确实有天壤之别，我含糊不清的说：没呢，你快去。
　　而妙妙已经把手上的羊腿放了下来说了句：算了，这饭我不吃了！
　　这饭到最后妙妙是真的一口都没吃了，我和强子倒是吃的不亦乐乎。

第十二章
回去的时候在宾馆买了两箱酒准备晚上和强子酒逢知己千杯少，妙妙不住的抗议说明天还要去大昭寺，不能把美好的时光浪费在酒后的睡眠上但都被我和强子给驳回了。
　　妙妙表示要喝我和强子自个俩去喝，但架不住我和强子的劝说最后从坚决不喝到点到为止。
　　但我今天心里不爽，本身就要存心找妙妙的茬，不时的劝她喝，两杯下去妙妙已经小脸通红通红了，我心里暗笑，看我今晚不把你弄倒！
　　我和强子一边喝一边谈起大学时的乐趣，妙妙在旁边颇有兴趣的听我和强子讲那些光辉岁月，一箱酒一会就被我和强子喝光了，妙妙也喝了有一瓶了。
　　话题扯着扯着就扯到当初的大学同学小李身上了，强子说小李就是被那只鸡给害死的，那只鸡就是罪魁祸首，他做梦都想杀了她，我说是小李自己有眼无珠，逮着烂地瓜就往上上。
　　我和强子意见不同就着酒精就要来个拳王争霸赛被妙妙给拉开了。
　　我走过去要把另外一箱酒给打开妙妙死活不同意被我一把推开，头撞到墙上去。
　　我拿着啤酒对强子说：今天谁喝少了谁是孙子，强子说：孙子喝的少。
　　妙妙一把抓过我手上的酒瓶子仰起脖子对着瓶子直接灌了下去，让我有点刮目相看。
　　我和强子一边吵一边喝，也不知道喝了多少瓶了，脑袋晕乎乎的。
　　在我和强子将要把最后几瓶解决的时候妙妙突然一把抓住我的胳膊说：我好难受，扶我回去好不好？
　　我头脑发昏的看着妙妙，用仅有的意识把她从地上拉起来，妙妙浑身软绵绵的靠在我身上，身上的香味不时的刺激着我的鼻子。
　　我晃晃悠悠的把她带到隔壁房间，刚进门妙妙就哇的一下吐的满地都是，那些混合物散发出一股浓烈的酸味，当时我脑子里的第一个想法是：原来美女的呕吐也是臭的！
　　我蹲下去拍了拍妙妙的后背断断续续的说：不能喝就别逞强。
　　妙妙软绵绵的直接一屁股坐在地上想要推开我，但那力道实在太小，打蚊子都不够，一边推一边红着眼睛说：你去死吧，你这个混蛋，都是你，都是你。
　　我拉着妙妙站起来，一把把她拽到了床上，自己也一下子躺了下去，脑袋已经失去了运转的动力。
　　妙妙开始用脚踢我，一边踢一边哭着说：你这个混蛋，你不喜欢我，还赖在我这里
　　我一把把她的脚推开说：你别闹了，让我睡一会，说完就直接翻过去把妙妙搂了进去，然后失去了意识！
　　第二天睁开眼睛的时候发现自己身上已经盖着被子，转过头看到妙妙正瞪着一双美丽的大眼睛冲着我。
　　我吓了一跳，赶紧一屁股坐起来问：我们一起睡了一晚上？
　　妙妙说：你赚了。
　　我再一看衣服什么的都穿的好好的，胳膊和腿什么的都安然无恙。
　　我问：我们没有那个吧？
　　妙妙说：你倒是想是吧？
　　我说：这怎么可能，这种事是需要感情基础的，我们连地基都还没挖好呢。
　　妙妙抬起一脚把我踹下床说：小样，蹬鼻子上脸了你。
　　地板上昨晚妙妙吐的污秽早已不见，让我很纳闷，难道妙妙自己起来扫掉的？扫了之后又躺床上去？身边还躺着一个势不两立的人？
　　心里隐隐觉得妙妙可能有点喜欢上我了，但我对妙妙却说不清道不明，说喜欢么好像不是那么回事，说不喜欢好像也不是那么回事。
　　我问妙妙：要不今天咱不去大昭寺了，我浑身骨头都疼，还是多休息一天吧？
　　妙妙一口回绝了我说：不行，你要是再睡，连猪八戒都要来收你当徒弟了。
　　直接被妙妙赶出房间叫我收拾一下准备启程。
　　回到房间强子正四仰八叉的趟地板上，酒瓶子滚的满地都是，整个房间看起来像核爆现场。
　　我走过去踢了强子几脚，强子迷迷糊糊的说：别吵我。
　　我大声的喊了句：井察扫黄了！
　　强子啪的一下起来了，满脸的惊恐！
　　在妙妙的带头下我和强子极不情愿的退了房卡，然后坐上了去大昭寺的车。
　　坐在车上一路打盹，但是妙妙总是在旁边唧唧哇哇，每次刚合上眼皮妙妙就突然提高声调，真想找个木头一棒把她打晕！
　　到了大昭寺的时候已经下午了，刚定了两个房间妙妙就迫不及待的要我们出去走走，强子是打死也不去，而我在妙妙的威逼利诱下不争气的走了出去。
　　街上的游客非常多，交通非常繁忙，妙妙拉着我说要去八廓街喝酥油茶。
　　走着走着妙妙就把手挽我胳膊上说：借你胳膊用用。
　　我赶紧笑着说：要不晚上我人也借你用用？
　　妙妙说：行，正好我最近对解剖尸体很感兴趣。
　　走到八廓街的时候妙妙拉着我就进了玛吉阿米酒馆，这个被人称为圣洁母亲、纯洁少女的酒馆。
　　一进去就感觉仿佛回到了7世纪时期，整个酒馆的墙壁上刷满了黄色的油漆，墙上挂了各种各样的画和艺术品，当然对我这样缺乏艺术细胞的人，那墙上的画起到的只是装饰作用而已！
　　妙妙拉着我在那些艺术品间走来走去，一副指点江山的架势！
　　我说：有什么好看的，还不如苍井空的裸照好看呢。
　　妙妙瞪了我一眼说：这叫艺术，看你挺好一小伙怎么精神世界就那么糟破不糠。
　　我说：大姐，别跟我谈艺术，你就算给我蒙娜丽莎的微笑我也只能把它当厕纸擦屁股了。
　　妙妙说：你瞧你那德性，真是冥顽不灵。
　　我说：我属石头的，我要长在西游记里，西天取经就没孙悟空什么事。
　　还没说完，妙妙就拉着我找了张桌子坐了下来。
　　点了两杯酥油茶，给人有点店大欺客的感觉，足足等了很长时间，像我们这样爬山涉水不远千里来这样只要了两杯酥油茶的客人，店里的伙计明显没给我们好脸色。
　　一口喝下去感觉味道很吸引人，我问妙妙：你说这茶里是不是放鸦片了，一口喝了怎么还想喝第二口。
　　妙妙也轻轻的茗了一口说：刚才我趁你不注意在你的茶里投毒了，你小心我毒死你。
　　我说：怪不得我每次站你身边都跟吃了三聚氨似的。
　　话还没说完我就被门口进来的一对男女给吸引了，我不知道巧合这种东西是如何产生的，上帝好像总爱把人当做骰子一样随意投掷，无数次电影画面上才能出现的情节竟然像前列腺炎一样来的让我措手不及。

第十六章
刚走出卫生间妙妙就推门而入，走路已经比昨晚正常许多，第一次看她穿牛仔裤，把纤细的长腿完全的展现出来，看到我的时候说：太不像话了，你才刚起来？你怎么可以起的比我还晚！
　　我说：我。。我。。
　　还没说完妙妙就直接说到：你什么你，让我等那么久，你难道就没有一点愧疚？
　　我说：大姐，我还不是想着把精神头养足了才有力气陪你逛逛的是吧？你总不希望我死气沉沉的，站大马路上打盹吧？
　　妙妙说：你要是敢站在马路上睡觉我就买瓶胶水把你两个眼皮给粘上，看你闭不闭的眼。
　　我说：你也太狠了吧？
　　妙妙哼了一声说：对你，这算客气的！
　　问下强子去不去，强子扭扭捏捏的说他想自己走走，期待能碰上一场艳遇，也许还能好好的风花雪月一番。
　　妙妙挽着我的手，因为小腿伤了的关系大部分的重心都靠在我身上，我说妙妙要不我们弄个轮椅推着你走吧，妙妙嚷着要和我拼命。
　　早上的八廊街已经热闹非凡，那些各地的朝圣者已经聚集的密密麻麻。
　　妙妙拉着我走进了那些卖藏服的服装店里东挑西逛，每家店的服装都要试穿过去，那些像破布耷拉在身上的藏服妙妙怎么穿怎么好看，每次换一件出来都让我有眼前一亮的感觉。
　　最后妙妙终于挑选了一件颜色没有那么深沉，淡红色，显的活力一点的藏服穿出来问我：怎么样？
　　我说：穿回厦门街上再端个破碗，能讨几个钱的。
　　妙妙还没表示什么那卖衣服的店主已经开始抢着说到：小姐，这衣服穿您身上是再合适不过了，我们这里的起巴要是看到小姐您肯定都喜欢的。
　　妙妙笑了笑对店主说：老板那我就要这一件了，说完又对我说了一句：人家眼光可比你好多了。
　　我说：那你还问我。
　　妙妙说：不问你一下怕伤害自尊心。
　　我说：扯淡吧你，征求我的意见又不采纳我的意见，不是对我的自尊心伤害更大
　　妙妙说：因为你狗嘴里吐不出象牙来。
　　老板把衣服包好后妙妙就直接扔给了我叫我提，不得不说这衣服还真重，幸好不是全天下的人都穿藏服，要不然每个男的带女的去上街，光提衣服都够受的，到时候世界上男女离婚率估计就百分百了！
　　走出服装店找了家小馆子随便吃了点早餐妙妙就嚷着要去大昭寺。
　　我问妙妙：你这腿能行不？
　　妙妙说：我不管，今天你就算爬也要拉着我爬到大昭寺。
　　到了大昭寺的时候已经快中午了，买完门票妙妙已经一脸的兴奋。
　　刚进去就被门前一群群跪在地上的朝圣者吓着了，不得不感叹宗教的魅力确实很强大，几个中年女人在那石道上头都快磕出血了，还一脸的虔诚。
　　中间又收到一条可乐发来的信息，内容是想叫我晚上一起吃下饭，我没拒绝也没答应，但总是心神不宁。
　　妙妙对什么都显示出强大的兴趣，到最后整部DV都拍到内存不足。
　　在我们刚要进入主殿的时候我们碰到了一个算命的。
　　我觉得那些都是江湖骗子，而妙妙死活拉着我要去算一算，搞的我有点无可奈何。
　　算命的是个中年男子，怎么看都不像那种传说因为窥探天机而被上天抹去双眼的人，身上的装扮感觉比我还现代化。
　　排队等了一会之后妙妙就急不可待的冲上去，算命的看了我和妙妙一眼然后淡淡的说：我等你们一早上了。
　　我一听顿时乐了，赶紧说到：大师，你是不是算错了,我们从昨天到现在压根就没出去过，昨晚还我们还在这里住了一晚上。
　　我说的脸不红心不跳，而妙妙却一直拿眼睛瞪我。
　　算命大师听了后笑了笑说：年轻人，还不老实！
　　我赶紧说到：大师，我们俩昨晚确实有点不老实，这你都知道了？
　　这时妙妙已经气的直拽我的衣服，但一直没发作。
　　算命大师又摇头笑了笑说：养心莫善于诚。
　　我听的有点云里雾里的，但我知道算命的根本第一就是要说的让你听不懂。
　　妙妙问到：你们这什么都算吗？
　　算命先生依然一副超然的笑容说：看你们要算什么了。
　　妙妙从皮包里直接拿出300块递到算命的面前，然后指着我说：帮我算算看，他花不花心！
　　算命先生接过妙妙递来的钱之后明显笑容更浓郁了，然后拿出一张纸叫我写个字。
　　我心里有点鄙视，这都多少年前的小伎俩了，妙妙也是挺精明一女孩，怎么就犯这种低级的错误。
　　妙妙在旁边不住的催着我赶紧写个字，没办法只好拿起笔在纸上写了个：忍！
　　等我写好了，算命的还没说妙妙就已经先开始气冲冲的说了：好啊你，内心卑鄙，品性安脏，花心大萝卜还叫别人忍是吧？
　　我说：我也就随便写一下至于么。
　　妙妙说：相由心生，随便写的才更能表达出你内心的真实想法。
　　我有点无语，赶紧拉着算命的叫他给我们解释，但是算命的说：现在不能说，说了反而不好了。
　　我算是听明白了，这是换个方式准备进一步忽悠呢。
　　我赶紧对算命先生说了句：大师我已经明白了，多谢指点，然后就强行把正要继续掏钱的妙妙拉走了。
　　一直拉着妙妙走了好一段距离妙妙都还有点不乐意。
　　我说：你傻啊，骗钱的，专门逮着你这种纯洁无知的女孩骗。
　　妙妙说：是你做贼心虚了吧？
　　我说：怎么可能，你要说我是花心大萝卜佛主听了都要心脏病爆发了。
　　妙妙说：还说不是，忍，心上一把刀，就是你心里有鬼。
　　我说：你扯淡吧，明明是心上一把刀，对爱人的心连刀都劈不开。
　　妙妙说：连刀都劈不开那就是铁石心肠。
　　我突然灵光一闪想到了什么，但没说出来，直接拉着妙妙说：走吧，释迦摩尼都在里面等这咱呢。

17
在大殿里面随便逛了一会就出来了，不知为何我总是不喜欢那种气氛，我从小就比较喜欢比较亮堂的地方，大殿的暗色总是让我有点不太喜欢，或许可以归咎于我的艺术细胞不够发达！
　　强子打了个电话说今晚他不回来了，他已经找了个伴，准备结伴到国庆结束，并告诉我如果他出了什么意外一定要在每年他的忌日上多给他烧点补肾药下去，他说就算做鬼也要做风流鬼！
　　可能由于小腿受伤的缘故，妙妙到最后也实在撑不住了就叫我说回酒店去休息，我是求之不得，这次来西藏我的主要目的是去珠穆朗玛峰！
　　回到酒店之后妙妙掀起裤腿，昨天包扎着的伤口有丝丝的血丝渗透出来，妙妙说伤口好痒让我去帮她买点酒精和纱布重新换一下。
　　匆匆跑到药店买了之后又匆匆的跑上来。
　　在快要到妙妙房间门口的时候感觉有点不对劲，那里正围着一群人。
　　妙妙的头发有点凌乱，正气喘嘘嘘的眼泪直打转，酒店的几个工作人员正按着一个男人的头靠在墙壁上。
　　我赶紧冲过去问妙妙怎么回事。
　　妙妙一看到我来了就抓起我的手狠狠的咬了下去浑身颤抖的说：你买个东西怎么买这么久啊？说这就突然哭起来了。
　　我赶紧问那边站着的那个酒店经理到底是怎么回事，那个酒店经理一直不住的说对不起对不起，我们会处理的。
　　我大声的吼到：TMD到底怎么回事？
　　然后那几个酒店工作人员才说出原来我出去的时候妙妙没关门，有一男的不知怎么就色胆包天直接冲进来把妙妙按倒，欲图不轨。
　　我听着听着都听呆了，以前总觉得这种事情不会发生在我身边，现在反倒真实的呈现在我面前，让我有点出离愤怒了。
　　内心有股无名火升起直接冲过去抓起被按在墙壁上的那男的，抓起他的头狠狠的撞到了墙壁上，还听到头骨撞到墙壁上那硿的一声响亮气息，奏出了优美的音乐符号。
　　按着那男的人突然放开了手，那男的一下子转过身来和我对打了起来，对方身高比我矮一截，但力量却一点也不含糊，在我肋着他的脖子把他的头往墙上撞的同时他的手肘狠狠的顶在了我的腰上，让我疼的直咬牙。
　　旁边一群孙子看热闹的神情，没有一个人上来帮我按着那男的。
　　我不顾他的手肘一直用力的顶我的腰，一次又一次的抓着他的头往墙上撞，墙上已经有了开始被血染红。
　　这时妙妙突然从我身后疯了似的要把我拉开都被我腾出一只手推开。
　　那人的血越流越多，妙妙开始大声的冲酒店里的人吼到：还不拉开，要出人命了。
　　然后几个孙子才一起把我们拉开，妙妙一直紧紧的抱住我，不让我动，她的额头上也青了一点点，估计是刚才被我推开的力道大了点撞到了.
　　最后可能是酒店里的人报警了，不一会**就来了，把我们都带走。
　　做完笔录天已经黑了，最后给出的结果是没有直接的证据证明那男的意图不轨，不予立案，但要我赔偿那男的医疗费用，我打了个电话给我老头子，老头子又联系了好一会最后拖了关系把电话打到他们局长那，这事才算过去。
　　回到酒店腰上疼的我要命，撩开衣服一看，已经青了一大块，妙妙不住的说我做事太冲动。
　　我看了看她头上那一点点青说：这下破相了吧？
　　妙妙说：你得赔偿我容貌损失费。
　　我说：我都为你两肋插刀了，你不给点人性化的回报，还落井下石是吧？
　　妙妙说：那不一样，你为我两肋插刀是无形的，而我的脸蛋是有形的。
　　我撩起衣服指着腰上的青说：我这也是有形的,你看了之后就没有一点寝食难安么？
　　妙妙瞪了我一眼说：那能一样吗？奥拓车坏了一个车门都比部上宝马车坏了一个车灯，不是吗？
　　我说：你是说我是宝马？
　　妙妙说：不，你是奥拓，二手奥拓。


　　妙妙拿出一瓶青草油往自己额头上涂了点然后又叫我掀起衣服帮我涂一点，我有点求之不得，赶紧说到：多涂点，多涂点。
　　那柔嫩的小手涂油的时候在我腰上揉来揉去，揉的我有点心猿意马，一直强忍着把她扑倒在床的冲动。
　　妙妙一边涂一边说：没想到你身上的肌肉还挺强壮的啊？
　　我故作得意的说：有次我在伏尔加河岸边晒了个日光浴，回来后收到10几封国际健美俱乐部的邀请函。
　　妙妙说：邀请你去当沙包的吧。
　　我说：你怎么就见不得别人的好呢？
　　妙妙说：你这人给你点好果子吃你能把整片果园都给拔掉，说着妙妙就收回了手，把瓶盖盖上。
　　我突然间问了下妙妙：听说我小时候在你书包里撒过尿，这是真的吗？
　　妙妙瞪着我看了好几秒后说：把我课本都弄湿了，我趁你不注意把我的课本换成你的，你还把自己的脸放书上仰着，真恶心！
　　我说：那书上都是尿我怎么可能把脸放上去？
　　妙妙说：你自己小时候经常流口水，那书湿了有什么好奇怪的。
　　我说：连记忆力超凡的我都不记得这些事，你都记的这么清楚，是不是小时候偷偷暗恋我？
　　妙妙说：你臭美吧你，你从小就是那些家长嘴里的反面教材，把一头猪放学校里都学的比你多，我会暗恋你？
　　我说：这么绝对？你不好好再想想？我觉得你应该羞涩的对我说：死相，人家从小就芳心暗许，生是你的人，死是你的鬼，不生不死也是你的活死人。
　　妙妙恼怒的说：你去死吧！
　　本以为这次来西藏应该是一个愉快的旅行但没想到竟然是这样的坑坑洼洼，先是遇到可乐，再是遇到劫色，最可恨的是劫的还不是我。
　　晚上休息过后就准备去这次旅行的目的地----地球的制高点，珠穆朗玛峰！
　　也许出于对女人那啥的特殊偏爱，所以一直以来我对于这个形容女性那啥的山峰都有点爱屋及乌。
　　早上的时候我起的比较早，比处男第一次见到女人的胸部还要兴奋，10分钟之内妙妙那房间的门都快让我敲烂了，不住的催促妙妙快点，但妙妙好像总故意和我作对，不时的传出一句：等一下。
　　拿出手机给强子打了电话问他在干吗，强子说自己好像找到了天堂的路，路上铺满了玫瑰花瓣，每片花瓣上都刻满了爱情。继续追问下去才知道原来强子昨天邂逅了一女大学生，于是死皮赖脸的贴上去，我说强子的爱情都死在自己的裤裆里了，别借着爱情的名义以猥琐的行为去做那种令人不齿的事，强子说自己这次是真的被爱情撞断腰了，其实明眼人都知道强子只是想累断腰!
　　我不记得谁曾经说过：爱情就像手中的扑克牌，有时候拿到好牌最后也有可能输的一塌糊涂!
　　从大学开始爱情这个字眼就开始不断的冲击着我们的生活，于是我们拼尽全身的力气去追赶爱情的脚步，当我们兴致勃勃的以为自己的双手抓住了爱情的时候，低头一看，原来是坨屎！

18
我想起那个为了爱情奋不顾身到最后弄的自己支离破碎的小李，他追求爱情，向往爱情，却又最终死在爱情上，上帝把爱情洒向人间的同时却又在爱情上面捆绑了一颗定时炸弹，运气好的是个哑炮，运气不好的等着灰灰湮灭，而有些人却已经成为拆弹专家！
　　等了好长一会妙妙才出来，风情万种，怎么看怎么像个妖精，对于妙妙有一点我不得不承认，那就是太JB漂亮了。
　　我盯着妙妙看了好一会才说：大姐，你再这样漂亮下去我怕我会情不自禁的爱上你了！
　　妙妙得意的说：爱慕本小姐的人多了去了，你这样的也不知道要排到猴年马月。
　　我说：得，那我还是知难而退吧，免的飞蛾扑火。
　　妙妙说：你是饿虎扑食吧！
　　一直拖拖拉拉到中午才找了家旅行社代办了下边防证，然后在当地包了一辆面包车。
　　因为路途比较远，而且到达目的地之后有可能出现饮食问题，妙妙大包小包的已经买了一大堆吃的东西带上。
　　司机是个中年人，他说如果开的快的话，第二天凌晨就能到达珠峰，加满油后就开始出发。
　　车里面的空间没有想象中的那么闷，手脚也刚好可以伸展的开，刚开始妙妙还和谈点话，但是谈着谈着就睡着了，更要命的是妙妙睡的时候把头靠在我肩膀上弄的我动弹不得，想推开又不好意思，于是一路下来我已经酸的连脖子都直不起来。
　　在车子刚行过曲水桥不远的时候车子突然一下倾斜的厉害，妙妙又刚好靠在我身上，惯性的作用迫使我下意识的一下子抱住了妙妙，妙妙一下被我抱醒了，看我抱着她竟没来由的脸红了一下说：抱我抱这么紧，你想干吗？
　　我松开了手故意说：你睡着了说梦话，一直喊着我抱你，我看你喊的那么可怜就抱了你一下。
　　妙妙说：你胡说什么，我只是迷糊过去，又没有真正睡着，哦，你居心叵测啊？
　　我说：你没睡着都靠我靠的这么紧，是你居心叵测吧？
　　妙妙说：你那么小气，借个肩膀靠一下会死啊？
　　我说：你怎么那么小气，借个人抱一下会死啊？
　　妙妙说：你再说我肯定一脚把你踹下车。
　　我说：那我肯定拉着你一起掉下车。
　　妙妙气的直接抓起我的手狠狠的咬下去，而且咬的还TMD是手指头，疼的我啊的一声大叫！
　　开车的司机一直在前面笑，笑的我有点不好意思赶紧对妙妙说：别闹了！
　　妙妙说：看你还敢不敢在嘴巴上占我便宜！
　　我说：身体上的便宜你又不让我占。
　　妙妙说:你再说我再咬你了。
　　我说：哎，听说二郎神的哮天犬丢了，我想这下可算是找到了，回去我往二郎庙烧点香，再透**内情，你说我这位列仙班不是迟早的事么？
　　刚说完妙妙就用脚狠狠的踩了我一下说：混蛋，你去死吧！
　　车子缓缓的开着，到了日喀则的时候天已经将要黑下来了，叫司机停了下车找了个家饭店吃了下饭又继续上路。
　　刚开始妙妙还对路上的风景饶有兴趣，但是时间一长妙妙就不住的抱怨起来，因为在车里憋的时间确实太长了，只要一想起还有好几个小时的路程，就要崩溃。
　　快到午夜的时候司机说已经到了定日，问我们是直接开去珠峰大本营还是到定日找个住宿明天再走，我说直接去珠峰大本营。
　　于是又继续往前开，买了门票交了四个车轮子的费用后就直接开向了大本营。一路盘旋回绕了好几圈花了好几个小时终于到了达大本营。
　　到了大本营刚下车就冻的我直哆嗦，气温零下好几度，刚才上山的时候还在下雪，还好这里没有下雪，就是天有点阴，妙妙抖的像个小鸟一样直跺脚，一直不停的把旅行帽往下拉，并不住的喊：冻死老娘了。
　　我把那四千多块车费给了司机之后和妙妙就往前面的那片大帐篷走去。
　　一个帐篷睡5个人，但是妙妙不肯睡别的帐篷，最后只好两个人包了一个帐篷。


　　妙妙哼了一声说：你要懂得自卑那天上的太阳都要结冰了。
　　最后我强制在妙妙的电脑上下载了魔兽世界，并且帮她建立了一个号，但妙妙连看的兴趣都没有，搞的我异常火大。
　　中午的时候妙妙带我到她们的食堂去吃饭，遇到一个女的打哈哈的问妙妙说，你男朋友吗，这么帅。
　　妙妙就说：不是，我家养了条宠物狗最近生病了，他是兽医，今天来讨论那狗的病情的。
　　我赶紧说到：是啊，我们在商量到底是清蒸好吃还是水煮好吃。
　　那女的看了看妙妙又看了看我沉默了一会终于蹦出一句：你们还真幽默。
　　等那女的走了后妙妙拿眼睛狠狠的瞪着我说：你怎么老是满嘴跑火车。
　　我说：大姐，那能怪我啊，是你自己一直在旁边给火车加碳还怪它跑的快。
　　妙妙说了一句懒的理你，就找了个位置坐下了，我赶紧跟着坐下。
　　然后有个大婶端着盘子把菜每桌分过去，分到我们这边的时候用一种别样的眼神看了看我。
　　我赶紧问妙妙：你们公司是不是找不出比我更英俊的了，你看他们老看我。
　　妙妙说：少臭美了，人家是看我这么漂亮的人身边怎么坐着一个像要饭，他们想不通才多看你几眼的。
　　我被妙妙说的有点无语，赶紧夹起一瓣大白菜放嘴里。
　　吃着吃着我就问妙妙：你没通知他们在这菜里下毒吧？
　　妙妙说：毒死你，最好把你毒哑。
　　我说：看来那最毒都放在你心里，我可以放心吃了。
　　吃过饭坐在妙妙的办公室里，看着妙妙专注工作的神态，几缕发丝垂下来，竟然看的我有点如痴如醉，心里暗骂了句，真TMD是个妖精，古代祸乱后宫的肯定都长这德性。
　　收回了思绪问妙妙：你说你这样工作图个啥呢，还不如早点找个老公养你一辈子得了。
　　妙妙笑了笑说：没人要啊，你要么？
　　我说：也行啊，实在不行咱俩就凑合着过吧。
　　妙妙说：谁要和你一起过，你这人没脸没皮又自大，谁跟你一起过简直是受罪。
　　我说：大姐，怎能这样说呢，你信不信我只要一声令下，想嫁我的人立马站满整个环岛路。
　　妙妙说：那环岛路建你家门口电线杆上的吧！
　　我说：你知道你不讨男人喜欢的一个原因是什么吗？
　　妙妙说：是什么？
　　我说：话多！
　　妙妙说：你知道你不讨女人喜欢的一个原因是什么吗？
　　我问：是什么？
　　妙妙说：话比我还多！

21 　　一下午都是在和妙妙瞎侃中度过，感觉自己其实挺喜欢找妙妙说话的，而且不知道自己是不是有点变态，总是喜欢去惹妙妙生气，一看她生气我心里就高兴，看来我真的有点非正常了。
　　下班的时候妙妙又叫我开她的车送她回去，我没拒绝，心里还TMD还挺乐意的。
　　顺路的时候我停下车跑药房去给妙妙她爸妈买了两袋保健品，妙妙嘴上不说但是明显能看出她的心里非常高兴。
　　到了妙妙家的时候进去和她爸妈打了个招呼，把她爸妈乐的不行，一口一个就是喜欢我到他们家去，还不住的对我说妙妙这孩子不懂事，从小就任性叫我别见怪，把妙妙气的不行。
　　我问妙妙能不能去她房间参观一下，妙妙问我做什么，我说我夜观星象发现她房间里一股阴气笼罩，帮她去去邪，妙妙说我不用进去也行，只要我往她门口一站什么妖魔鬼怪都会吓的掉头而跑。
　　最后妙妙还是带我去了她房间。
　　妙妙的房间整个正面墙壁都是刷成粉红色的让我有点惊讶，而且这么大一姑娘房间里竟然还摆满了毛绒娃娃，让我嘲笑了好一番。
　　妙妙说就知道我这人狗嘴吐不出象牙，就算让我站长城上也会嫌长城建的太短，我说她这是间接的夸自己，妙妙说她这是直接的骂我不知好歹！
　　房间里总有一股淡淡的香味，不像我整个房间里经常都是烟雾缭绕，在家这段日子我家老太太不止一次反应我房间里烟味太大。
　　在妙妙的房间里坐了一会，妙妙突然抓起我手上她在西藏给我戴上的那个手链看了起来，我问妙妙：我这个和你那个不是都长一样的吗，又不会变了摸样，有什么好看的。
　　妙妙说：这个链子是绿松石做的，如果戴着的人是个花心大萝卜的话，它的颜色就会暗。
　　我说：怪不的我觉得这链子颜色越来越亮，原来我的品格又更上一层楼了。
　　说着我一把抓过妙妙的手说：你看你的链子颜色已经黯淡无泽，肯定是外面有太多情郎了吧？
　　妙妙恼怒的说：你胡说什么，我的链子明显比你的还亮。
　　我仔细一看还真的挺亮，但我势不饶人的说：你肯定自己偷偷拿去磨光是吧。
　　妙妙说：这世上也只有你会想出用这种办法吧！
　　我说：我怎么可能，你信不信再过段时间我家都不用装灯泡了，晚上的时候我只要把我的人格魅力散发出来，举起手中的链子，连爱因斯坦都要认为自己发明灯泡简直是多此一举。
　　晚上的时候妙妙她爸妈喊我在她们家吃饭我没拒绝。
　　饭桌上妙妙她老头子不停的和我讲着妙妙小时候怎么调皮怎么不懂事，都是她妈给惯的。
　　我说这样的性格才有魅力，不像现在很多小姑娘偶像剧看多了，天天光幻想，现实中又像个木头一样，一问三不知，连吵架都吵不起来，特没劲。
　　妙妙她妈妈问我什么时候再回国外，我说本来机票定的是三个月，现在已经延长到半年了，公司里的事情有我表弟帮忙打理，应该都有时间。
　　妙妙她爸爸说：其实我和你爸妈很早之前就想让你和妙妙见一面的，但一直拖到你回来，小陈啊，我和你爸妈是真心希望你能和妙妙在一起。
　　这时妙妙已经插嘴说：爸，你从两年前就一直提他，烦不烦啊。
　　我说：叔叔，其实我和妙妙还是顺其自然点比较好。
　　妙妙她爸爸笑了笑说：慢慢来，慢慢来，不急。
　　说着就叫妙妙去拿酒说要和我喝几杯。
　　妙妙和她妈一直想要阻止妙妙她爸，但没用，老头子倔脾气上来和妙妙一样一样，连神舟7号都拉不动，我对妙妙说去拿吧，难得你爸有兴致，今天就喝几杯。
　　然后妙妙就跑去拿了瓶白酒，但妙妙他爸嫌妙妙拿的杯子太小又叫妙妙去换了大杯子，一瓶酒倒两杯子里刚好。
　　其实我这人有点怕白酒，国外的那些伏特加，白兰地我都没怕过也没少喝，就是怕喝白酒，但没办法只好硬着头皮装成酒国英雄。
　　几口下去就感觉头就有点涨，妙妙他爸爸倒是兴致正浓，不住的跟我说他和我爸原来是大学同学，俩人当年还一起同时追过一姑娘，可惜最后那姑娘嫁给了一个香港人，说的妙妙她妈一直拿眼瞟。
　　妙妙她爸一边说一边劝我喝，说平常她娘俩都不让他喝，难得今天有机会一定要好好喝个痛快，我嘴上虽然答应的挺痛快但脑子里却一直在打退堂鼓。
　　喝着喝着妙妙她爸那杯就见底了，而我才一半下去一点点，一咬牙心想拼了，直接拿起剩下的都给喝进去，然后就感觉面红耳赤，脸上火辣辣的，胸口感觉有一把火在燃烧着我的小宇宙。
　　妙妙看我脸色不对劲赶紧跑过来问我怎么了，我说我头有点晕。
　　妙妙她爸看着我笑了笑，说：年轻人还是太冲动，哪能那样一口喝下去。
　　我说：有句话叫感情深一口焖，我焖过头了。
　　妙妙赶紧在我耳边说:你怎么又胡言乱语了。
　　妙妙她爸说没事，并叫妙妙带我去躺一会，说躺一会就没事的，他年轻的时候经常这样。
　　妙妙他爸刚说完妙妙就想要扶着我上楼，我想说我还能喝的，但妙妙好像知道我会说出这话来，直接说了一句：不许再喝，再喝就把你扔马桶里，然后又回头冲她爸说到：爸，也不许你再叫他喝了。
　　妙妙她爸笑着说：不喝了，不喝了。
　　然后妙妙就扶着我上楼。而且直接把我扶到她房间里，我心下一惊，她该不是趁我喝了点酒脑子有点懵想和我发生点什么吧？心里竟然隐隐有些期待。
　　我坐在妙妙的床边浑身无力的问妙妙：这不是你的房间么？
　　妙妙说：是啊，客房没卫生间怕你等会没地方吐，我那天跟你们喝了一点都吐了一个晚上。
　　我说：那我晚上就跟你一起睡吧。
　　妙妙说：你想的美，你要是头晕就先睡一会，等一会你好一点了我再把你一脚踹到地上去。
　　我说：那好，我先睡一会，等下你要踹我的时候叫醒我，我自己滚下去。
　　说着说着我的意识就开始模糊了。

我勒个去，更啊？等着看呢

老弟呀，文章不是我写的，我只是看到大家都在看这篇文章就帮前面的楼主给更新了。人家作者写文章也不容易，下面是人家作者的回复：
　　PS:　这俩天都有事　正常更新可能要等两天在这里向等着我更新的兄弟姐妹们说声对不住了，今天晚上很晚才回来　就写了一段　太累了
请老弟多多理解哦。

快点啊

期待继续更新

写小说呢啊 ？？？？？？？？？？

这不是折磨人吗，你把书名说了我们自个儿看去呗