啊哈！

最近很喜欢这两个字啊！

34、用最真实的自己，才能遇见最应该的那个人。
35、最先道歉的人最勇敢，最先原谅的人最坚强，最先释怀的人最幸福！
36、放屁，是验证爱情是非转为亲情的最佳方式...

37、朋友研究生毕业，找不到合适的工作，整天在家发愁。小侄子走近说：“叔叔，你去做个人流吧！”朋友惊问为什么。答：“广播上说，今天做人流明天就可以上班。”
38、国内某公司招了个日本人当运营总监，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的！”
39、有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友答：“哪里！我刚刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑能长寿10秒！”

40、不要向任何人诉苦，因为20%的人不关心，剩下的80%听到后会很高兴。
41、笑，只是个表情，与快乐无关。
42、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。

43、终于明白为什么听到同学结婚的消息心里都会慌一下了！就像考试似的，本来是各人写各人的，一旦有人开始交卷，难免心里会紧张一下。交卷的人越多越着急，最后自己也草草交了。至于最后没交卷的，也只有被老师拽走了。
44、一次和同学回校看高中班主任，老师中午请我们去他家吃饭。我们11个同学和老师坐电梯，刚刚好。师娘给我们做了十几个菜，相当丰盛。结果吃完饭出来再坐电梯时，电梯超重了...
45、有两人大吵一天，一人说三八二十四，一人说三八二十一。相争不下，告到县官堂上，县官听罢：“去，把说三八二十四的拖出去打二十大板。”那人不满：“明明他蠢，如何打我？”县官：“跟三八二十一的人能吵一天，不打你打谁？！”

46、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
47、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年过去了也没有人跟我表个白。
48、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

24楼
49、有一天看一部法国电影，电影看到一半字幕没了，正纳闷，突然发现屏幕上赫然写着：“我不懂法语，前面的字幕都是我编的，我实在编不下去了！”
50、我发现五年级的女儿上QQ，于是想加她，有空也好聊两句。验证时注明“老爸”，不料却被拒绝了，理由是：“非童勿扰！”
51、喝喜酒，席间突然停电。某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一哥们正一手吃菜一手打自己耳光...

52、中国足球最大的贡献就是让越来越多的人关注篮球。
53、现在的钱好便宜啊，一个东西可以买到好多钱。
54、这是一个薄情的年代，想让一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱...

55、女儿3岁半时由小保姆带，买了套商品房刚装修好，搬进来那天邻居很热心，他儿子还送我女儿一盒48色的水彩笔。等我晚上下班，我疯了....
56、唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛变出7个假唐僧。妖怪只好一起掳回洞里，对其夫人道：“我把唐僧抓回来了，吃了他的肉就可以长生不老！”夫人纳闷：“怎么有7个？”妖怪：“大概吃7个算一个疗程吧！”
57、丈夫和妻子吵了一架，回家时妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩儿。妻子吼道：“你跟那头猪在一起干嘛？”丈夫惊奇地说：“这是猫，不是猪。”妻子：“我跟猫说话，要你插什么嘴？！”


58、一小男孩对她妈妈说：“妈妈你是带薪休假，我是带作业休假。太不公平了！”
59、隔壁一宅女为了电脑安全，中午装了一个脸部识别软件。晚上卸妆后，电脑死活开不了机了...
60、妈妈早上叫皮皮起床，说：“皮皮快起床，公鸡都叫了好几遍了。”皮皮：“公鸡叫和我有什么关系，我又不是母鸡。”


61、一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说：“你下来，再不下来我把这里的公鸡全宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑道：“终于可以去找鸭子了。”
62、家有loli一枚，三岁半。那天送她去幼儿园，途中闯红灯被**拦下开罚单时，女儿问**红灯是什么？可不可以吃？**还装可爱的说不能吃。女儿突然大声说：“不能吃你还要我爸的钱。”
63、今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚！


最近临近中，高考啊......

还有......你真幽默......

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