67、湖边，一个画家正在画画，身后来了一对夫妻。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买相机该有多痛苦啊！”
68、某男喝多了，吆喝女儿去倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”回答行。几分钟后，只见女儿颤巍巍端来一杯水，上面漂着几片口香糖。
69、某日去体检，医生看完化验单后沉重地说：“幸亏你来得及时啊！”我心中一惊，以为自己得了什么大病。这时，他缓缓的说：“不然我就下班了。”


73、很久没联系的朋友打电话给我，我问他怎么突然想到给我打电话，他说：“清明节到了，挺想你的。”我...
74、冬天我把男朋友埋在土里，到了春天...到了春天我把这事儿给忘了...
75、月老啊！麻烦下次你为我牵红线的时候能换成钢丝吗？红线老断啊，亲！

76、深夜，母亲：你这死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家，连你母亲30岁生日你也不来！
77、单身千万不能去看《泰坦尼克号》。一个人去，要承受无数情侣异样的目光；和异性去，不闹出绯闻才怪；和同性去，会有更棘手的事发生。所以，我还是不要去了。
78、5岁的女儿让老爸帮他做事。老爸：“爸爸很累了，你夸我两句吧，你夸我两句我就有劲了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊！”

79、因为单词，不会轻易背上，所以英语还是初中模样；因为词汇量，基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光；因为单词，总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆；因为单词，在那个地方，就算你背的痴狂疯狂，还是背完就忘。
80、大学时上晚自习，我在同桌的班长身后贴了一张纸，纸上画了一头猪。他后桌是个胖女生，看到之后猛笑。班长责问她为什么笑，胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪...”
81、当一个人说：“我去睡了，晚安。”你总会激动地以为自己是最后一个陪他聊天的人，但你永远不知道，他会轻轻打开另一个对话框：“睡不着怎么办？”


82、《泰坦尼克号》给你我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。
83、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子的那种...
84、单身的可贵：一人消费，没有拖累，独立自主，拍板干脆，不扫房屋，不叠床被，不听罗嗦，不会下跪。

【那些年，我们错过的女孩】
85、记得大二某天和ＭＭ逛街逛到晚上，ＭＭ说好困好累哦！我说这样啊，那今天打的回去吧！在回去的车上，ＭＭ还咬着下唇说：“恐怕这会儿寝室已经锁门了。”我马上斩钉截铁的说：“师傅您开快点，我给你加１０块。”现在想起来还觉得自己很有男子气概呢！
86、毕业那天，她让他写同学录，原以为暗恋三年的他对她也会有好感，可他只写了一个“您”字。多年后，她教女儿写字，“这个您字是上下结构，先写你在写心。”女儿：“很简单，就是心上有你嘛！”“心上有你”，默念着，记忆回到毕业那天．．．
87、一哥们坐在鸟巢门口，神情沮丧。警【】察：“没买到今年滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票。警【】察惊讶的问他怎么不进去。这哥们说：“我本来想约暗恋的女孩一起，于是打电话给她。结果我刚说了一个滚字，手机就没电了！”

88、刚看完《泰坦尼克号》3D版，就在散场的时候，一个2货大声喊道：“让妇女和孩子先走！”
89、----“事到如今我真后悔当初没听我妈的话。”
----“你妈说什么了？”
----“我不知道，我不是没听嘛。”
90、每次对方回复“哦”或“呵呵”的时候，你有没有冲动想给他两巴掌？然后告诉他，难道你不知道“哦”是敷衍，“呵呵”是讽刺的意思吗？

91、姑娘，努力吧！不努力的女人只有两种结果，穿不完的地摊货和逛不完的菜市场！
92、如果Rose不是那么胖，Jack就可以和她趴在一块木板上，Jack就不会死了。
93、我一直非常非常羡慕我的男朋友，有一个世界上最好的女朋友。