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恩。我没有钱。我不要脸。

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有心绪的人听歌听得的歌词。
歌曲如无数细小的虫子融进血液，
随音乐节奏流窜至身体所有器官脉络，最后直撞心脏。
又迅急得变成无形的利刃深挖入心，
将之心中的某种情愫拖至暗礁尖石的浅滩中，发出一阵阵的独自哀鸣。
我听所有的歌曲都有那么点悲愤。是不是很该死。


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总觉得2011年这个冬天太长久，到了2012年的三月份，
冬天的脚步似乎还不曾迈动离开。
我总感觉这个冬天简直有些死皮赖脸得近似乎无耻了。
我们这还下着闷骚的小雨。

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当你明明知道一个人配不上你的时候，还硬要跟他在一起，就是你的错。
所以你知道我配不上你。所以离开。是对的

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于我而言。只有两种生活方式，一种是燃烧，一种是腐烂。
我选择了燃烧。可是残缺不全。我选择了腐烂。还是残缺不全。

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我喜欢这些写书的人，觉得他们拥有力量。
他们洞悉这个世界所以没有恐惧。
当一个人为卑微的心愿驱使去做不喜欢的事情时，是没有自尊的。
那是阅读带来的价值观。

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我的心脏紧紧的拉着我的呼吸。
手指抽搐着 我真的想把我的心脏毁了。
那该死的眼泪 你别嘲笑我好吗。
我还兴致勃勃的拿着我们全家的照片想要放张足以盖过我屋子墙壁的画报。
现在是怎样呢。

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@患他 还记得你说的
与其诅咒黑暗　不如燃起蜡烛
没有人能给你光明　除了你自己


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是。我不好。我想我会不会也像走饭一样自杀。
“我有抑郁症，所以就去死一死，没什么重要的原因，大家不必在意我的离开。拜拜啦”。
这样就去了。我就会自由吗。
或许不会。我又会在另一个世界像惦念英妈妈一样惦念洪爸爸。

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只是心已经像纹身一样，及时洗掉，还会留疤

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我不再爱喝酒 见到熟人不会大杯干酒
见到生人会微笑熟练应付酒桌
我不再那么冲动 不会带着哥们干幼稚的事儿
不会破口大骂艹他妈
我会很踏实 不会再干让人错愕的稀事儿
没有了娱乐大众的能力
我会真的了解老人那句吃亏是福
会为自己的需要吐下黄连 宁愿当个哑巴
可是我却不在知道真心话说给谁听
我却开始不了解怎么样做自己才是更好


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你没告诉我你要去一个很远的地方
你没说你再也不会回来
你也没说其实你根本不想再来
如果你告诉我这一去。就会很久很久。
我会好好爱你。比现在爱你还要爱你。
我会抱抱你。我会牵你逛街。你说过拉着我一起逛街别的阿姨会很羡慕
我会带你走很多地方。我会带你去你想去的任何地方。
我会陪你多去看看外婆。我会戒烟。我会戒酒。我会不再熬夜打架。
我会陪你去公园看那些欧巴桑跳舞。说不定也会陪你跳上那么一段。
那么别的阿姨对你肯定是很羡慕嫉妒恨。
然后你又会得瑟的回家给老爸炫耀。
我会把想要买给你和老爸结婚纪念日的礼物提前准备好。
我会死拉着你补你和老爸的婚纱照和我成长以后的全家福。
我知道你会是这个世界上最美的妈妈和女人。
可是你什么都没说就走了。连你不清醒时候眼里的泪水我都不知道是舍不得还是不快乐
给你换衣服和擦脸的时候我还是还是那样笑着
不戳穿你 说了再见。我会替你爱弟弟和老爸，
直到你嘴角开始有了血迹我才开始哭。我知道你已经安心走了。
已经看不到。就不会担心我。
我知道我们还会遇见。只是不知道多久。所以在我没去找你之前。
请你一直一直活在我记忆里那般。英妈妈


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你会不会在不远处滑稽的看着我独生 血汁迸溅在衣角皱褶 甚是欢喜

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@永不沉的岛屿_ 我在这