是啊，他朋友也都说他会后悔的，可是我看到他这么决绝，我实在想不出来他后悔的样子
总想关心他，现在已经没有权利了
连句问候都是多余的
如果真的爱他，就答应他的请求吧
如果真的爱他，就还他自由吧
这是我唯一能为他做的，就是放开手，并且努力活着
有一天他想起我，看到我依然坚强的活着，多少，他是欣慰的吧

是啊，在乎的时候，你可以任性，他可以包容
不在乎的时候，你的表演，只是个拙劣的小丑，他不当场笑你就不错了
看开点吧，未来的路还很长
每个人都有他的使命，他完成这些年陪你的使命
就会消失在人海了
你还会遇到下一个人
遇到下一个宽厚温暖的怀抱，遇到下一个让你安心疼你的人

没必要太关注他了
何必这样折磨自己呢
心想着他过的很好，自己也努力的生活吧
爱情不是全部，即使失去，依然有新的等你

我们在各自的世界里相安无事。
我还可以偷偷的想想你。
你说不要我的那些话。
我大脑已经自动删除了。
但是我不会再说我等你。
我等死你。
因为现在我没有那个勇气。
青春太短了。
安放不下一个那么高大的你。

她是有别人了吧
女人还会嫌男人对她太好吗
我就发现人都是犯贱，你越是对他好，他越是觉得理所应当
想开点吧
不好的人，不要也罢

干嘛要弄的这么纠结呢，我是实在不能理解
爱情就是在对的时间遇见对的人
如果在你一无所有的时候，有个傻女人愿意陪你一起吃苦，陪你一起奋斗，你就好好珍惜这份美好就行
如果等到事业有成，才出现了她，你也依然要好好的爱她疼她
总说我们没有遇到命中注定的那个人
我反而觉得，如果你经营的合适，现在你身边的人，就是你命中注定的
你们在一起之后，也许还有其他的风景吸引你，但终究那些只是过客
最终走到终点的，就会是她

亲，你多大呢，我也是大龄剩女了，一无所有的大龄剩女
我缅怀爱情的时间，只是每天深夜到凌晨，这样2点前睡不着，6点前必然醒来，梦里梦外，都在怀念我的爱情，怀念我的他
昨天做梦，梦到他和别人很快乐，发信息叫那女孩老婆，一起出去拍旅行的照片，我气的肺也要炸了，硬把自己给气醒了，醒来觉得好笑，现状，我还有资格生气吗？再说，真的他能那么开心，我也会祝福他的
今天突然觉得抑郁症，是超帅的一种病，比感冒好不了去输液还要帅

我比你小一岁，一样傻的要命
不过，我上班6年了，可能多少心智比你成熟点
他也和我说过，我上班6年没有任何变化，他都闹不懂我想什么，有时间就理解不了我的想法
其实，我觉得，我是把我最纯真善良美好的一面呈现给他，又不是傻子，谁不会点勾心斗角，谁不会点口是心非，上班这么久，谁还不会点敷衍了事
只不过，我想他面前永远是我自己，赤裸裸的我自己
他看累了，他看到别的女人优雅成熟骄傲，看到我幼稚无聊任性
一切只是因为我爱他，如果他想看我的虚伪，想看我的骄傲，想看我的冷漠成熟
我也可以表演给他看
不知道还有没有机会，呵呵

是啊，那么一段时间，控制不住的去想他，想曾经的美好，想到自己哭出来
我也是想到从此身边睡着的都不在是他，就心情低落
以前睡觉，半夜经常手伸到他身上，挨住他，才觉得安心
偶尔他夜不归宿，我也是半夜伸手一摸，空空的，立马就惊醒，看到外面屋内一片漆黑，心莫名其妙的恐慌，最后一次的夜不归宿，我惊醒后，给他打电话，他挂了我电话就关机了，一点没顾忌我的感受
现在晚上一个人面对着墙壁，觉得寂寞了，就去使劲挤挤墙，骗自己说自己不寂寞，想起他经常和我在床来推来推去嫌挤，有时候闹得玩就不小心把对方推到地上，我就赖在地上假装哭，等他过来抱我哄我
多美好的事情？一切都过去了
剩下什么，眼泪和回忆
剩下的这两样，我一样都不想要！！！

真的爱他，唯一能为他做的事，就是不去打扰他
他不爱你，才会说嫌你幼稚，嫌和你一起没未来
一样的，他不爱我，才说和我一起没共同语言，和我一起累
我经常想，这6年，一直是我在付出，所以我不舍得，他一直很含蓄自己的感情，所以他才无所谓吗
这样想，心更痛了。于是，我换个角度思考
他和我一起的时候，是爱我的，不然，哪来那么多真心的欢乐
只不过，人在一个阶段，思维会随之而变的
他现在的思维，是你追不上的，你永远都不会追上
所以，他放弃了你，放弃了他曾经的爱
他觉得事业成功，后面还有更好的等他
他这种自私的想法，即使你和他结婚为他生子
也是阻挡不住的
这样的人太可怕
我们之所以受伤，就是爱的时候太倾心太奉献，把恋爱当结婚一样
所以我们傻，姐呀，学着自私点吧，好吗？

是啊，6年多了，在一起住了也有5年，像夫妻一样，柴米油盐酱醋茶
我心甘情愿下班哪也不去，买了食材回家给他做饭吃，变着花样学着做饭，只为了他一句，这个做的不错，那个挺好吃，他很瘦，看着总觉得心疼，想着自己能把他喂胖了，也是种骄傲
我和家里关系很淡，和他是最亲近最亲近的，他就是我唯一的依靠，精神上的唯一
其实他这6年，内心一直不安定，他是一个很有想法的人，只是实际太少，呵呵
失去爱情的一瞬间，我也想着以后再也不相信爱情了，他和我这样生活了6年，都可以绝情的一把推开我，我还有什么可相信的，每个出现在我身边的人，我都觉得他们以各种目的接近我
曾经婚姻在我内心是非常完美的，相夫教子，工作生活，那才是我的全部，我坚信自己能创造一个完美的家庭，一定不会离婚
可是，我现在也明白了，恋爱和婚姻是不一样的，我甚至觉得，人和人相遇，就是为了最后的离别，结婚也是一样
所以，我现在的想法，即使我老了，嫁不出去了，我也不想结婚，恋爱也许可以，但是，我会在他腻烦我之前，先抛弃他，不想自己再受伤
说什么对的人错的人，多虚伪啊，自己爱自己，才是真的

说起这个，忍不住和你分享个事
他的一个哥们和我说的他自己的事，他和女友分手很多年，俩人在一起2.3年，他到现在都怀念那段感情，我一直觉得他在重情义，是好男人
最近我才知道，他根本不是怀念这个女人，只是怀念曾经一起的感觉，那个女人和他一起的时间，经常可以带给他惊喜，让他永远有探索不够的感觉，而且，那女人相当勤快，收拾家收拾自己，别说出去化妆打扮，即使就俩人腻在家，照样化妆，坚决不蓬头后面
我就明白了，男人都是视觉动物，即使再美好的东西，他也有看腻的时候，如果我们懒不愿意改变，那注定被淘汰
本来化妆就是女人一件伪善的衣服，我却懒得从来不穿衣，在他面前裸奔，久了，他定然觉得腻
所以，勤快起来吧，呵呵
心疼自己的青春岁月，不如从现在改变
若有一日 还能相遇，定要惊瞎他的狗眼，那时候，才是他后悔的时候吧...

嗯，我是不相信爱情了，但是我相信激情
激情有时候会让人误以为它就是爱情
什么都没有的时候，房子车子票子，这些东西，让我感觉安全
他以为自己努力，房子票子车子老婆都会来吗？他要付出多大的努力，才能换取其中的一样或者几样？
女人呢？相比容易多了吧，自身修炼，终究会遇到合适的那个人
他没有房子车子和票子，就给我们安心，如果起码的安心给不了，那就用物质来让我们安心吧

会的，等下一段激情来临的时候，我们会把之前的忘得一干二净
所以才有人劝失恋的人，向前看
最近发现个比较麻烦的事情，我和他08年因为某事生气，冷战很久，那个时候就吃不好睡不着，体重变化一个月超过5%，记忆力都有衰退的倾向
现在更是这样，这样下去，会得抑郁症
不过我觉得抑郁症是很帅的一种病，我喜欢，哈哈