今天中午我们在大排挡吃刀削面。　　那削面的师傅手法娴熟，就看他刀如飞轮，面似飘雪，一片片正好落入锅中。　　师傅对小二说：“喂！伙计，给我们上四碗素面！”　　小二喊道：“好嘞！四碗素面！客官请稍等。”　　师傅又补充道：“在素面里放点儿肉丝！”　　小二问：“那就是要肉丝面了？”　　师傅双手合十，说：“阿弥陀佛，罪过，罪过！出家人只吃素面，不吃肉丝面！我不是已经讲明白了吗，要素面，加肉丝，绝对不要肉丝面！”　　“我靠est！脑子秀逗了！”小二骂道。　　面上来了，煞是好吃，二师兄问削面的师傅：“你这手艺在哪儿学的？”　　他回答：“在山西刀削面学院学的。”　　“乖乖，还是大学生呢！”二师兄说，“怪不得面里有点儿酸味！”

今天是我的生日，三个傻鸟竟没有一个记得的，我也不好说。　　吃午饭的时候，我说：“今天12月18日，可真是个吉利的日子啊！”　　大师兄无所谓地说：“这有什么吉利的？大惊小怪！”　　我说：“要尔要发嘛！谁要是今天生的可真是有眼光，有前途啊！”　　还是二师兄聪明，拍了一下大腿说：“沙师弟，今天是你的生日吧！”　　我低下头什么也没说。　　师傅说：“噢！悟净，又老了一岁啦。哎呀，过来让师傅摸摸，看看脸上长皱纹没？”　　“晚上我们开个联欢会，给你庆祝一下。”大师兄说。　　我心里好高兴啊！　　晚上，师傅买了个特大的锅贴饼子，在饼子上插了三十一根蜡烛，算是给我的生日礼物。点上火后，他唱道：“祝你福寿与天齐……”　　大师兄打断了他，说：“师傅，别唱了，相比之下，我更喜欢听你哭！来！沙师弟，师兄送你一样礼物，祝你年年有今日，岁岁有今朝！”　　我心想：“这个猴精！老抠门的了，他能给我什么好东西？！”果然，他从背后拿出一根橡皮筋，说：“送你这根皮筋，打人可管用了！”　　（有没有搞错！）“哇晒！好好精致的橡皮筋！我好好喜欢啊！谢谢大师兄！”我说。　　还是二师兄了解我，送我一个樱桃小丸子摸样的娃娃，我真是爱不释手啊！　　吹蜡烛时，我许下了三个愿望：　　1．找到意中人。　　2．意中人找到我。　　3．好多意中人找到我。　

最近二师兄迷上了搞发明。他的大部分发明是一些无聊的东西。　　比如
：能喝的洗衣粉；穿上能壮阳的袜子；会自爆的枕头；落地式痰盂等等……但不都是一无是处，也有的很有创意并且很实用，我就来介绍一下吧。　　1．能烹调鱼的鱼钩：这种鱼钩很神奇，只要鱼一咬钩，钓上来的便是红烧糖醋鱼了。　　2．男女标识器：这个小东西很实用，只要把它挂在身上，别人一眼就能知道你是男的还是女的。　　3．会旋转的马桶：严格说，这是一种医疗器械。如果你解不出大便，就坐上这种马桶，一按电钮，马桶便会带着你飞速旋转，直到把屎甩出来为止。　　4．会上下乱动的床：……我想不用说大家也会明白它有什么用处吧。

在水家湖村，师傅爱上了一个饭店老板的女儿，名叫布尔玛，芳龄二八，出落得像美丽的玫瑰花。布尔玛对师傅还算是有点儿好感。　　入夜，师傅骑着白龙马来到布尔玛的窗下。她的闺房在二楼，师傅就踩着白龙马爬上了二楼阳台。　　师傅把一朵玫瑰递给了布尔玛唱道：“好靓一个女，绿色的祝福……”　　布尔玛既害羞又担心，说：“俺爹要是进我房间来看见你和我……肯定饶不了你的！”　　师傅悠然地说：“你放心，没事的。只要你爸爸一敲你的房门，我就吹声口哨，我的白马就会跑到阳台下，我跳下去，它接着我，骑上就走！”　　这时，布尔玛的房门突然传来了急促的敲门声，师傅慌忙吹了声口哨，旋即跳下阳台……　　布尔玛开了门，门口站着的是白龙马！　　白龙马解释说：“哦！小姐，麻烦您对我师傅说一声：外边下雨了，我在走廊里等他……”　　　　　　　　　　　　　　　　　

吃完饭，就剩最后一根牙签了。我们四个人都急着要用，怎么办呢？　　于是大家进行演说，谁的牙缝最大，他也就最需要这根牙签。　　首先，大师兄说：“我的牙被虫蛀了一个大洞，上次吃了一个馒头，结果全塞牙洞里了！”　　二师兄说：“那算什么！我从牙缝里剔出来的东西能喂饱一头牛！”　　我说：“我的牙缝里可以撑船！”　　最后师傅慢吞吞地说：“都是小case！有一次，我不小心摔了一跤，竟摔出一头大象来！我问大象怎么跑到我嘴里来了？大象说：我们一家三口觉得住在你牙缝里很宽敞，很舒服！”　　显然，师傅赢了。大师兄对师傅说：“算你狠！牙签归你。但我认为你用这个剔牙更合适！”　　说完，扔给师傅一根筷子。　

今天我闹肚子！拉了三泡了……拉得我好空虚……　

今天傍晚，师傅让二师兄去化点儿斋饭，二师兄去了。　　一会儿就捧着几个又大又白的馒头回来了。　　师傅接过馒头惊讶道：“哇！好大的馒头！”　　二师兄说：“当然喽！是‘叶子媚’牌的！”　　……　　　　　　　　　　　　　　　　　 [返]
秀逗1年 1月20日

月明星稀。我们夜投一寺院。见一小和尚在寺门口，一会儿用手推门，一会儿又敲，不知道他在搞什么飞机！　　师傅问：“小兄弟，你在干吗？”　　小和尚说：“我刚才作了一首诗，有一句‘鸟宿池边树，僧推月下门’我不满意，不知道用‘推’字好，还是用‘敲’字好？”　　师傅说：“小兄弟，咱们做和尚的不要学那些大学生成天卖弄深沉。你这两句都有问题。首先，你看，树上睡觉的是鸟吗？明明是一只鹅嘛！”　　小和尚问：“是鹅？鹅怎么可能飞到树上呢？”　　“不信，你自己问它！”　　小和尚冲着树上喊道：“喂！你是鸟还是鹅？”　　有个声音从树上传下来：“***才是鸟呢！没见过鹅啊！没教养！”　　师傅说：“你看，没错吧！还有，你这第二句里用‘推’或‘敲’都不好。我觉得应该用‘踹’字比较合适。有声音，有动作，更有魄力！”　　“多谢大师，我改了就是：‘鹅宿池边树，僧踹月下门。’”小和尚诵道。　　师傅和师兄跟着小和尚进了寺院，我回过头问树上的鹅：“请问这位帅鹅，你怎么跑到树上睡觉啊？”　　“唉！没办法，被逼的呀！寺里的老秃驴爱吃肉！”　　进了寺，一个大脸和尚给我们安排了客房。并没看见老秃驴。　　　　　　　　　　　　　　　　　 [返]
秀逗1年 1月29日

今天一大早，我们就被小孩的跑闹声吵醒了。　　醒来后来到院子里，见一个老和尚在给一群孩子上课。好像是在教他们认识“颜色”。　　老和尚：“小朋友们，草是什么颜色的？”　　“绿色的！”小朋友们齐声答道，声音很响亮。　　“那，天空呢？”　　“蓝色的！”　　“真聪明！大家再看我的牙齿，是什么颜色的？”老和尚想教孩子们认识白色。但底下顿时安静了，看得出孩子们在思考。　　有一个小朋友小声说：“是米色的……”老和尚有点儿不高兴。　　又一个小朋友说：“不对，是橘红色的！”　　“不对！是碳黑色的！”　　“错！应该是藏青色的！”　　……　　底下乱作一团。　　老和尚忍不住破口大骂：“娘的！你爸牙才是藏青色的呢！你脑子进水了！”骂完后又觉不妥，说：“好啦，现在我们上文化课。我问你们，茴香豆的‘茴’字有几种写法？”　　孩子们说：“不知道。”　　老和尚笑了笑说：“有四种写法：用毛笔写；用钢笔写；用圆珠笔写；用铅笔写……”　　“老师，我还知道一种写法，”一个小朋友站起来说，“用棍子蘸上屎在墙上写！”　　老和尚无奈地说：“好，好，算是第五种写法吧，你们平时用哪一种啊？”　　“第五种！”孩子们异口同声地答道。　　老和尚气得口吐白沫。　　晚上，老和尚召见了我们，原来他就是这里的方丈，也就是树上那只鹅说的“老秃驴”。　　师傅问方丈：“您真是辛苦，除了管理寺院，还要教一帮孩子。”　　方丈说：“没什么，这些孩子都是山下财主家的子弟，其实我教书的目的不是为了赚钱，而是为了误人子弟……”　　师傅说：“原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普渡众生，而是为了看尽天下美女！”　　方丈对师傅说：“既然大家都是佛门弟子，我就问你一个关于佛的问题，我们天天拜佛，佛能收到吗？”　　师傅说：“当然能。”　　“那为什么还有那么多佛门信徒受苦受难？”　　“哦！是这样子的。那天我问过佛祖了，佛祖说：由于拜佛的实在太多，他只好学电台抽取听众来信的方式，抽出一两个帮他们搞定！”师傅说。　　“别开玩笑了！你还以为真有佛啊！？说得跟真的似的！”方丈笑道，“没　　想到你年纪轻轻，中毒还挺深的！”　　“方丈！请你不要这么轻浮！我大哥‘如来佛祖’确有其人。不信，你打电话问问他！”师傅正色道。　　“哈哈哈哈……”方丈已笑得直不起身子，“好，好，算你狠，真是个大白痴！哈……”　　“像你这样目无佛祖之辈怎能作寺院的方丈？！”师傅厉声问。　　“其实，我开这个寺院主要是为了好玩……时不时能碰到你们这样大脑缺根弦的和尚，真是太有意思啦！哈……哈……”　　“接我飞腿！”师傅立马给老秃驴一个飞腿超值大礼包！　　　　　　　　　　　　　　　　　 [返]
秀逗1年 2月6日

真是佩服死白龙马了。　　以前是堂堂的龙种太子，现在却甘受他人胯下之辱。　　最不可思议的是，他竟然胃口也改变了，成天吃草就搞定了。这本事是他的绝活，否则像二师兄那样的，饿了就变成牛，海吃一顿草，岂不爽哉！　　更恐怖的是：他完全把自己当成马了。上次，在我们的强烈要求下，他变回人形跟我们到城里玩。没想到，如果不拿根绳拽住他，他都不知道该往哪里走好了。　　还有一次，他变回人形和二师兄去买菜。二师兄走路不小心碰了他屁股一下，他就一口气跑出二十多里地后才反应过来。　　没办法，他这一辈子算玩完喽！　　　　　　　　　　　　　　　　　 [返]
秀逗1年 2月18日

这两天，一个导演来找师傅。说他正在拍一部科普幻想暴力恐怖三级动画片，剧中缺个小角色，需要一个长的有点儿帅呆了的人扮演。　　师傅欣然同意。　　第一天，导演说要拍一组裸戏。师傅屁颠屁颠地去了。　　回来哭得像刘备一样，说：“裸是裸，十几个老爷们脱光了，在河里扮浮尸！阿嚏！把我给冻坏了！”　　第二天，导演说要拍一组吻戏，师傅屁颠屁颠地去了。　　回来哭得像刘备一样，说：“吻是吻了，让我和河马吻！呜呜……河马嘴好大啊！它把我脑袋全包进去了！”　　第三天，导演说要拍一组床上激情戏，师傅屁颠屁颠地去了。　　回来哭得像刘备一样，说：“床上是床上，让我在床上弹棉花，死导演还要求我表演得要有激情！可把我给累散架了！”　　第四天，……哎呀！师傅过来了！不能再写了！被他看见就不好了…… [返]
秀逗1年 2月21日

什么东西修炼久了，都会成精，成妖！　　今天，在一个路口的茶亭里，几个妖精在探讨人生。　　温文尔雅的脚盆精说：“人生啊！干干净净地来，污眉糟眼地走……”　　土得掉渣的鞋拔子妖说：“唉！人生本来烦恼就多，再多几个又如何？平平淡淡才是真。不如抛开名利，做个平凡的人……”　　趾高气扬的玻璃渣子精说：“别看我已成了这般碎样！谁要是惹我，我照样扎他没商量！”　　最后，垂头丧气的烟屁股妖说：“以前我挺能‘烧’的，唉！现在想‘烧’也‘烧’不起来了！……”　　师傅听完他们的话，若有感悟地说：“人要是修炼下去，不知道会变成什么东西？”　　四个妖精闻之，转过头齐说：“变成‘神精（经）’！”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 [返]
秀逗1年 2月22日

早上，路上一群和尚和一帮道士在械斗，大概是为了争夺地盘。　　师傅跑过去，原以为他是去劝架，谁知他揪住一个道士就踹了起来！一边打一边喊我们：“徒弟们！快来扁这帮臭道士！”　　我们一哄而上，几下子就把道士们赶跑了。　　师傅整了整衣襟，对和尚们说：“我早就看这些臭道士不顺眼了！都什么年代了，还敢和我们抢生意！姥姥！不用怕！他们老大——太白老儿和我们老大如来不是一个实力级别的！哈哈……”　　我想：和尚和道士本是同事，现在却走得这样极端！唉！封建迷信害死人啊！　　　　　　　　　　　　　　　 [返]
秀逗1年 2月25日

大师兄有时显得也太幼稚了。　　昨天，他问一个鲤鱼精：“你浑身都是刺，不觉得扎得慌吗？”　　鲤鱼精说：“是啊！我被扎得好无奈！但不这样，恐怕吃我的人就会更多了，唉，好扎呀！”　　今天，大师兄又问二师兄：“八戒，你说接吻的时候，舌头该放在哪里才好啊？”　　二师兄戏弄他说：“拿在手上不就行啦？”　　我告诉他说：“接吻的时候，两个人的舌头可以用搅的。”　　“噫嘻！搅在一起？好恶心啊！”大师兄吃惊地说，“师傅，我俩来试试？”
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秀逗1年 2月29日