惜。有的人，没唱完就息声了，没画完就倒下了，没写完笔就落了，每回看到还在路上跑着却突然倒下的创造者，尤其年纪尚轻的，就觉痛，不公啊。像洛城像阿布，像姚贝娜，连上帝也不知道，他们前面还有多大的可能性。可能有人会放慢脚步，有人会不顾一切。

晚安~

等你安静和温暖到一定岁月的时候，才会发现你的文字也在成长，你的文字里，还是带着与年龄不匹配的东西，继续让自己的心安静下来。祝安好。你是幸运的

~\(≥▽≤)/~

么么哒

可能因为我好了所以我才能这样藐视白血病，我眼见的世道，癌症普遍的像头疼感冒一样，有病就治，没什么大不了的。从前无知所以无畏，当你走过就难以毫无察觉。妈妈从济南回来，打电话跟我说，她了解到死亡从未走远，m5也不是因为好治才让我侥幸治好，小姨病情复杂，两种型号的白血病，在哈医大确诊的m1是不准确的，化疗已经有几天，有条件自然要去更权威的医院求医，但有时候，不是医院的问题，也不是财力问题，是命，生死由命，富贵在天，我对这句话有了更深刻的体悟。

邻里亲戚眼见我一个白血病，如今好得与正常人毫无差别，姑姥姥便以我为标杆，小姨查出病第一时间去了济南，姑姥姥平时乐观幽默，如今巴望着卧病在床的小姨，流不完的眼泪里全是脆弱，也全是爱。我有几分羡慕小姨，因为她有很多我缺乏的，像是父爱，爸爸妈妈像天平的两边，我从小失衡，所有爱的力量源于妈妈，没见过姑姑，没见过爷爷奶奶，但我有姥姥，爱了我二十二年的姥姥。够了。

我生过一场重病，它没能夺走我的命，却夺走了我做母亲的权利。哪一种无私的爱不是弥补，像我把莱恩当孩子一样去体恤，照顾和爱。

我生过一场重病，它没能夺走我的命，却夺走了我做母亲的权利。哪一种无私的爱不是弥补，像我把莱恩当孩子一样去体恤，照顾和爱。

加油

祝福，午安～

昨天整理一天衣物，床单，被子，窗帘，统统叠了个遍，整齐的装进大袋子。今天diy了一天狗窝，初有小成，教程看了一堆，头大，后来跟着感觉弄，不是很满意。

有时回忆的片段是偶然的清晰起来，像病前发生的事情，我已经记不得详细，大致是大半年里感冒发烧不断，没有力气，而后我在实习，牙龈出血，没当回事，胸闷骨头疼低烧，请假，争取后经理不给假，后来疼的受不了，行李没拿自己做长途汽车回了家，没拿行李是因为我没打算放弃实习一走了之，也没想到是什么大病，在家待了也有十天半月，死蹭不去医院，牙哗哗淌血，早上起来就冲去洗手间吐血，愣是没察觉，真是无知，发现出血点和没来由的淤青就认为是实习起来磕了碰了，自行去社区诊所打了几针头孢，想着消消炎就没事了，后来走路晕在楼道，仍然死撑，去医院前一天晚上还步行去灯塔吹海风，次日，终于查血，没好气儿的等了半小时结果，异常。认定是误诊，再抽一次，也不知是护士用力过猛，还是血小板低，一个针孔胳膊青了大片，医生叫家属进屋谈，背着我，我手拿化验单，不对呀，这高高低低的箭头指标和正常值差太远了，白细胞高好多倍，第一反应是“传说中的白血病？”还真让我蒙对了。接着姥姥表情严肃的走出办公室，疯狂打电话，打给姥爷，姥爷毕竟是知识分子，大事还是要姥爷主心骨，打给妈妈几乎是怒吼“你孩子得白血病了，赶紧回来！”那慌乱的一天，我绝望的哭，一生的眼泪都几乎要流干，血液内科的女医生说要立刻住院，骨穿，姥姥说要回家筹备入院费和押金，打了车，一路上我哭哭啼啼，姥姥有些不耐烦的凶我“哭什么哭，有病就治。”想来姥姥当时也是故作镇定，直到回家，我关上卧室的门，索性哭个痛快，哭自己可悲的命运，哭自己即将到头的生命，哭未知的可怕灾难。姥爷四处打电话张罗打点，取了钱，下午交了三千块钱押金匆忙入院，扎了生命中第一针留置针，开始没完没了的输液，地方医院不足以取信于人，毕竟整个血液科的人寥寥无几，几乎这一天，凡是和我沾亲带故的人都知道了我的病，姥姥的老年机不断响起挂断再响起，直到凌晨四点，护士站只有一个值班护士昏昏欲睡，要求拔掉留置针，护士不肯，于是，姥姥扶着站立不住的我和我手背上不敢屈伸的丑陋的针，坐着姥爷的小三轮，没办任何手续灰头土脸的离奇出院了，一路上，什么都来不及想，一路上静悄悄的，明晃晃的街景，嗅着道路两旁榕树散落一地的花香，那香气直到以后久久不能忘。到家，（正来大姨妈流血不止）裤子已经被血染得暗红，换了身衣服就去了汽车站，第一次去济南，因为病。姥姥姥爷坐在我身边，客车上的时间很沉默，我陷入思考，我实习的行李还没拿回来，这两个月的实习工资有没领，家里住着“外人”我不放心，后来病魔征服了我所有的思想挣扎，现在放下，以后才有机会拿起来。这是命运对我的考验。听说妈妈连夜坐火车到济南和我们会和，细想我们母女已经两年没见了，见妈妈的喜悦让我暂时忘记了害怕。到了济南闷热的几乎喘不过气来，济南济南挤出来真难。