这饭到最后妙妙是真的一口都没吃了，我和强子倒是吃的不亦乐乎。
回去的时候在宾馆买了两箱酒准备晚上和强子酒逢知己千杯少，妙妙不住的抗议说明天还要去大昭寺，不能把美好的时光浪费在酒后的睡眠上但都被我和强子给驳回了。
妙妙表示要喝我和强子自个俩去喝，但架不住我和强子的劝说最后从坚决不喝到点到为止。
但我今天心里不爽，本身就要存心找妙妙的茬，不时的劝她喝，两杯下去妙妙已经小脸通红通红了，我心里暗笑，看我今晚不把你弄倒！
我和强子一边喝一边谈起大学时的乐趣，妙妙在旁边颇有兴趣的听我和强子讲那些光辉岁月，一箱酒一会就被我和强子喝光了，妙妙也喝了有一瓶了。
话题扯着扯着就扯到当初的大学同学小李身上了，强子说小李就是被那只鸡给害死的，那只鸡就是罪魁祸首，他做梦都想杀了她，我说是小李自己有眼无珠，逮着烂地瓜就往上上。
我和强子意见不同就着酒精就要来个拳王争霸赛被妙妙给拉开了。
我走过去要把另外一箱酒给打开妙妙死活不同意被我一把推开，头撞到墙上去。
我拿着啤酒对强子说：今天谁喝少了谁是孙子，强子说：孙子喝的少。
妙妙一把抓过我手上的酒瓶子仰起脖子对着瓶子直接灌了下去，让我有点刮目相看。
我和强子一边吵一边喝，也不知道喝了多少瓶了，脑袋晕乎乎的。
在我和强子将要把最后几瓶解决的时候妙妙突然一把抓住我的胳膊说：我好难受，扶我回去好不好？

我头脑发昏的看着妙妙，用仅有的意识把她从地上拉起来，妙妙浑身软绵绵的靠在我身上，身上的香味不时的刺激着我的鼻子。
我晃晃悠悠的把她带到隔壁房间，刚进门妙妙就哇的一下吐的满地都是，那些混合物散发出一股浓烈的酸味，当时我脑子里的第一个想法是：原来美女的呕吐也是臭的！
我蹲下去拍了拍妙妙的后背断断续续的说：不能喝就别逞强。
妙妙软绵绵的直接一屁股坐在地上想要推开我，但那力道实在太小，打蚊子都不够，一边推一边红着眼睛说：你去死吧，你这个混蛋，都是你，都是你。
我拉着妙妙站起来，一把把她拽到了床上，自己也一下子躺了下去，脑袋已经失去了运转的动力。
妙妙开始用脚踢我，一边踢一边哭着说：你这个混蛋，你不喜欢我，还赖在我这里
我一把把她的脚推开说：你别闹了，让我睡一会，说完就直接翻过去把妙妙搂了进去，然后失去了意识！


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第二天睁开眼睛的时候发现自己身上已经盖着被子，转过头看到妙妙正瞪着一双美丽的大眼睛冲着我。
我吓了一跳，赶紧一屁股坐起来问：我们一起睡了一晚上？
妙妙说：你赚了。
我再一看衣服什么的都穿的好好的，胳膊和腿什么的都安然无恙。
我问：我们没有那个吧？
妙妙说：你倒是想是吧？
我说：这怎么可能，这种事是需要感情基础的，我们连地基都还没挖好呢。
妙妙抬起一脚把我踹下床说：小样，蹬鼻子上脸了你。


地板上昨晚妙妙吐的污秽早已不见，让我很纳闷，难道妙妙自己起来扫掉的？扫了之后又躺床上去？身边还躺着一个势不两立的人？
心里隐隐觉得妙妙可能有点喜欢上我了，但我对妙妙却说不清道不明，说喜欢么好像不是那么回事，说不喜欢好像也不是那么回事。
我问妙妙：要不今天咱不去大昭寺了，我浑身骨头都疼，还是多休息一天吧？
妙妙一口回绝了我说：不行，你要是再睡，连猪八戒都要来收你当徒弟了。
直接被妙妙赶出房间叫我收拾一下准备启程。
回到房间强子正四仰八叉的趟地板上，酒瓶子滚的满地都是，整个房间看起来像核爆现场。
我走过去踢了强子几脚，强子迷迷糊糊的说：别吵我。
我大声的喊了句：井察扫黄了！
强子啪的一下起来了，满脸的惊恐！

在妙妙的带头下我和强子极不情愿的退了房卡，然后坐上了去大昭寺的车。
坐在车上一路打盹，但是妙妙总是在旁边唧唧哇哇，每次刚合上眼皮妙妙就突然提高声调，真想找个木头一棒把她打晕！
到了大昭寺的时候已经下午了，刚定了两个房间妙妙就迫不及待的要我们出去走走，强子是打死也不去，而我在妙妙的威逼利诱下不争气的走了出去。
街上的游客非常多，交通非常繁忙，妙妙拉着我说要去八廓街喝酥油茶。
走着走着妙妙就把手挽我胳膊上说：借你胳膊用用。
我赶紧笑着说：要不晚上我人也借你用用？
妙妙说：行，正好我最近对解剖尸体很感兴趣

走到八廓街的时候妙妙拉着我就进了玛吉阿米酒馆，这个被人称为圣洁母亲、纯洁少女的酒馆。
一进去就感觉仿佛回到了7世纪时期，整个酒馆的墙壁上刷满了黄色的油漆，墙上挂了各种各样的画和艺术品，当然对我这样缺乏艺术细胞的人，那墙上的画起到的只是装饰作用而已！
妙妙拉着我在那些艺术品间走来走去，一副指点江山的架势！
我说：有什么好看的，还不如苍井空的裸照好看呢。
妙妙瞪了我一眼说：这叫艺术，看你挺好一小伙怎么精神世界就那么糟破不糠。
我说：大姐，别跟我谈艺术，你就算给我蒙娜丽莎的微笑我也只能把它当厕纸擦屁股了。
妙妙说：你瞧你那德性，真是冥顽不灵。
我说：我属石头的，我要长在西游记里，西天取经就没孙悟空什么事。
还没说完，妙妙就拉着我找了张桌子坐了下来

点了两杯酥油茶，给人有点店大欺客的感觉，足足等了很长时间，像我们这样爬山涉水不远千里来这样只要了两杯酥油茶的客人，店里的伙计明显没给我们好脸色。
一口喝下去感觉味道很吸引人，我问妙妙：你说这茶里是不是放鸦片了，一口喝了怎么还想喝第二口。
妙妙也轻轻的茗了一口说：刚才我趁你不注意在你的茶里投毒了，你小心我毒死你。
我说：怪不得我每次站你身边都跟吃了三聚氨似的。
话还没说完我就被门口进来的一对男女给吸引了，我不知道巧合这种东西是如何产生的，上帝好像总爱把人当做骰子一样随意投掷，无数次电影画面上才能出现的情节竟然像前列腺炎一样来的让我措手不及。

我说：晦气，碰到我前女友了，说了偷偷指了指已经坐在角落的一张桌子上的那对男女。
妙妙望了望那边，脸上开始有点不自然，低头喝了一口茶说：那你怕什么，是不是旧情难了，怎么一见到人家就怂了？
我心里一想，对啊，我怕什么？
于是马上抬起头来说：我怕什么？我会怕么？我只是怕她看到我和你这样跟个仙女似的人在一起，强烈的幸福感刺激了她脆弱的自卑感，她一时无法接受跑大马路上撞车殉情去了。
这时我的前女友可乐，已经望向了我这边，我假装淡然的没发现她，拿起那两杯茶大声的对妙妙说：要不我们以茶代酒，把这交杯酒先喝了吧，喝完咱就速速去洞房

妙妙用脚狠狠踩了我一下说：你胡说什么呢你？
我说：我不得表现的我现在过的很幸福？你想想看分手的情侣最高兴看到什么？最高兴的就是看到对方过的不好！
妙妙恼怒的说：我不陪你玩这低级的游戏，我也不想成为你和你前女友那狗屁优越感的工具，再说了，你也没爱上我，为了个前女友还要委屈自己像条狗一样的粘上来，你还是个男人么你？
我被妙妙说的有点火大，但不好发作，直接把桌上剩下的酥油茶喝光，妙妙盯着桌上的酥油茶发呆，而我则感觉这桌上好像放了颗定时炸弹，让我坐立不安！
这时可乐已经站起来往我这边走过来了，手上挎着的LV挎包晃的我特别耀眼

妙妙说：好，既然你不想见，那么我们走吧.
说着妙妙就要急不可待的挽着我的手拉着我走，走出玛吉阿米的第一想法是：劳资再也不来这鬼地方了！
走在八廓街上有点心不在焉，妙妙拉着我东串西串，大部分都是往藏饰摊上看。
路过一家藏饰摊的时候妙妙突然停了下来问摊主：有绿松石做的手链么？
摊主赶紧热情的拿出一大堆的手链说：这些都是绿松石做的。
妙妙精挑细选了一会终于选了两个，赶紧给自己戴上一个然后抓着我的手要给我也戴上。
我有点不乐意说：大姐，你说你整这些玩意做啥，这戴手上不会撞邪吧？
妙妙说：叫你戴你就戴，给你脸你还想撕破天啊。
我说：这算定情信物不？如果算，那你的感情也太廉价了吧？
妙妙瞪了我一眼说：闭嘴！
然后就拉着我往别的摊上走去。
刚走没几步手机短信铃声就响了一下。
妙妙停下来说：是你那小情人发的吧！
我说：我又没控制天上的卫星啊，你知道啊？
说着掏出手机一看，真的是可乐的信息，她曾用这个号码给我打过电话

回到酒店强子还躺在床上做着春秋大梦，那口水跟海啸爆发似的流的半边脸全是!
仰着躺床上翻来覆去有点烦躁，可乐这个名字总是在我脑中挥之不去，毕竟也是有三年的感情基础存在，要真的能做到无动于衷那我都能和古代三大圣人齐名了。
我想起第一次刚见可乐的情景，那天晚上晚自习结束为了报复教导主任的苛刻和舍友几个往他宿舍窗户扔石头，扔的准头有点偏差，导致了一个美丽的误会。
我曾经以为只要我们相互拥有了对方就拥有了全世界，那时的可乐是我糜烂生活中的一道救命药剂，在我无所事事的大学生活中扮演了一个救世主的角色。
我到现在都不明白可乐和我分手的原因，如果说是物质上，我也并不比别人差，如果说精神上出了问题也有点说不过去，至少在我们分手的前一天我们还在规划着我们未来的美好的蓝图。
只能说那确实是一段B一样的年华，像宫颈糜烂一样！

对于可乐的离开一直到现在都是个迷，而我是一个不会强人所难的人，换句话说，我对于爱情的态度比较模棱两可，我把所有的过错都归咎于可乐的变心。
在与可乐分手的一个月内我办好了签证直飞国外从此一刀两断。
有时候想想总觉得我的判断是正确的，在我海外的那两年可乐一句话再没和我说过，我知道在我飞过太平洋的那一瞬间我已经把我们之间的感情扔到了太平洋，如果哪天太平洋的水干了或许我会认为我还爱着她。
可乐发了好几条短信我都是直接删除，与其对于过去优柔寡断，纠缠不清还不如大步向前。

躺了一会妙妙就直接推门进来，看我拿着手机发呆直接就走到我面前说：哟，还是还念念不忘啊？
我说：你扯淡吧，我是在调时间，这手机到了高原可能有点缺氧，时间不对劲，我调时间的。
妙妙说：调时间在短信里面调啊，你这手机也真是太高科技了吧？
我赶紧把手机放口袋里说：咱们把强子叫起来去吃饭吧。
说着直接把强子一把拉了起来。
强子揉了揉眼睛看了看我和妙妙说：你俩勾搭成奸了一下午啊？
我说：你的春梦也做了一下午了吧？
强子说：你还真猜对了，我梦到和一女神在珠穆朗玛峰的山顶上高朝呢，你要不叫我这都要开始双响炮了。
妙妙鄙视的看了看我说：你俩真恶心！