妙妙的怒视下我蹲下去把妙妙掉出去的衣服一件件塞进去，凌厉的寒风中一个孤独的少年拖着一个略显疲惫的身影！
眼角憋见了一条内裤，悄悄用手比了比，奶奶的还没我巴掌大，这能套的进去么？真想拿起内裤冲到妙妙面前丈量一下，但看到她怒火冲天的样子只能作罢。
装好衣服后妙妙又冲我喊到：你就这样乱七八糟的跟挤公交一样往里塞，不怕把我衣服弄摺啊？
我没好气的对妙妙说：大姐，虽然人靠衣裳，但我想像你这样美丽动人的姑娘就算拿片树叶遮身也抵挡不住你的光芒，摺不摺有什么关系？
妙妙听了后明显嘴角向上扬了杨说：看你态度诚恳，那么下不为例了。
我说：没下次了，下次我再也不帮你提箱子了。
妙妙横了我一眼说：你敢！回头还得提，弥补你犯下的错误！


进了旅馆开了两个房间，妙妙一间我和强子一间，都是隔壁。
我说要和妙妙同一间，妙妙和强子都不同意，强子说他怕隔的近晚上听到声音难以入眠，而妙妙则是直接了当的说：想要和我同一间也没事，先把下面阉了再说。
我说太JB狠了，只好拖着行李和强子去了另一间。
放下东西整理了一下刚想要和床铺来个亲密接触妙妙就风风火火的闯进来，而且还已经换了一件衣服，比之前的更暴露了，大冷天的肩膀都快露光了。
我指了指妙妙的衣服说：大姐你别穿这么暴露行不行，我怕我把持不住。
妙妙得意的笑了笑说：我是不是很漂亮？
我说：大姐你别扯淡了那雅鲁藏布江里面游的鱼都比你眉清目秀。
这时强子突然噌的一下站起来说：受不了了，听你们说话我下面都听硬了，我去找个地方去去火。

强子刚走妙妙就用奇怪的眼神看着我，看的我心里有点发毛，赶紧问到：你想干吗，要劫色的话我自己来。
妙妙沉思了一会问到：你是不是也和强子一样？
我反问到：哪样啊？
妙妙怒道：去火啊！
我说：我上火都喝王老吉的。
妙妙若有所思的问道：王老吉真的行么？
我说：怎么不行，要不你把衣服脱了再给我拿瓶王老吉过来试试看
妙妙说：你想的美吧你，小子，你在我面前玩手段你还嫩着呢。
我开始用色咪咪的眼神望着妙妙的胸部，再狠狠的添了一下嘴唇说：你看现在我们孤家寡人的是不是该做点什么来给这趟旅行留下一点美好的回忆？


着我就作势要去抓妙妙的那对丰满的胸部，但是妙妙不知道哪来的勇气直接挺着胸膛面对我，脸上的表情还表现的不屑一顾。
我狠狠心对自己说摸下去，不摸的话连孔夫子都要从坟墓跳出来指着我痛心疾首的骂我：孺子不可教也！
但是在我的双手距离妙妙的胸口差不多只有两三公分之近的时候我突然就像高朝过后的JB一样，整个人突然痿了。
妙妙依然抬头挺胸的对我说：你瞧你这德性，双手放这么近，想吃我豆腐是吗？
我咬咬牙放下自己的双手说：就你还有豆腐么，我看也就是一豆腐干，瘪瘪的肯定没味道。
但是眼睛却是不争气的冲着她的胸口。
妙妙笑的有点狡黠的说：眼珠子都快掉出来了还想口是心非啊？
我不甘示弱的说：什么眼珠子快掉出来，告诉你，哥哥我从小眼睛就这么大。
妙妙说：哟，那你这眼睛还真够吓人的啊！
是可忍孰不可忍，妙妙刚说完我就直接把手抓向了她的胸部，狠狠的捏了一下，软软的弹性十足，虽然隔着衣服但依然能让人回味无穷。
妙妙啊的一声尖叫，然后高跟鞋的鞋尖直接踩到了我的脚背上，疼的我直冒冷汗，但我威武不屈，妙妙叫的大声我比她叫的更大声，她是吓的，我是疼的，但是表达出来的情感是一致的：相互之间的仇恨。

我知道那一刻我不再是言语上的矮子而是行动上的巨人。
看着妙妙双手捂胸，我的心里有一种说不出来的酣畅淋漓，在我等待妙妙即将到来的第二波攻势的时候妙妙直接就拿起了我脱了放在旁边的皮鞋朝我脑门上扔了过来。
不偏不倚，正中脑门，丫的这准头和力道不拉去伊拉克战场参军简直就是国际社会一大损失。
我恨恨的说到：你狠！
你还说，我叫你说，说着妙妙气喘嘘嘘的抓起床头边的客房电话机就要继续向我扔来，我赶紧冲过去一把抢下来说：大姐，别砸了，砸到我你不心疼，但是等下赔人电话机你难道不心疼吗？
妙妙愤怒的看着我说：好，我不砸。
但是话还没说话她直接抓起我的手臂狠狠的咬了下去，我想推开除非动用真正的暴力，妙妙就像一贴狗皮膏药一样紧紧的咬着我不放，对于鬼哭狼嚎的我完全无动于衷！


等妙妙松开嘴的时候我的手上一大片的血肉都跟车祸现场似的惨不忍睹，那牙齿的印记深深的刻在上面。
我哭丧着脸望着妙妙说：大姐，我再也不敢了，小的真的是看你惊为天人，一时鬼迷心窍，但在这么漂亮的你面前，小的一时把持不住也是情有可原的是吧？
妙妙缓了口气镇定了一下说：本小姐知道自己美丽动人容易让你这样的小青年想入非非误入歧途，但你也要克制知道不？
我说：好，你也觉得我这是情有可原，这事明显理不在你那边，那么现在我们来算算我这手该这么办！
妙妙说：哦？那你觉得这么办？
我说：再让我摸两下！
妙妙大声的说道：你去死吧！你这个浑蛋

强子还没回来，估计还在哪只野鸡怀里冬眠。
起床打开窗户做了个深呼吸，感受了一下大自然对我的洗礼就披上外套打开门去找妙妙。
敲了好几下门都没反应，喊了句：你在里面zi慰啊？
还是没动静！
打了妙妙的电话，竟然关机！
想从门上往里看，却发现整个门上连蚊子的小JJ都伸不进去。
于是使劲的敲一边敲一边喊，回应我的依然是空旷的回音！！
我有点着急又打了电话问强子，强子说他正在温柔乡里享受异域风情，还说了句：那丫头看着比你还精，碰上人贩子没准还是被她给倒卖过去的

我这速度还不给力吗 这么多人看能不能顶一下

挂掉强子的电话就匆匆的往旅馆前台跑，从旅馆的负责人问到打扫卫生的大妈都说没见过妙妙这么一号人。
我有点纳闷，难道她是个贞洁烈妇今天下午被我抓了一下奶一直耿耿于怀到钻进死胡同想不开到最后毅然决然的产生轻生的念头，然后让我内疚一辈子？
不可能，这种想法说出去精神病人都要笑你傻了，那到底怎么回事?
叫来旅馆老板问他能不能把门撬开，老板死活的不同意，最后把价格出到3百老板才一副忍痛割爱的表情，吗的谁不知道换个锁也就30来块钱！
老板拿了一把刀使劲的撬了好一阵才把门撬开，推开门一看，除了地上的一个她的行李箱，空空如也！

火气一上来了就连走回去的时候都有春天般的感觉，一进酒店我就直接冲向妙妙的房间。
敲了下门妙妙正一脸无辜的站在那，我板起脸直接走了进去一屁股坐床上问她：大小姐，你觉得这样很好玩么？你说你人生地不熟的，被人拐到大草原牧羊怎么办？我怎么向你父母交代？
妙妙说：你平常见到我都跟黄鼠狼给鸡拜年似的，没想到你也会担心我啊？
我说：大姐，那你要出去你也说一声啊！手机还关机了？
妙妙指了指正在桌子上充电的手机说：没电了！
我有点无可奈何，想发脾气又不知该如何发，这时妙妙从挎包里拿出了一堆藏饰摆在桌子上问我：怎么样？漂亮吧？本姑娘眼光不错把？
我拿起一串沉沉的木色的像项链的东西问：这是啥？
妙妙说：项链啊。
我说：这叫项链？你家脖子长这么大？给大象挂都有余了吧？
妙妙恼了我一眼说：这是装饰，装饰懂不懂？挂墙上的！
我说：你家墙壁长脖子啊？还叫什么项链，那些卖东西的就是专门忽悠你这样的

妙妙说：怎么着啊你，吃了原子弹还是内分泌失调啊，这么冲！
我说：怪我啊？是你在我头上点鞭炮还不允许我噼里啪啦炸一会啊？
妙妙说：平常我走路掉井里你都要在上面加个盖，怎么今天就关心起我来了？
我说：你别臭美了，我会关心你？
妙妙突然笑到：好，晚上请你吃饭！
我说：你都包吃住了，不是多此一举了？
妙妙说：本来准备包你吃7天的方便面，看你今天表现不错，本小姐就大发慈悲请你大吃一顿。
我说：算你良心未泯！
回房间洗完澡刚打开卫生间的门就听到强子哼着千古绝唱的声音走了进来，一脸的春意盎然。
我说：你丫要不去配种这世上的女人都要绝育了。
强子笑的一脸YD**的说：异域风情啊果然不同凡响，那腰就跟全自动马达似的，不用电池都能自动旋转。
我戏谑到：就你这低原香肠能抵挡的住那高原山峰的狂轰滥炸？
强子说：真该带你去瞧瞧，让你看看什么叫天外有天，人家那技术都可以开宗立派了！
我说：你滚蛋吧你，小心阴沟里翻船，翻的还是水泥沟

换好衣服和强子侃了几句妙妙就冲了进来，一看，又换了件衣服，一袭米色的连衣裙，中间收腹的款式把腰身勾勒的跟条蛇似的，看的我和强子目瞪口呆。
在我和强子还没从她的美丽中缓过气来的时候妙妙就喊道：走啊！
出门的时候强子低头冲我说了句：仙女下凡啊，你小子早点和她修成正果也不枉此生啊！
我低声回了句：你丫诅咒我呢？
可能到这里被冷的已经产生抗体了，晚上的时候竟然觉得没有白天那么难受了，呼吸也没有因为冷空气的侵袭而觉得呛的慌了。
找了家叫食藏馆的饭店我就迫不及待的进去，因为肚子实在太饿了

妙妙拿着菜谱跟发现新大陆似的，逮到啥都要问一问，弄的那服务员都有点变脸了才点了几道菜。
我对妙妙说：大姐，像你这样心胸广阔的人都是逮啥吃啥，点个菜杂跟审犯人似的？
妙妙瞪了我一眼说：你再说话等下没收你吃饭权利。
我说：管男人的胃都是妻子的权利，难道你迫不及待的想嫁给我了？
妙妙说：你美的你吧？就你这样的也就一辈子打光棍的料。
我说：你以为你好啊？像你这样一不小心就回到母系社会的，一辈子也就是独守空房的命。
强子说：你俩怎么个事啊？打是亲骂是爱，你俩想今天是存心把我当灯泡使唤啊？
这时第一道菜上来了，是藏香猪，强子直接夹起一块放嘴里咬了咬说：这西藏不单女人的皮肤嫩，连猪肉也这么嫩。
我也夹起一块放嘴巴里对着强子说：你连同类都吃，没人性。
刚放入嘴巴妙妙就对我说道：你强你相煎何太急？
我愤怒到说：你存心找茬是吧？
妙妙说：话粗理不粗，帮你们调节下气氛。
说着妙妙也夹起一块放自己嘴巴里妙妙刚咬几口我就故意捂着肚子说：哎呀，不行了，我肚子好像有点不舒服，那屎都跑隧道口了，再不上个厕所要塌方了。
我故意把屎字的音节提的特别高，然后继续说到：刚才吃了一口猪肉，等下估计拉的也是这个颜色吧？
妙妙恼怒的瞪着我说：你恶不恶心啊？
我赶紧说到：别说了，我得去了，不然等下都蹦椅子上了！
说完我就一溜腿往卫生间的方向跑！

坐马桶盖上磨蹭10来分钟，心里在想着怎么整妙妙一番，都一无所获，看下觉得时间差不多才慢吞吞的走回去。
妙妙和强子已经风卷残云，妙妙满手是油的正抓着一个羊腿啃，和她自喻的淑女形象完全不搭边。
我走过故意大声的对强子说：完了，大便太硬把马桶给堵了，现在整个马桶全部一片金黄色，说着还指了指妙妙手上的烤羊腿说：就是这种颜色。
强子还没表示什么妙妙已经把手上的羊腿放盘里气呼呼的对我说：你丫找抽是吗？你这些事就不能放到茶余饭后再谈？
我笑了笑说：吃喝拉撒终身大事，没想到你意志力这么薄弱。
妙妙横了我一眼，拿起一个羊腿递给我说：你强，有本事你去对着马桶去吃？
我接过羊腿放嘴里咬着说：算了，对着马桶又得蹲下，容易得腰间盘突出，还是将就下在这里吃吧。
妙妙哼了一声不再理我，倒是强子又说了句：奶奶的，我好像也吃坏肚子了，你刚才那大便没溅马桶盖上吧？我坐上面没问题吧？
我强忍着不让嘴里的羊肉吐出来，这话别人说出来和自己说出来确实有天壤之别，我含糊不清的说：没呢，你快去。
而妙妙已经把手上的羊腿放了下来说了句：算了，这饭我不吃了！