顶顶顶顶上

有木有人啊

因为香蕉也能用

儿子小的时候中午总是不睡觉，但每次看我去哄他就装睡，经过锻炼，能以假乱真，一次我想知道他是不是真睡着了，就在他身边自言自语地说，睡着的小孩会把大手指头放到嘴里，结果儿子听话的把手指伸进口中。。。。。。

厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。” 猪：“其实吧。。。我并不想被吃掉。” 厨师：“你看，说跑题了吧？” 猪：。。。

下课的时候，买了一个梅子罐头，反正就是罐头里的汤是红色的，好像血哦。我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝了。我问：“好喝么？”“恩。”这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么？”

昨天，闻到对面男人身上传来的阵阵淡香，陷入深思，很好闻，硬是忍住没问擦的什么香~今儿早上下楼一男人从我身边飘过，也留下阵阵淡香，我思考了半天，恍然大悟，原来是大宝！

本人高中生一枚 下自习两男在大闹 此为背景
　　男A把男B摁在地上，大喊：叫孙子！（他想说叫爷爷来着）

　以前有一个哥们的女朋友叫阳阳，网名叫 β日 β日。
　　某次问她网名有啥特殊含义吗？
　　他男朋友抢着说：被他日，被他日。顿时豁然开朗

今天早上和同学去买票,十字路口,一辆黑车停下问:去哪儿了？同学来了一句:过马路。司机尴尬了

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　老公小时候在幼儿园有个闺蜜，小女孩很喜欢带洋娃娃去幼儿园玩，搞的老公各种羡慕嫉妒，回家就找他奶奶要洋娃娃，
　　后来他奶奶给了他一个瓷的观音菩萨，他高高兴兴得意洋洋的捧着去学校了...
　　观音菩萨...拜拜

昨天二姐来我家，我看她穿了一身豹纹就说，“姐你现在混时尚圈啦”，
　　二姐很稳的答，“我一直走在时尚的前列腺上”，
　　大家正欲笑时，我爸来了一句，“你走的这个地方不大好啊”，
　　全场顿时凌乱了……