我的**碰到你的同时，你的JB还没碰到我，你有什么资格娶我？

上面的**是**...

naitou，艹

一个特别狗血的事情，我们是办公室大部分都是这次刚刚招进来的新人，上班没一个月，就在刚刚，一个平时很魁梧的男人晕倒了，顿时整个部门炸了锅，领导迅速来到，-------我们领导是个快快五十的人了，，，，，很是无语！来了以后，果断的一口浓痰吐在了晕倒的那哥脸上，瞬时见！我去，安静了！然后领导来了句“不是装的，快送医院！！”。。。不是装的，。。。

本人实习护士一名…在某中医院实习…话说那天巧遇男朋友的爸爸，就主动上前打招呼…问他“叔叔…您怎么了？”…他说“没事…中风了…嘴歪了…”这时医生赶过来了一听我说情况也表示关心问了一下“您是怎么发现这情况的”…我亲爱的未来公公说了句超经典的话“早上起来吐唾沫…发现唾沫轨迹歪了…”

　某日，我哥们排队买早点，突然屁意盎然，无奈后面站着个美女，我哥们想，放个响屁不利于形象，分开放个无声的吧，于是小心翼翼的放完了，这时，后面的美女幽幽的说，“挺好个屁都让你放碎了…”…我哥们儿瞬间石化……

新婚之夜，千钧一发之时，你懂的…老公突然问我什么星座，我疑惑的告诉他是处女座。他突然猥琐的大叫：看我把你变成妇女座！！！

刚玩人人的时候，有个小美女和我聊的很HAPPY。有一天她传了一张她和她妈妈一起扮鬼脸的照片，然后问大家她可爱不可爱。我看了就想说她妈妈比她更爱。结果你们已经猜到了吧…打字的时候习惯用空格，“你妈比 你还可爱”…然后就没有然后了。被拉黑了… ……

选修课,一女生坐边上，来一男:“同学，把你腿岔开我进去一下”…

老婆的胸，罩赃了，让我去洗，我刚洗完脚，就随口说了句：用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼，说：随便，反正我又不舔……
　　你大爷……
　　

同事去理发，碰到一位非常能说的理发师，对他说，哥们你要是信我一回半年别理发，养着，然后我给你设计一个发型，绝对帅到爆…同事信了他(他平时是寸头) 半年的时间他的发型已经没了人样…终于到了去剪发的时候，结果被老板告知那人被炒鱿鱼了，因为他见谁都说，哥们你信我一回，留半年后再来剪……

最讨厌十五个字混经验的那些人了

上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~

本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。

楼主辛苦