给我温暖和力量的人们，谢谢你们。 我不该这么晚才来说这些话。这些话，本应该在前段时间，在我最最落魄的时候，对那些仍然不放弃我的读者大人们说。因为那时候我在逃避，但很多大人却在风口浪尖不惜用自己的尊严维护着我支持着我，替我承受那些指责，甚至是纯恶意的人身攻击。
从来没有人，在我犯了错误之后，还这样宽容的对待着我，包括我的父母在内。这让我很难受，难受并不是因为那些风暴，而是看到有人因为我落到那样的地步，因为我的自私和懦弱而遭到攻击，都是因为我。但我为他们做过什么呢，我只会任性的写自己爱写的东西，坑掉他们爱看的，不断的为满足自己的喜好而开坑，又因为激情消失而随意的坑掉了，完全不顾他们的感受。我做这样那样的错事，一件件一桩桩，任性妄为终于惹来大祸，却让我的读者们受了牵连，即使我道歉，那又有什么用呢，我的道歉并不能阻止那些不堪入目的留言继续攻击侮辱着他们。我将为此难受很久很久，即使事情过去，这些感受却将永远留在我的记忆里，我将永远为此内疚。我对不住你们。
我要说对不起的人很多很多，包括07年之前的读者们，我的道歉让那些人说是甩了你们耳光，其实我宁愿你们上来一人甩我一耳光。我在写《沉默》的时候，环境很差，周围很吵闹，但我写的很投入，放入了大量的感情，甚至代入其中。我不应该欺骗你们，但当时的我没能像现在这样清醒成熟，其实在写番外的时候，我就知道不能再继续下去，但我太喜欢这个故事，以至于番外不停的从脑子里冒出来。一直到后来，有个读者在下面留言表示对“我”很感兴趣，还为此闹了一场小风波，我才意识到我的错误可能会带来很严重的后果，所以我不得不停下来写那些番外。
（我在这里插一句：二姑凉，奴家也对你挺感兴趣的。。。羞）
这一切都是因为我的私欲和虚荣心，我的老读者们，我真的很抱歉，事情发展到后来，我实在没有勇气站出来承认我撒了谎，或许还有一部分的原因，我自己也宁愿相信那就是真实的，《沉默》对于我来说是个错误，但也是我年轻时最真实的梦境和幻想，它的存在已经不能否认，我只能接受它。我伤害了你们，不求你们能原谅，但倘若真的有因果报应，我希望你们能看到我遭到报应的那一天，只有这样，才能稍稍缓解我背负了多年的自责和愧疚。谢谢你们陪在我身边的那些时光，谢谢你们。
№4351 ☆☆☆郑二于2010-08-26 03:03:56留言☆☆☆
离开爱白之后我便到了晋江，并且发现这地方的气氛似乎更适合久居，那时候真有一种找到组织的狂喜感觉，但那也是这次事件的最初开始。有人说我的事是冰冻三尺非一日之寒，确实是这样，我在到了XQ的第二年才大概摸清它的生存法则，但已经太晚了，因为我找到组织时的兴奋热情跟我莽莽撞撞少斟酌的性格，从一开始我就不停的做错事情，从月关大人开始，到十方大人，到弃坑事件，乃至后来的炒作事件和抄袭事件，无论我做什么，似乎都是错，我感到很沮丧，对XQ的热情便越来越冷淡了。
幸好晋江有文库，有宁静的文库。在文库的这几年是我写文以来最快乐的时光，很多事情就像是刚刚发生的一样，在我的记忆里，连感受都还那么新鲜真实。我记得我在写《龙潜》的时候，有个读者跟我说：你好好写一定会红的。这让我多有勇气多有信心啊，我兴奋的简直不知道该怎么办才好，但可惜，因为我不擅长写古代宫廷文，所以这个文最后还是草草结尾了，对不起这位大人，我还是辜负了你。我总惦记着，哪天要大修这文，总要给个交代，因为写成那样，我都无颜承认那是我写的……
在写《藏娇》的时候，我的情绪一直都很好，大概因为这个故事调子很轻松，所以读者大人们的回帖也很轻松很愉快，在周谨年去找汤小沫的时候，我记得有好几个读者在下面给他加油，我觉得特别窝心，好像朋友们坐在一起喝茶聊天一样，大家乐融融的。
在写《迷路》的时候，因为这个文的正文是一次性完结的，所以，一场寻子之路我陪着秦岩，读者大人们陪着我，就要看到他们父子团聚了才圆满。那时候我觉得好幸福，被接受，并且一直有人陪伴着，越是夜深人静便越是能像老友一样说说话，很恬淡，很温暖。