一个二十多岁的女郎嫁给七十四岁的老丈夫，婚后不到一个月，她丈夫就死了。葬礼时，朋友们问她，丈夫是怎么死的？她哭泣着说：“我们一直都很快乐，他是一个很标准的丈夫，每个星期天他都会按着教堂里钟声的节奏和我XX。要不是那个星期天，一辆救火车在我家附近驶过，到今天他还活着呢……”
（182号）

某日“伟哥”的医药代表在G市举行推广会，推广其声控型“伟哥”服药后，只要“呜”的叫一声就可雄起，完事后“嘘”的一声，就可以下去。 有位患者不信，于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒“呜”的一试，哇！果然灵。 他立即服下一粒，然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车“呜~”，于是就一直…… 好不容易熬到站了，火车停车“嘘~”的一声，第二粒也就玩完了。 到了家门口，为了给老婆一个惊喜，他吃下了第三粒，然后开门进去，悄悄走到老婆身后，叫道：“呜！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉，于是转身说：“嘘，轻点！别把孩子吵醒！”于是第三粒也就……
（183号）

一女人正和情夫tou情，其酒鬼丈夫喝酒回来敲门，慌忙中把情夫藏在卫生间。酒鬼由于喝多了，正好去卫生间吐，一开门看见情夫光着身子站在里面，大怒道：“你TM的怎么在我家？” 情夫慌忙说道：“大哥真不好意思，我在和楼上的那个女人tou情，他丈夫回来了，我只好躲在你家了。” 酒鬼一想自己也有tou情的经历，便说：“哎！大家都是男人，不容易啊！” 于是把自己的衣服给了情夫，送其出了家门。半夜，酒鬼酒醒了，起身就给妻子一个嘴巴，妻子不解的问道：“你干什么打我啊！”酒鬼大怒说：“我TM的刚想起来，咱家住的是平房！”
（184号）

八十年代初，有一个乡计生办王主任，人老实不善于言谈，也不会汇报工作。县领导前来检查，检查避孕工具的发放情况。王主任说：“农民太封建了，没有人要工具。”县领导很不满意，对王主任当面予以批评。王主任很窝火，指着避孕工具说：“这要是能吃的话，我一个人当饭吃也要吃完它。” 有一农村家庭孩子很多，不想要孩子了。王主任知道后，带着一箱安全套找到这户人家。怕人家不好意思要，丢到人家里就走。第二年这家又生了，王主任前去了解情况。 男主人说：“腌也腌了，炒也炒了，吃起来就是不脆。”哭笑不得的王主任只好套在自己手指头上做示范。一年后，这家又生了。王主任前来了解情况，男主人说：“一到晚上，我十个指头，甚至连脚指头也套上了，就是不管用。”王主任不得不现场指导套上，过了一年，又怀孕了。男主人问：“自从你给套上后，我一天到晚都套着，可咋就没管用呢？！”计生干部问：“是不是有其它情况？”男主人回答说：“俺嫌解手憋得慌，便在套前挖了个口。”
（185号）

在非洲王国里男生的JJ越长越容易找到工作。 有一个男生的JJ到膝盖他想说：“哈哈！我到膝盖一定很容易找到工作！”他去皇宫前遇到侍卫，侍卫问他说：“你来应聘工作吗？你多长？” 男生说：“恩，我来应聘工作，我到膝盖。” 侍卫跟他说我拖到地板才只是个侍卫，你去王宫里找国王看看吧。 男生从1楼楼梯走上2楼扶着长长的扶手遇到了大臣。 男生直接问：“你多长？大臣说你刚刚伏上来的就是我的长度。”大臣问他说：“你只到膝盖而已……嗯，好吧，去找国王看看他在庭院中。” 男生走到庭院，发现国王在‘放风筝’……
（186号）

一名白人女子一直希望与黑人男子能上一次床，可是她一直没有勇气。一天，女子在街上溜达时，遇见了一个英俊潇洒的黑人男子，于是便凑到面前委婉地请求道：“您愿意和我喝一杯酒吗？”黑人男子答应了她的要求，女子便把男子领到了自己的家。“你把我tuo光绑在床上。”女子请求道。黑人男子照办了…… “亲爱的，现在你可以随心所欲啦！你想做什么都随你！”女子又说道。 黑人男子听到后，高兴地抱走了电脑和摄像机……
（187号）

学校的实习结束了，之后有两天的假期。 在假前的最后一堂课上，老教授向学生们布置了一篇论文，并且对大家说：“我希望放假回来之后，每个同学都要交上论文，只有极特殊的情况下，可以晚两天交。 比如你的兄弟姐妹结婚，或者你家里的直系亲属死亡的。但都要有相关的证明才行。” 这时坐在后面的一个学生大声的说：“如果是因为xing事而劳累过度呢？” 全班同学都哄堂大笑。 教授没有说话，等同学们都笑完以后，用一种十分不屑的语气说道：“如果是那样的话，你可以用你的另外一只手来写。”
（188号）

甲乙一对好友婚前相约喝酒。 甲说：“我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。”乙说：“我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。”二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。 甲说：“我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。” 乙说：“我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。”
（189号）

冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。 一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了…… 妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。” 丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣。 妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病！”
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有痴人娶妻，久而不知jiao合。妻不得已，乃抱之使上，导之使入。及阳精欲泄，忽叫曰：“我要撒尿。”妻曰：“不妨，就撒在里面。”痴人从之。后生一女，问妻曰：“此从何来？” 妻曰：“不记撒尿之事乎？”夫乃大悟，寻复悔之，因咎其妻曰：“撤尿生女，拉屎一定生男，当初何不早说。”
（191号）

经理奇问：“女人和自行车有何异同？”小姐色眯眯的说：“自行车是先打气后骑，女人是先骑后打气。”
（192号）

甲女跟乙女在闲聊。 甲女说：“我非常注重避孕的事。” 乙女说：“可是你丈夫不是已经结扎过了吗？” 甲女回答：“所以我才更要小心避孕呀。”
（193号）

有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：“妻呀！你死了之后，要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话：你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有否这个女人呢？” 他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体，怒气冲冲地骂道：“你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘恩负义的男子，谁个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无疑。” 丈夫听了，摇摇头、说：“这样不可！一误不可再误。我已娶了阎王的女儿于先，难道还要娶阎王的母亲于后吗？”
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一位印地安男孩跑来问他的父亲（名叫狂风）：“爸爸，为什么姐姐名叫骑马？” 父亲说：“孩子，那是因为我们在骑马时怀有你姐姐。” 这男孩想了一会儿又问：“那哥哥为什么叫做不惧蛇？” “那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇后怀有他。”他父亲好奇的看着男孩问，“你问这些问题做什么呢？破安全套？”
（196号）