八十年代初，有一个乡计生办王主任，人老实不善于言谈，也不会汇报工作。县领导前来检查，检查避孕工具的发放情况。王主任说：“农民太封建了，没有人要工具。”县领导很不满意，对王主任当面予以批评。王主任很窝火，指着避孕工具说：“这要是能吃的话，我一个人当饭吃也要吃完它。” 有一农村家庭孩子很多，不想要孩子了。王主任知道后，带着一箱安全套找到这户人家。怕人家不好意思要，丢到人家里就走。第二年这家又生了，王主任前去了解情况。 男主人说：“腌也腌了，炒也炒了，吃起来就是不脆。”哭笑不得的王主任只好套在自己手指头上做示范。一年后，这家又生了。王主任前来了解情况，男主人说：“一到晚上，我十个指头，甚至连脚指头也套上了，就是不管用。”王主任不得不现场指导套上，过了一年，又怀孕了。男主人问：“自从你给套上后，我一天到晚都套着，可咋就没管用呢？！”计生干部问：“是不是有其它情况？”男主人回答说：“俺嫌解手憋得慌，便在套前挖了个口。”
（185号）

在非洲王国里男生的JJ越长越容易找到工作。 有一个男生的JJ到膝盖他想说：“哈哈！我到膝盖一定很容易找到工作！”他去皇宫前遇到侍卫，侍卫问他说：“你来应聘工作吗？你多长？” 男生说：“恩，我来应聘工作，我到膝盖。” 侍卫跟他说我拖到地板才只是个侍卫，你去王宫里找国王看看吧。 男生从1楼楼梯走上2楼扶着长长的扶手遇到了大臣。 男生直接问：“你多长？大臣说你刚刚伏上来的就是我的长度。”大臣问他说：“你只到膝盖而已……嗯，好吧，去找国王看看他在庭院中。” 男生走到庭院，发现国王在‘放风筝’……
（186号）

一名白人女子一直希望与黑人男子能上一次床，可是她一直没有勇气。一天，女子在街上溜达时，遇见了一个英俊潇洒的黑人男子，于是便凑到面前委婉地请求道：“您愿意和我喝一杯酒吗？”黑人男子答应了她的要求，女子便把男子领到了自己的家。“你把我tuo光绑在床上。”女子请求道。黑人男子照办了…… “亲爱的，现在你可以随心所欲啦！你想做什么都随你！”女子又说道。 黑人男子听到后，高兴地抱走了电脑和摄像机……
（187号）

学校的实习结束了，之后有两天的假期。 在假前的最后一堂课上，老教授向学生们布置了一篇论文，并且对大家说：“我希望放假回来之后，每个同学都要交上论文，只有极特殊的情况下，可以晚两天交。 比如你的兄弟姐妹结婚，或者你家里的直系亲属死亡的。但都要有相关的证明才行。” 这时坐在后面的一个学生大声的说：“如果是因为xing事而劳累过度呢？” 全班同学都哄堂大笑。 教授没有说话，等同学们都笑完以后，用一种十分不屑的语气说道：“如果是那样的话，你可以用你的另外一只手来写。”
（188号）

甲乙一对好友婚前相约喝酒。 甲说：“我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。”乙说：“我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。”二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。 甲说：“我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。” 乙说：“我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。”
（189号）

冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。 一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了…… 妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。” 丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣。 妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病！”
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经理奇问：“女人和自行车有何异同？”小姐色眯眯的说：“自行车是先打气后骑，女人是先骑后打气。”
（192号）

甲女跟乙女在闲聊。 甲女说：“我非常注重避孕的事。” 乙女说：“可是你丈夫不是已经结扎过了吗？” 甲女回答：“所以我才更要小心避孕呀。”
（193号）

有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：“妻呀！你死了之后，要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话：你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有否这个女人呢？” 他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体，怒气冲冲地骂道：“你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘恩负义的男子，谁个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无疑。” 丈夫听了，摇摇头、说：“这样不可！一误不可再误。我已娶了阎王的女儿于先，难道还要娶阎王的母亲于后吗？”
（194号）

一位印地安男孩跑来问他的父亲（名叫狂风）：“爸爸，为什么姐姐名叫骑马？” 父亲说：“孩子，那是因为我们在骑马时怀有你姐姐。” 这男孩想了一会儿又问：“那哥哥为什么叫做不惧蛇？” “那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇后怀有他。”他父亲好奇的看着男孩问，“你问这些问题做什么呢？破安全套？”
（196号）

有对新婚夫妻渡完蜜月归来，但很明显的他们正在冷战。新郎的好朋友把他拉到一边问怎么了。“噢！”他回答说，“当我们第一晚完事之后，我在起床去洗手间时，想也没想的就放了50元在枕头上。”“哦。那你应该不用太担心。”他的好友说，“你老婆会想开的，她不可能期望你一直为她守身如玉。”新郎轻点了头说：“但我不晓得我会不会想得开，她竟然找了我20元。”
（197号）

一个画家结婚了。
　　蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”
　　她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
（198号）

两个分别多年后在大街上相遇。
　　A：“快告诉我，你结婚了吗？”
　　B：“结了。我妻子是个天使，”
　　A：“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”
（199号）

化龙九变啊！莫非俺也快仙台了？