我和狐狸下意识地松开，一时间我竟然有种“美呆就是我女朋友”的奇怪恍惚感，而美呆，现在就是前来捉拿奸夫**的。 注意这个“奸”字。 什么叫捉奸呢？ 女+干=奸。 你只是抓到一个“女”或者一个“干”，都不能算作是捉奸。 美呆发疯似地冲上来，给了狐狸一个巴掌。 泪眼盈盈地大喊，你个小浪蹄子，你们俩对狗男女，怎么能背着我干出这种丧尽天良的事情呢？ 美呆声泪俱下，浑身散发出已经被抛弃的原配夫人的沉重悲哀。 …… …… …… …… 好吧，这一段是我意淫的。 其实美呆嘴里流淌着白色的牙膏沫，然后特别正义地看了我们一眼，转身把门关上…… 我跟狐狸目瞪口呆。 有个成语怎么说的来着？ 三人成虎。 美呆就是这三个人中的一个。 可是我没干啊。 我这辈子从来没有这么纯情过啊。 可是，要是我是美呆的话，我也不会相信，这样一个夜晚，这样的两个人，竟然什么也没干…… 狐狸转过头，一脸事不关己地看着我。 我转过头，却不知道该看谁。 美呆…… 你千万不要乱说话啊……


就在我不知道要和狐狸说什么的时候，电话响了。 这个时间……除了美呆偶尔没带钥匙，晶晶让我帮她带吃的上来，我的电话一般是不会响的。 我一看屏幕。 屏幕上的名字让我心里一紧。 相信你们也有这样的感觉。 总有一个名字会让我们心中一紧的。 前女友来电。 这个世界上，有两样东西是最可怕的： 第一， 前男友的电脑硬盘。 第二， 前女友的午夜电话。 据说这两样东西的致死率……是最高的。


我猜中了开始，却没猜中结局。 电话里，她沉默了2分钟，然后特别镇定地跟我说了一句…… 你有事……先忙吧。注意……卫生。 然后电话里传出忙音…… 我有预感，恐怕这是我与前女友通的最后一场电话了…… 我面无表情地看着狐狸，她嘟着嘴，耸着肩，好像她说的那句“o ba sa rang hai yao”是真的，“我先去洗澡……”也是真的。 我心如死灰地回到房间，关上门，如果说，这是注定的话，我只有认了。 虽然有一点无厘头，但毕竟，我还是很有面子的。 这样结束总比在电话里听到一个男人的声音说“come on baby”要欢喜得多。 狐狸，就这样，告诉我一个铁的事实。 有些事情，过去了就过去了，不管当初是多么地刻骨铭心…… 即使你为了前女友挂印封金，她也不会为了你守口如瓶。 我宁愿前女友以为，我确实是在和别的女孩做着曾经和她做的事情。 我和她一样，在陌生的城市和国家，谋生，亦谋爱。 而爱情，不就是身体的互相吸引和愉悦么？


那再见了，即使是以这样惨烈的方式。

第二天下午，我打电话给美呆。 喂，美呆啊，我啊，晚上有空么，一起饭吧。 电话那端沉默了一会儿，然后只传过一个字来：好。 我带着美呆去徐家汇吃韩国烧烤，不得不说，韩国女人真的都是洗碗受虐狂啊。 菜上齐，我一脸殷勤地看着美呆。 美呆则不管不顾地一路狂吃。 好像要把她绝经前的卫生巾资金吃回来似的。 美呆啊……那天晚上…… 美呆嘴里含着牛舌，抬起头看着我，摆摆手，说，那天晚上的事，我就当没看见。 不是…… 别说了。你知道么？婚前sex可是违反我信仰的，而且你们俩不是情侣吧？ 不是……你听我说…… 美呆像是慈祥地妈妈看着无药可救的孩子，摇着头，继续说，你们俩要是成了**…… 不会的，不会的。 我急忙辩解，而且，我们俩什么也没有干。 美呆切了一声，当然什么都没干，不过这个“干”是一声。

我突然想起美呆……那里的色素沉淀，美呆啊……你也婚前sex了吧？ 可是我没敢问出来。 可能美呆觉得，只有在谈恋爱谈到浓情深处的时候，才能脱下对方的牛仔裤吧。 美呆接着说，要是sex发生在爱情之前，那这算什么呢？动物！动物，你知道么？只有动物为了繁殖需要才会这么干！ 美呆突然情绪激动起来。 你冷静点冷静点。 美呆把一盘牛舌吃下去之后，脸上的表情终于好看了一点。 在这个话题上，由于我和美呆宗教信仰不同， 所以肯定无法达成一致。 你说爱情是吧，好，那我就先爱情，再爱爱。 于是，我决定说点别的，转移美呆注意力。 这样的单任务操作系统，我用ios5还搞不定么？ 美呆啊……你爸啥时候来？ 咋啦？ 我特别想和你爸抽根烟。 为啥？ 我就是想问问他，他和你妈，到底是婚前还是婚后。 哦……美呆没有反应过来，只是说，那你不用问了。 ？ 我爸21岁结婚，当年就有了我。我妈，在我8岁的时候，就结扎了。 啊？结……扎？ 就是把输卵管切了，或者，把你们的管子拔了…… 我听到这里，心中一紧。 为……为什么啊？ 计划生育嘛，这


我一时间忘了，话题是怎么转到这里来的。 我伸手叫服务员，在美呆差异地目光里问，你们这里……有烤牛蛋么？ 服务员瞬间化身为丈二和尚。 什么……什么牛蛋？ 牛蛋啊，就是牛**啊…… 美呆张大了嘴…… 服务员落荒而逃……

洗澡。 我看着架子上一排三个女人每天用来清洗自己、打扮自己的各类化妆品，一阵唏嘘。 于是…… …… 我用了美呆的洗发水。 用了狐狸的……沐浴露。 唯独对晶晶的洗液心存抵触，但是为了公正期间，我还是用了她的洗面奶。 就这样，我从浴室里出来的一瞬间，突然觉得自己变成了一个姑娘。 尤其是身上那种似有似无地香味，和狐狸的像极了。


我以我怀着这么伟大的目的追求狐狸，为骄傲。 睡觉！ 接下来的一个周里，除了以各种方式进狐狸的房间之外，我也特别殷勤地打扫我们的三室一厅。尤其是厕所，尤其是马桶。 马桶被我擦得如同少女的胴体，白皙，稚嫩。 晶晶每次做上去的时候，都不敢放肆地释放。 美呆如果不小心有残留，都会用纸巾小心翼翼地擦干净。 就连狐狸嘘嘘的声音，也小了很多…… 我不能堵住她们说坏话的嘴，但至少，我可以让她们的……局部舒服。 我每天以一种消防员的姿态守在厕所门口，偏执地擦干净马桶上的每一个立方米。 狐狸一定想不到吧？ 我追求她的方式，首先就是擦她们天天都在用的……马桶。 狐狸知道了之后，不知道会不会感动致死……


当然，仅仅是这样还不够。 没有那个女孩会因为一个马桶爱上你，除非她家里就是卖马桶的。 我开始开狐狸讲解日本史。 尤其是日本**的历史。 好奇心会害死猫。 好奇心同样也会害死狐狸。 狐狸主要对于一些专有名词特别感兴趣。 我就像是一个博览群书的戴眼镜老师一样，耐心地给狐狸解答所有问题。 但是你给一个女孩子讲这些，总不能说的太粗俗吧？ 所以，为了给狐狸做合理化的名词解释，我几乎是绞尽脑汁。 然后全网络苦寻合适的科教片。 最终，狐狸说，你这些教案都太雷同了啊，能不能来点有创新的？ 我说，好。 知道为什么总是男生能找到好看的**么？ 都是让女人给逼的。 对，逼的。


当然，仅仅是这样还不够。 没有那个女孩会因为一个马桶爱上你，除非她家里就是卖马桶的。 我开始开狐狸讲解日本史。 尤其是日本**的历史。 好奇心会害死猫。 好奇心同样也会害死狐狸。 狐狸主要对于一些专有名词特别感兴趣。 我就像是一个博览群书的戴眼镜老师一样，耐心地给狐狸解答所有问题。 但是你给一个女孩子讲这些，总不能说的太粗俗吧？ 所以，为了给狐狸做合理化的名词解释，我几乎是绞尽脑汁。 然后全网络苦寻合适的科教片。 最终，狐狸说，你这些教案都太雷同了啊，能不能来点有创新的？ 我说，好。 知道为什么总是男生能找到好看的**么？ 都是让女人给逼的。 对，逼的。


其实，你看***和***的编剧其实很好混，同一套剧情可以用十年，只要换两张脸就可以了。 为了寻找让狐狸会心一笑的片子，我和地铁口卖打口碟的大叔成了好朋友。 同时，也注册了一些特别持有互联网共享精神的网站。 虽然他们有时候也做点电动用品的广告什么的。 说到这里，我必须吐槽一下。 我见过最厉害的电动产品是一种带着遥控器的微型跳蛋。 跳蛋自然要放在它改在的地方，遥控，强度可调节。 这个主要适用场所是……长途跋涉的地铁上…… 如果你在地铁上看到一个女孩闭着眼睛，一脸特别享受的表情…… 好吧，至少我还没有见过。 给狐狸找片的时候，我也学会了很多。 关于床上的事情，真是活到老学到老啊。


其实看了一圈儿下来，我和狐狸共同认为，还是早期香港的三级片，以及韩国的部分**片好看。 而且我发现，看着两种片子的时候，狐狸脸上有一种少见的亲近感。 大多数女孩比男孩成熟早，可是男孩大部分的好奇心用在对这种事情的研究上。 所以，同龄的男孩总是懂得比女孩多一些。 很多女孩的启蒙老师……都是她们的小男朋友吧？


在这段时间和狐狸看片子的过程中，我们还是一人一张凳子，并没有发生任何实质性进展。 狐狸散发出的那种御姐气质，足以让你敬而远之。 而且，我不想让狐狸觉得，我给她看**是为了和她上演现场版。 虽然这个目的看起来挺昭然若揭的。 但只要我还没有拉开拉链，只要她还没有张开双腿，一切都是美好的。


我大约每天晚上12点回到我的房间，而狐狸也会关上门，说，明天继续。 我躺在床上，看着窗外天上很像一个蛋的月亮，心里美滋滋的。 床单上的小红花，更加鲜艳了。 我正想着，明天给狐狸看什么片，然后耳边响起短信声。 发件人：晶晶。 短信内容：明天带我一起看吧，:-D 我愣了一会儿，虽然发件人是**晶晶，但我还是得试探一下。 我回复：看什么？ 过了一会儿，晶晶短信过来，废话，当我是聋子么？带！我！一！起！看！ 你确定我不会被亮亮揍吧？ 他不敢，况且……这也是为了他好。 呃…… 你要是不带我的话…… 我生怕晶晶说出什么威胁我的话来，比如说在狐狸耳边进谗言了什么的。 所以我咬咬牙，回复说那好吧。