可是有一天，我忘记这茬了，事先，我在阳台上晒被子。阳台要经过主卧才能抵达，我眼看着天黑了，阴天了，马上就要下雨了。可是主卧的门仍旧紧紧关着。我只有这一床被子啊。 我鼓了半天勇气，终于决定敲响他们的门…… 1秒钟，2分钟，5分钟过去，仍旧没有任何动静，我喊了两句也没有人回应。 我想，他们可能下楼去吃麻辣烫了。 所以，下了几次决心，我轻轻推门进去…… 然后…… 然后…… 然后…… 我被那个震烁古今的姿势惊呆了，那个姿势也被我惊呆了。 散落在地上的纸巾还在抽搐。 空气里流动着一股……诡异的咸湿。 我趁着姿势还呆住的时候，以屁滚尿流的姿态，取回了被子，冲回自己的房间，关上门，大口喘着气。 在我有限的性知识里，我从来没见过那样惊天动地几乎不可能实现的姿势。 妈的，他们俩是练瑜伽的么？ 你们记得瑜伽里屁股压着头的那种姿势吧？ 你们见过SM里那种卡子吧？ 你们给女朋友买过全身是洞的情趣内衣吧？ 太TM销魂了。

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晚上我心惊胆战地睡下，半夜12点，我被苍井空的歌声吵醒，仔细去听，声音来自对面的主卧。苍井空显然不会住到我们家来，那这个声音一定是来自晶晶了。 孔子说什么来着，射者如斯如，不舍昼夜。 好吧，我忍了。 毕竟下午吓着了人家。 我刚要在伴随着机械运动的歌声中睡着，门被砸响了…… 我心中一惊，心想，不是要被灭口了吧？ 毕竟撞破人家的好事，我是有错在先啊。 要不……装睡？ 敲门的节奏越来越快，我深呼吸，开灯，起身去开门……

晶晶的男朋友一脸无辜地站在门口。 穿着大短裤，赤膊。 头发凌乱的非常有型。 我全身紧绷，做好瞬间后退反击的准备。 对方却突然看着我笑了…… 那个笑容……说实话，我第一时间是怀疑这家伙是双性恋。 直到他终于开口…… 兄弟，有没有……多余的**…… 看着我脑门上的三道黑线，他又憨憨的笑了笑，补充道，我听说有种方法叫做三节棍，可是翻遍全身，我只剩了2个了。前线告急，借我一个？ 我花了好久才弄明白，只有点头的份儿，然后回到房间翻箱倒柜，终于找出一个前女友时期留下来的纪念品。 我依依不舍地递给他。 他如获至宝，说了声谢谢，便转身冲进主卧。 我突然一阵悲伤。 老子一个精壮汉子，又失恋了，又一个人睡，你们还在我对面演**戏，还那么大声，还找我借**，还三节棍，要不要这么奢侈……三个杜蕾斯，十多块呢？我那个还是超薄的呢？ 你们妹的！ 我躺回去，苍井空唱得更起劲了。 晚上，我失眠了。


第二位出场人物，为了保护主人公，我给她取得名字是——美呆。 美呆是处女座。 一个娇小的矛盾综合体。 美呆是基督教徒，张口闭口都是上帝创造了人类，并且认为创造人类这个过程是神圣的，必须以爱情的名义，否则就是犯罪。 但是美呆又酷爱摇滚，尤其是那种黑色的重金属。 你很难想象，这两种信仰如何能够结合在一起。 就好像上帝和撒旦成了基友，然后同时住进了美呆的身体里。

美呆，顾名思义，又美又呆。 美呆身形娇小，典型的南方女孩。 她有一条甜腻的声带，以及一个……脑存量只有几百K的大脑。 几百K，这已经是进化之后的了，我怀疑，以前美呆的大脑……仅仅相当于一个3.5英文的软盘。 美呆炒豆腐的时候，把刚从冰箱里拿出来的豆腐，注意，还滴着水，直接倒进滚油里，此后的一个礼拜，她都带着假发。因为额头被烫成了月球表面。 美呆是个单任务操作系统，她做饭的时候，你如果跟她说话，只有两个结果，一个她弄伤自己，另一个是弄伤你……


美呆是平胸，一马平川，我想了半天也不知道怎么形容她的胸才合适，荷包蛋太恶毒了，有点像……鼠标垫…… 但是美呆有特别希望自己有沟，所以她经常按照《魅力研习社》里教得那些方法，是自己显得胸狠。比如垫毛巾，包纸巾，包卫生巾等等等等。

美呆洗澡一般需要2个小时，甚至以上。 有一次，夏天，美呆在浴室里洗澡。 我吃了一个西瓜。 然后，我开始等着盼着美呆从浴室里带着香气飘出来。 结果，雾化玻璃背后，美呆以一种蜗牛的速度涂着香氛，我在门外，几乎要昏死过去。 当时我只有一个念头，膀胱爆炸了我要去哪个医院…… 终于，美呆最后穿着连衣裙出来。 注意，是连衣裙，不是浴袍。 我是说，美呆只穿着连衣裙出来。 那种丝绸质地的连衣裙。 尽管美呆是平胸，尽管美呆胳膊上的毛发很轻。 可是，美呆毕竟是个女人。 我第一次觉得美呆……其实是有胸的…… 那两个凸起的点，像两只小眼睛，盯着我看，看得我……忧愁的……好想上厕所……


我和美呆就爱情伦理做过十分深入的交谈。 美呆认为，除了男上女下，其他所有姿势都是亵渎上帝。 “咬”更是禽兽才能干出来的事…… 我听到这里，突然觉得压力好大。 可是……有一次，我帮她修电脑的时候，她穿着裙子，不小心被我看到小内内的时候，我分明看到那种……**风范的色素沉淀…… 我就想，哎，可能是我看错了，美呆只是晒黑了吧……

美呆对蟑螂有着近乎抓狂的恐惧。 只要有蟑螂爬过的东西，她一概视为被污染了。 就好像在用一下自己就会怀孕似的。 有一次，我扔垃圾，发现里面，有一条粉色小碎花的小内内，以及，一个黑色蕾丝的BRA…… 我心里当时就爆了粗口，丫的，这两件东西是晾衣架上多美的风景啊，就被蟑螂给玷污了……

第三位出场的女同学，我习惯叫她狐狸。 说她是狐狸并没有不敬的意思。 只是，她的172cm的身材和C的大胸，实在是太触目惊心了。 而且，我不得不说，狐狸的的臀部……那种奢侈的弧度……那种大自然造物神奇的曲线…… 当时我就知道了，上帝，TMD，一定是个男人，甚至，可能是个日本宅男。我承认，当初这个房子比同级别的贵了100块，可是狐狸踩着拖鞋从卫生间出来的时候，我惊呆了。 最是那一低头的娇羞，谁能视而不见那呼之欲出的温柔？ 我当即给房东交了定金，并且表示，一年内，我决不会搬家。

狐狸在猎头公司上班。 我很快明白了，他们的老板真是独具慧眼。 让这样的女纸做猎头，简直是英明之选。 不是有个理论么，二十五六七岁的女孩，什么事都能干成，只要这个世界还是由男人统治…… 狐狸最喜欢回家给大家讲她工作时候的经历。 主旨大意就是一只看起来纯洁无暇的狐狸，如何在森林中，迎战各种如狼似虎的中年男人，挑逗不谙世事的小正太，鄙视那些腰跨松软的阔太太。 狐狸天生就是那种懂得如何使用女人才有的东西的人。

没人顶啊

说到狐狸的特点，有一点，我忍不住不说。 那就是……狐狸……撒尿的声音……特别大……特别特别大。 我的次卧跟厕所是一面墙，时间久了我能凭借尿尿的破空声判断谁正在厕所里。 涓涓细流，走走停停的，是美呆。 如同倾盆大雨，大珠小珠落玉盘的是晶晶。 那，那种如同钱塘江涨潮时候的铿锵有力，如同消防车高压水枪的激烈有声，能够精准定位打击马桶里的某一个基点，并且同分贝的声音不会低于160秒…… 同时具备这些特点的，一定是——狐狸。 记得中学课文《项脊轩志》，归有光说，余扃牖而居，久之，能以足音辨人。 今天我突然有种，余临厕所而居，久之，能以尿声辨人。 听起来似乎听悲催的……