闹钟突然响了，我拿起手机给J打电话
因为J陪我玩到了天亮，当天还要去上早班，我不能因为这样影响到她去上班迟到
拨了好几个，J都没有接，我害怕J还在睡觉…
后来J打了电话过来，说没迟到，我才放心地睡了

到了S市，我跟J还是那样常联系，有时候，晚上会通电话。
我以为来到S市，那份对J的感情会随着时间，随着距离，慢慢地淡
可相反的是，日以继夜没完没了的想念，对J的爱恋在我心底变本加厉地滋生
我开始感觉到惊慌，这样下去我应该怎么办？
我是个不能守住心里面的话的人，我讨厌把话咽在肚子里面
但我不能这样对J，她当我是大哥，我不能越界，我不可以。。。。。。

我不能这样，这样不只会伤害到她，还会伤害到很多人
我自己受伤没什么关系，关键是我不能让她再伤心
我开始尝试着努力去克制着自己，每晚没完没了地让香烟陪伴，但毫无用处
随着时间的流逝，我体会到了：我没有这样思念过一个人。
想要淡忘，她却越来越深地刻在了我的心里
世事往往是这样，事与愿违

思念本身就是一件很幸福的事
但是这样不敢去深爱的思念，又算怎样？
每天晚上，坐在宿舍阳台上，如数家珍地回忆着跟J在一起的点滴，对于我来说，这一点一滴的回忆，算是那么奢侈的事
我没有觉得这种思念是很痛苦的事，但没敢对任何人透露的想法，让我压抑着这一颗蠢蠢欲动的心
我害怕说出来的话，J会觉得我根本不是一个大哥的人，而是在找机会追她
我害怕说出来，C会跟我反目成仇，毕竟C追J，是所有人都知道的事

曾试过一个晚上抽了一包多的香烟，就连分泌出来的唾液也是苦涩的
烟油让喉咙发烫，但是我停止不了，指间一直夹着香烟，双唇一直在重复对香烟吻了又放开的动作…
香烟苦涩过后，除了留给我喉咙出血，没能帮到我什么。
香烟的苦涩，跟我这一颗被压抑着的蠢蠢欲动的心很相像，所以，我选择跟它作伴

一天晚上，在学校附近的大排档喝酒，又借着酒劲，我半开玩笑地跟J说：我沦陷了，怎么办？
J没有说什么，只是随便说说就拐了过去
我也没敢再继续追问下去
慢慢地，我从J的口中知道，她说她不敢保证对我的情感会不会变质
我却有点开心，但这对我来说是好事还是坏事？
在感情世界里面，我极度自卑，我哪里敢想那么多？


以前不懂 ，看贴总是不回 ，一直没提升等级和增加经验 ，现在我明白了 ，反正回贴可以升级 ，也可以赚经验 ，而升级又需要经验 ，我就把这句话复制下来 ，遇贴就灌水 ，捞经验就闪

慢慢地我开始害怕，虽然我爱上了J，但我这个一无所有的人，跟她一起能给她什么，我不懂怎去维持情人关系，我不想在一起不久后就失去了J，要是这样，我宁愿像兄妹这样
J也跟我说过，跟我一起，到时候怕面对跟C见面时的尴尬，我也不想让她承受这些东西
而J的好朋友对我说，J一直很想要个好大哥，因为J家上面全都是姐姐

一天，J在网上跟我说，给我介绍个女孩子，那女孩子挺好，而且对我有意思，想要介绍给我，问我怎样。
我听到这则消息的时候，心里咯噔被刺痛了一下，为什么我爱着的这个女孩要给我介绍女朋友？
但这不能怪J，她当我是哥哥，只是我越界爱上了她罢了

我不知道该怎么去回答，我的心像被撕扯着一样，为什么会有这样的感觉？
为什么？这不是个解脱的好机会吗？不行，我做不到，我爱的是J。
爱情最起码的是相互尊重，如果说我是为了忘记J去跟那个女孩子恋爱，对那女孩子不公平
然而，我并没有说什么，只是随便问了一下J那个女孩子的情况，便让这事过去了。


没过几天，J又提起了这事，我不知道哪里来的傻劲，跟J说：我心里面只有你，放不下其他人，你知道吗？（说出这句话的时候，我开始害怕，害怕J知道了傻大哥爱上了傻丫头，会不会开始远离我，最后跟我形同陌路人一样……
）
J说：我知道了，你叫我傻丫头而已，我又不傻。
之后，J就再也没有跟我提过给我介绍对象的事。


我寻思这面对这一切应该怎么办
对了，慢慢疏远J就可以，我慢慢地离开她的世界，这样她就可以慢慢淡了
我不是什么好男人，不能给她什么，她会找到个好的，不会像我这样给她伤害的男人。

对，慢慢地离开她的世界，
我也说过，我不会不理她。
我知道这样对她伤害很大
但是慢慢地淡忘就会好了，我只是个穷矮龊，我有什么资格去拥有爱情？

我开始在网上减少跟J的谈话，有时候会变得很冷漠，甚至J发过来的消息也不回
我看着J发过来的消息，只是呆呆地看着，我想回，可是我必须得忍住
J习惯了我的冷漠就好，不要让她对我有什么期望，我只是一个混蛋

J说：我受不了你的忽冷忽热，我不要粘你了，我怕习惯粘后，突然某天没有了，我会很失落。
看着她说着这样的话,感觉就像万箭穿心一样，我在咒骂我自己:J没做错任何事，我为什么要这样对她？给她的伤害还不够吗？答应她的呢？
什么时候我开始变成了一个不守信用的人?