渐渐地发现，我对J有了一种依赖的感觉，跟J一起呆着能给我一种很舒服的感觉
有时候，在家没事做的时候我会跑去她上班的地方给J送瓶水，然后就在商场大堂上坐着看她上班，到有事了方才离开。
我开始怀疑，是不是爱上了J？
从来没有一个女孩子能像J这样跟我靠得这么近，以往我都会选择跟女孩子保持距离，以至于没有任何一个女孩子可以了解我，了解我的过去
曾经不少女孩子跟我说，我给人的感觉很冷漠，很冰
就连女孩子刻意跟我拉话的时候，我还是话也不想多说一句。

我是一个极度自卑的穷矮搓
以前有过一暗恋的故事，可最后的结果都是惨不忍睹的
所以我不敢再去相信爱情
我也知道自己一无是处，无法去给人什么明天，什么未来
我总是跟自己说，在我人生最穷困潦倒的时候，陪我走遍穷街陋巷伴侣不该有
所以我拒绝爱情，拒绝暧昧，拒绝异性的靠近

即使有人笑话我这种心态也是无可厚非的事
毕竟每个人都有自己最软弱的一面

可是，跟J一起，我没有抗拒过，我总是很自然而然地向她敞开心扉说话，跟异性这样的距离是前所未有的事
那时候，感觉J身上有着很吸引人的气质，就像一杯陈年的酒，慢慢品，才能品出味道

我不懂怎去把当时那种萌动的心态，用文字表达出来
那颗蠢蠢欲动的爱情种子，就这样悄悄地在心里萌了芽

J需要的是一位大哥，一位对她好的大哥，她一直把我当大哥来看，而我现在的心却在做什么？我怎么能对她动情？
我不是已经对爱情失去信心了吗？
我之前给J的伤害已经够多，难道还要让这个傻丫头去承受这样荒谬的事情？
我没恋爱过，我不知道怎样去保持那些分分合合的情侣关系
要是J知道我爱上了她这么荒谬的事，这样对她的伤害会更大
不能，这一切我都不应该有，不应该有，我不断地在告诫我自己……

你绝对没见过这么标准的我也不知道多少字！

我该怎么去做？
难道六年来，再碰上一个让我动心的女孩，我对她要置之不理？
可是，我又能怎样呢？
J跟我才认识没几天，我就让她痛痛地哭了一场
我真的能给她什么吗？
我只是一个在音乐道路上追赶着梦的小孩子
谁都知道这条路不是一般的难走？
而且，J把我当大哥看，我不能这样的荒谬

或许，我离开这小城后就会好吧
距离会把这萌动的小芽摧毁吧
兄妹这关系，比情侣关系更能长久一些吧？
至少我是这样认为的

虽然说是想把一切都埋在心里
可是那种压抑着的痛，每天都在缠绕着我
看见她，我就会很开心，看不见，我就会变得无比的失落
她不开心，我也变得烦躁

我再也没办法去忍受这种爱与不爱的矛盾在脑海里的困扰
停止思考是最好的办法
对，这就是最好的办法
于是我选择了短时的麻醉
酒精

记得那是8月18号的夜晚
那晚M城的天空飘着小雨，哈，天都这么给力
跟包皮坐在S的小商店里，还是往常一样，花生配酒
而我总不肯给包皮多分一点，我自私地想把所有的都喝光，好好地醉一次
后来把酒都喝完了，我自己喝了一斤多的糯米酒
其实很讨厌酒精，它让我难受过无数次，但是在这个时候我却选择了酒精上头的难受来帮助自己，麻痹自己那的情感

朦胧的醉意，拿起手机上了Q
J问我在干什么？
我说我在喝酒啊
J知道我不喜欢酒精这这东西，于是问我为什么要喝？
我却如实回了一句：Because of you
我不知道这丫头能不能听懂
我怕她会乱想什么
要是她想到了大哥喜欢上了小妹，那是多么荒唐，让她难受的事


J跟我说过，以前有个男孩子认她当姐姐，后来才知道那男孩子是有居心的，想追她，后来就没理那男孩子
那现在我说出了这样的话，她会不会以为我也是个这样的人，跟她当兄妹，也有着这样的企图
我会不会也像前人一样，落下一个她不理的下场？
哈，酒后吐真言虽然说畅快，可真言的后果呢？
想着想着，我变得越来越烦躁

后来J给我打了个电话，喝得昏昏沉沉的我，只是记得J叫我不要喝那么多
我问J能不能见她，她说姐姐还没睡，不方便出来
我说我去楼下等她，她有空就下来见见我就可以
J说我很傻！
对，我是傻，傻呼呼的！
感情在我心里，是件多么纯真的事儿