以后想报警，先特么学外语吧！
“摩西摩西，110呆死嘎？瓦塔西自行车滴丢了！你们滴**滴通通地开路以马斯麻利儿找去！找不到全都死啦死啦滴哟！八嘎！”
电话那头“嗨咦！兄弟们！都别喝着了，给太君找自行车去！”

1、宿舍一般是这样的：
早上就像停尸房，偶尔诈尸起来一个去上个厕所…
下午就像养老院，大部分都是躺在床上神智不清。
晚上就像疯人院，又哭又笑又乱叫。
半夜就像特工部，一个个白光蓝光在脸上晃着，键盘声响个不停

妈妈说，男孩子没事就呆在宿舍里，现在外面坏女孩很多。

丈夫问：我要有外遇了怎么办？
妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！
丈夫感动地说：你真好！
妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！

1、某村在开会，3个小时过去了，会还没开完。这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。
“您干什么去，不知道会还没有开完吗？”
“我家里有孩子呀。”
过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。
“您要去哪儿呀，您家并没有孩子呀？”
“我要是总坐在这里开会，我家永远也不会有孩子。”
2、经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个？”
剧作家说：“先讲好消息吧。”
经纪人：“小黑很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”
剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”
经纪人：“小黑是我家的那条狗。”
3、有个清瘦高子个的人，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。
一中年男子一直跟在其后上下端详，然后对年轻人说：“小伙子，我想给你拍一张后侧位人头像，用于商业广告，可以吗？”
年轻人很高兴，说：“我猜你一定是发型设计师。”
中年人说：“你猜错了，我是卖拖把的。”
4、古时侯，一个县里举行宴会，众人喝得高兴，县令、县丞等都起身手舞足蹈，而县尉只是回过身去，不动。
县令问： “你怎么不动手？”
县尉答道： “你动了手，县丞也动了手，只剩下一个县尉如果再动起手来，百姓还有活路吗？”


小陈是个摄影师，每年都给大学生拍毕业照。这天，他和朋友聊天，朋友问他：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？”
小陈说：“早不喊了，比如今年给理工学院毕业生照相时，那群男生都喊——‘娘子’。”
朋友一听笑了，说：“如果是女生占多数，该不会喊‘汉子’吧？”
小陈连连摇头：“女生多的学院有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”


有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。
我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

“有女朋友吗？”
“有了。”
“有钱人啊你。”
“......”

婚礼正要进行时，一年轻男子突然冲了进来。
漂亮的新娘立刻大声说道：“我看过笑话，也做好了心理准备！说吧，你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘？”
年轻男子一脸饱受惊吓的模样：“我，我是司仪，不好意思来晚了。”

睡觉去了！明儿还上班，大家看完笑笑就成了！

楼主辛苦啦，笑的我快睡不着了