喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做，然后挂断，同样做生意的我，望着他的眼光顿时添加了几分尊重。问：您那家公司老板？这么大生意都不接，他尴尬一笑，我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几块钱，谁做.

孔雀不屑的看着企鹅：头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导？
企鹅大笑：伸头露屁股，自以为很惹眼，你把自己当日本相扑了？

抄来的笑话 仅供大家笑下！

游泳课老师要求：今天有用全部要下水
某学生抱怨：我没学过游泳！
老师撇了他一眼，淡淡的说：不下水，待会点名在签到本上划掉
学生楚楚可怜的回答道：下水了，我家的户口本就把我划掉了……

专家在河边看到两只乌龟一动不动，问农民：他们在干嘛？
农民：在PK
专家：动都没动，P什么K？
农民：在比装死
专家：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊
这时，一只猛然探出头来骂到，MD死了也不吭一声！
突然有另一只也伸出头来：专家的话你也信，你输了


我认为最好笑的一个 做过火车的同志看看啊！
我国火车专用对联：
上联：啤酒饮料矿泉水
下联：花生瓜子八宝粥
横批：让一下，让一下啊

从前，有一位老秀才，一生不曾中举。生了两个儿子，於是将大儿子取名：“成事”，小儿子取名：“败事”。他认为：“人生功名，就在成败之间尔！”一天，老秀才出门，临走时让妻子督促小孩练习书法，规定大的写三百个字，小的写两百个字。老秀才快要回来时，妻子去查看情形，大儿子少写了五十字，小儿子多写了五十字。过不久，老秀才回家问妻子，儿子们的功课做的如何？妻子回答说：“写是都写了，但是成事不足，败事有余，两个都是二百五。”


美国宇航员登上火星后发现一块石头上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字，他们认为这是火星人曾经到达 过地球的历史记录。美国召集了许多科学家和数学家进行分析，始终破译不出那11位数字的意思。
有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字，翻翻字典，肯定地说：“这绝对是汉字，这两个字的发音是‘办证’！”


情人节那天爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。”
“我要画画，没空陪你”女儿答。
爸爸：“那我会一直等着下去。”！
此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事我们就不要再提了！”

昨天买车的时候，我问销售代表：你们送不送车膜？
他说：不送。
我问：送不送盗抢险？
他说不送。
我问：送不送脚垫？
他说不送。
我不高兴了，说：你们总得送点什么吧？
他想了想，说：这么着吧，我们免费给你装一个车铃！！！
就这样，我一路拨着车铃，丁零零丁零零地开着回家了。


各位旅客，欢迎参加本次穿越时空之旅，请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则，因为在穿越旅行中，一个微小失误都可能改变历史。
一个游客问：“这么严重？”
导游继续说：“我们曾经有一个一百多人的大旅行团在穿越到北宋年间时就出事了。”
“后来呢？”
“《水浒传》知道吧，就是那次事故造成的”


某剧组拍戏，找不着群演，拉来一批当地黑社会凑数。
因是夏天戏，得光膀子，带头大哥异常彪悍，好生威武。
他一脱衣服，副导演差点昏倒，但见大哥两臂皆是纹身，左胳膊：天生我材必有用！右胳膊：世上只有妈妈好！

1、宿舍一般是这样的：
早上就像停尸房，偶尔诈尸起来一个去上个厕所…
下午就像养老院，大部分都是躺在床上神智不清。
晚上就像疯人院，又哭又笑又乱叫。
半夜就像特工部，一个个白光蓝光在脸上晃着，键盘声响个不停