我觉得当初的感情被一切慢慢风化了
我不知道他有没有这种感觉
我也不敢去提这么敏感的问题
但是，我真的不再排斥任何人了
我在努力接受如今的现实和生活
努力让自己变的充实也活到现实里

生活有苦有甜... ...

嗯，呵呵。
五味俱全都尝过了
生活啊.....都让人不知道应该怎么表达了

这样Y走进了我的世界
我们俩第一次通电话历时两个小时38分
彼此都不认识，也是经共同的朋友介绍连面都没见过
我们竟然可以聊那么久
我很惊讶。他也一样
因为我们俩出奇的相似
不管脾气，爱好还是性格都觉得特别投缘
有点知己的感觉

于是，天天晚上我们都会煲电话粥
基本上每天都是俩小时以上
白天各自都很忙。
但是他总会在休息时间打电话过来
跟我说会话
我们之间一点陌生的感觉都没有
.....
也想过见面但是距离很远，而且他现在很忙
这件事情就每天被提起，然后每天被搁浅
我也深深的纠结犹豫

我不知道我是该表达接受他还是拒绝他
因为我放不下MG。我觉得我最起码应该再等两年再去考虑别人的
我觉得现在就去这么想很多不合适
至少良心难安
我处于不知道怎么好的阶段

说心里话我是想等的
即便是我真的想去接受别人我一样会等他出来再把这样的消息告诉他
但是Y很理智，我也不能自私到要求他等我好几年再结婚吧
于是，我决定告诉Y一切
........
没有任何隐瞒的和盘托出
Y说我自己的幸福自己把握，不管我怎么选择他都永远支持我
都相信我自有打算
............
很汗，我不知道我该怎么做
就想着一直做朋友试试看吧，如果一直感觉很好
年底我们就见面
他来我所在的城市找我


我们俩真的无所不谈
我说即便我们俩不是情侣也一定是很铁的朋友
他也这样想
因为真的感觉彼此心里那么透明
然后会聊到以后
聊的很远，呵呵...
有时候想起来觉得特别好笑
可是，又真的很无奈

生活每天都在继续
只不过是或苦或甜的回忆
不管命运给我们什么
我们只有接受的份
很多事情真的身不由己

呵呵，都是负面信息啊？
我现在很乐观了
只不过心里还是不能完全摆脱一切
难免会流露出消极的东西
一定努力改正

我还是失眠
每天晚上2点钟左右睡觉
然后顶多早晨6点半准时睡不着
我也不知道自己在胡思乱想些什么
但是所有的结果，好的坏的
我都假想了无数次了
我要确定不管再发生什么重大变故我都能泰然处之

大多时间我都很开朗
然后跟同事朋友说说笑笑
但是夜深人静
这个时间总是会勾起很多伤感
不得不想，控制不住的去想
未来
它是那么遥远又那么逼近

人
只要活着就要面对生活所带来的一切
我已经习惯这样的日子了
然后看着百家人说百家事
评论百家心态
于是，很多人说我太成熟不像一个25.6岁的女人该有的思想
也有人，觉得我很幼稚，身理年龄和心理年龄不相符，大多听到这种说法的时候
我都不想解释
每个人都是多面性的
他展现给大众的是自己的一面
留给自己的都是不为人知


我以前是个争强好胜的人，从不服输，也从不吃亏
现在，我不知道是自己长大了还是没有年轻气盛了
不管别人怎么对我
哪怕侮辱哪怕恶骂
我都不卑不亢的看着听着
然后一笑而过
伤害别人很累
而且以牙还牙冤冤相报什么时候是个头啊
他伤害我，我不反抗他迟早会没兴趣会累的
这样的结局也还不错
人，大千世界，没有相同的
你不可能只面对好人
那种卑鄙无耻还是需要领教的

很多人在我世界里消失了
很多人来了
很多人一直不离不弃从没离开
然后我会知道我是幸福的
我不再去奢望得到更多
珍惜就好