我觉得他难过的样子让我揪心的疼
我想，我在喜欢这个男人，会是爱情的那种
我们一直聊到了半夜一点钟那样
我说，要不咱们回去吧
很晚了，明天还要上班的
于是一起往回走
我在想他可能今晚只是喝多，以他的酒量肯定不是喝醉
他们一定又帮他出主意了，我又一次被设计

回去我洗漱准备睡觉
确实翻来覆去怎么着这么着的睡不着了
于是拿出手机上QQ
滴滴答答的来了好多信息
全是 他的
我，当时真的是控制不住的跟他聊天了
.......
那时候我可能在忽略自己是个有对象的人！

就这样一发不可收拾了
但是从那以后我真的几乎不跟他们一起出去了
QQ却成了我生活的主要部分
天天见面不说话
却一天十几个小时的聊天
本来跟我对象也联系不多
那时候就更别提了
可是冷静下来我还是会提醒自己

出来混早晚是要还的

说的好，自己的选择自己负责。

伤不起。

就这样一切一直向我最害怕的方向发展
我很想停止脚步
可是，停不住
有时候周末我会偶尔见一下我男朋友然后一起吃饭
我会觉得很愧疚，内心觉得很肮脏
那种自责和无法原谅
我几次想张嘴跟他解释
可是我真的不知道自己应该怎么解释
说我喜欢上别的男的了？
还是说这么几年跟他在一起就是因为他对我好？
不管那种解释，不管什么说法都是残酷和残忍的不是吗？
所以，我选择隐瞒

我根本无法控制自己去想MG
然后每天进进出出的都会看见他
这些让我越来越受煎熬
......
明明知道是错的可是却不想驻足
继续走下去
那时候真的是很讨厌自己
觉得自己真不是什么好女人
有点脚踏两只船的感觉
可是....感情在蔓延

这么滴
坚持了一个多月
我对象可能感觉到什么了
有一天下午给我打电话
让我晚上去他那一起吃饭
他住的地方比较偏僻
要是晚上吃了饭就没有回来的公交了
所以，我很犹豫...
但是，转念想到自己竟然喜欢上别人了
那种罪恶感和赎罪的心还是让我不能拒绝他
于是，下班我就走了
MG看见我自己走了就给我发短信问我去哪
我就告诉他了，当时可能是真的想终止一切不要再这么下去了
真的很累

他......没有回复我
我心里也是很难过
但是，快刀斩乱麻吧，再继续对我们三个人都是一种伤害
我只想告诉自己这是没有办法的办法
那天下着小雨
真的很符合那样心情和那样的决定

我到对象哪里吃了饭
然后在街里瞎转悠了会
因为偏僻啊
实在没什么可干的就回到他租住的小屋
然后那时候没有公交车了
我肯定是走不了啦
我就在心里嘀咕晚上怎么过
3年啊，我们从里没有同居过
呵呵，我自己都觉得自己特牛，因为看着那么多同居然后分手的人
我坚信我是可以等到结婚的那个
然后我洗漱完毕准备睡觉
他就那么抱着我
很温馨的感觉
我也贪恋那样的拥抱

这样我觉得自己更恶习
呵呵，不知道算不算背叛
但是肯定叫做不忠
我还是一直坚持着
所以什么都没有发生
........
在我心里他是个君子，一般哪个男人可以做到这些？
我想他是成熟稳重也是真爱我，打心眼里疼我
所以，尊重我的选择
可能我是真自私，我在他的怀抱会想起MG此时会是怎样的心情
可耻是吗？我在这么评价自己


第二天我一大早就醒了
然后起床洗漱走人
公交上人很多，路程也很长，我也很无聊
于是，打开手机
短信滴滴答答的接连不断来了12条
内容基本就是说想让我晚上回公司
不管多晚他都会接我的，哪怕打车过来都行
然后就是一条一条疯狂似的恳求我回去
最后一条是晚上3点钟发送的
我的心里针扎似的疼
眼泪打着转转，还得忍着别哭出来，车上人多别引人注目，丢人

回去上班我觉得没法面对他
所以我没去车间，然后还是希望可以看到他的身影
可是，一上午他都没有出现
我有点沉不住气了
同宿舍的同事就说我，怎么也不问问发生什么事了
我说我不知道该不该问也不知道问什么
她狠狠的掐了我一下
说昨晚MG疯了似的问我对象在哪住
他一定要去接我，然后大半夜出去喝醉喝的烂醉，大老爷们都哭了
.........
我已经彻底崩溃了
我什么都顾不得了直接冲到他宿舍把他喊起来
然后请假
陪他一起出去了
我要找个合适的地方合适的时候一切都挑明了